Часто наши высказывания сводятся к одному посылу: какие мы хорошие, умные, невезучие или страдающие. Подтекст помогает создать определенное впечатление, показать всем, за что нас следует ценить. Но это разрушает близость. Люди видят не нас, а старательно созданный нами образ. Новинка «Как сказать» научит замечать подтексты и работать с ними.
«Я хороший»
Вы — герой всех своих историй, повествующих о ваших положительных чертах. Вы всем рассказываете, какой вы состоятельный и могущественный, сильный и щедрый. Подтекст «я хороший» используют те, кто хочет показать свою заботливость и чуткость. Как актеры на сцене, они создают безоговорочно прекрасный образ, далекий от истинного «Я». Жестом, воспоминанием или метким замечанием они напоминают о своих добродетелях. Типичные месседжи: я честный, успешный, трудолюбивый, могущественный, храбрый, сильный, верный, состоятельный, щедрый, способный к самопожертвованию, амбициозный, любитель приключений.
Это способ демонстрировать другим только то, что вы считаете нужным. А значит, вы никому не доверяете настолько, чтобы показать свои недостатки. У этого подтекста есть два минуса. Во-первых, он мешает сближению, поскольку подразумевает исключительно поверхностное общение. Во-вторых, людям быстро становится скучно, надоедает одна и та же маска, одни и те же темы. Некоторое время они будут вас слушать, но недолго.
«Я хороший (а ты плохой)»
В этом случае человек преподносит свои достоинства на фоне чужих недостатков. «Все глупые, некомпетентные, эгоистичные, неразумные, ленивые, трусливые, черствые, но я не такой». Этот подтекст присутствует в любой истории. Вы всегда делаете все правильно, рассуждаете разумно, искренне заботитесь о близких. Одна медсестра жаловалась: «Я всегда спешу на вызов, даже если это не мой пациент. Я не откажусь помочь другой сестре поднять тяжелого пациента. Думаете, многие мне помогают? Да никто».
У подтекста «Я хороший (а ты плохой)» есть несколько вариантов. Например, завуалированная критика, когда указывают, как старались или сколько уступали, в отличие от партнера. Еще есть игра, которую психолог Эрик Берн называл «Зал суда»: супруги доказывают, кто из них хуже. В роли судьи выступают сосед, психолог или один из детей. Берн также упоминал игру «Если бы не ты», в которой супруги обвиняют друг друга в том, что ведут унылую, безрадостную жизнь.
Подтекст поднимает самооценку, но это дорого обходится. Родственники и друзья чувствуют себя обиженными и прибегают к ответным нападкам.
«Ты хороший (а я плохой)»
Простейший вариант этого подтекста — лесть. Более сложные варианты включают поклонение более умным, красивым или сильным, сопровождающееся самоуничижением: «У тебя так хорошо получается, а я безрукий», «Восхищаюсь твоей смелостью, я бы не решился», «Никогда не разбирался в бизнесе. Смотрю на тебя и думаю, какой ты умный». Иногда так говорят, желая получить похвалу или одолжение, добиться каких-то отношений. Иногда это способ предотвратить гнев или раздражение в свой адрес — в самом деле, разве можно сердиться на того, кто уже зол на себя? Также этот подтекст используется, чтобы увильнуть от неприятных просьб и ожиданий — какой спрос с неразумного?
«Я беспомощный, я страдаю»
Это подтекст жертвы. Истории повествуют о неудачах, несправедливости, насилии, безвыходности, невозможности что-то изменить, отсутствии надежды на спасение. Человек подразумевает: «Не проси меня что-то сделать с этой болью, от меня ничего не зависит».
Берн описал несколько игр, основанных на этом подтексте. В «Ну разве не ужасно» играют любители жаловаться на супругов, а несправедливые ситуации, в которые они попадают, не имеют выхода. «Почему ты не… Да, но» — игра для двоих беспомощных: один вносит предложения, а второй их отвергает, одно за другим. Он доказывает, что ничто не поможет, он ничего не в силах изменить.
Классическая игра на подтексте «я беспомощный, я страдаю» — «Почему такое случается именно со мной?». Один мужчина жаловался, что стоило ему подлечить язву желудка, как он попал в пробку, забыв дома лекарства: «Вот так всегда. Только станет получше, как сразу что-то случается, и все заново. То перцу в салат насыплют, то на работе проблемы. Всю жизнь такое». Подтекст «я беспомощный, я страдаю» часто используют, чтобы избежать новых пугающих ситуаций или отложить важное решение. «Я некрасивый», «я болею», «я переживаю» — и вроде не до перемен.
В прошедшем времени подтекст встречается в период ухаживаний: ужасные истории о бывших рассказываются снова и снова. И новые отношения возводятся на фундаменте из старых проблем.
«Я не виноват»
К этому подтексту обращаются, когда что-то идет не так. Некоторые умудряются найти тысячу оправданий своим поступкам. Они подолгу рассуждают, кто виноват, чтобы показать, что они тут ни при чем. Это распространенная ситуация в неудачных браках, где каждый ищет доказательства вины другого. «Она ничего для меня не делает», «Он вечно на работе», «Дети отнимают все время», «Если бы только мы не переехали на Лонг-Айленд», «Все изменилось, когда она ушла с работы».
Одна из игр на основе этого подтекста — «Смотри, что из-за тебя получилось». Человек просит совета, следует ему, после чего обвиняет советчика в том, что ничего не вышло. Это как страховка, только психологическая, по которой можно никогда ни за что не отвечать.
«Я хрупкий»
Основной посыл этого подтекста: «Не обижайте меня». Чтобы его донести, человек рассказывает истории о предательстве и мучениях в прошлом. Он демонстрирует, что нуждается в защите, что не способен принять всю правду. Он тихо говорит, и его уязвимость по-своему обаятельна: «Как дела в школе? Ах, ты же знаешь, как я расстраиваюсь, когда ты играешь один, без друзей», «Мне важно все, что с тобой происходит, дорогуша. Зачем ты мне такие ужасы рассказываешь?», «Пожалуйста, не плачь, у меня опять голова разболится», «Родители всегда ссорились из-за денег, давай мы не будем так делать».
«Я крутой»
Вы локтями пробиваете себе дорогу, в прямом и переносном смысле. В первый год в институте вы посещаете все факультативные лекции и в придачу работаете на полную ставку. Вы — суперженщина: работая по 40 часов в неделю, вы успеваете заниматься детьми, печь хлеб, готовить и убираться, а еще посвящать время общественной деятельности. Или вы — трудоголик, пашете на высокооплачиваемой, но стрессовой работе по 12 часов в день, а в выходные находите силы на домашний ремонт.
Этот подтекст чаще всего включает прямое перечисление всех дел. Вы зачитываете свое расписание и поражаете слушателей новостями о том, где вы побывали, что произошло у вас на работе и куда вам надо срочно бежать, как только разговор закончится. Вы показываете, что сильнее и можете работать прилежнее, быстрее и дольше других. Взамен вы получаете восхищение и заверения в вашей непогрешимости. От вас не будут ждать многого, потому что вы очень заняты. Вы все контролируете, за все отвечаете, а главное — вас не в чем упрекнуть. С таким подтекстом вы живете на износ.
В некоторых случаях подтекст «Я крутой» используют склонные к насилию, желающие создать неуязвимый образ люди. Они транслируют посыл «Не нападай, а то порву».
Для кого-то это идеал. Но единственная цель этого подтекста — защитить шаткую самооценку и не дать себя в обиду. Люди, использующие этот подтекст, крайне уязвимы. За высокими стенами прячется личность, не уверенная в собственной ценности.
«Я все знаю»
Цель коммуникации не в том, чтобы просветить или развлечь слушателей, а в демонстрации своих познаний. Подтекст может принимать форму морализаторства или нравоучений. Вы — вечный лектор, вам комфортно только на воображаемой трибуне. Люди не должны слишком приближаться к вам. Сильнее всего подтекст воздействует на молодые неокрепшие умы, а ровесники быстро смекают, что интересуют вас только в качестве преданных слушателей. Реальная цель в том, чтобы не повторить ситуацию из прошлого, когда вы испытали стыд за незнание чего-то.
По материалам книги «Как сказать»
Купить: МИФ / Ozon / Лабиринт / Читай-город
Обложка поста — freepik.com
