Токсичные отношения складываются годами, лишая воли, искажая реальность. И вот уже полный жизни человек становится бледной копией себя прежнего. Хорошая новость в том, что обратное превращение возможно. В своей новой книге «Токсичные отношения» Шахида Араби подробно рассказывает, как порвать связь с абьюзером, что сделать для возвращения к полноценной жизни и почему это так непросто.
Собрали несколько ценных мыслей — и пусть они никогда не пригодятся.
Бумажная книга Электронная книга
1. Признайте проблему
Принять то, что вы попали в ловушку травматической связи, очень непросто. Признание того, что вы любите человека, который причиняет вам вред, что вы привязаны к этому человеку, — это часть тернистого пути. Но это же и ключевой момент трансформации, которая таит в себе возможность огромных перемен.
2. Поймите механизм привязанности
В абьюзивном цикле важную роль играют дофамин и окситоцин. Они создают чрезвычайно приятный фон для подобной привязанности. А уровень кортизола, в свою очередь, может повышаться, чтобы усилить одержимость и фиксацию на токсичном партнере. Он буквально кормит вас своей любовью порциями, чтобы усилить свою привлекательность в ваших глазах. Прилив дофамина создает привыкание — вы хотите получить от нарцисса хоть толику тепла, по мере того как процесс начинает становиться все более непредсказуемым. Дофамин играет важную роль в формировании такого рода зависимости, потому что он легче циркулирует в мозге, когда вознаграждение приходит случайно. Вы не знаете, чего вам ждать от нарцисса в следующий момент, но стараетесь изо всех сил, чтобы угодить ему.
3. Примите, что он будет возвращаться
Видя, что вы больше не готовы оправдывать абьюз, игнорировать ред-флаги и терпеть нарушение границ, нарцисс или психопат знает, что есть еще один способ опустошить вас настолько, что травматическая связь никуда не денется до тех пор, пока он не решит вернуться, а тем временем будет искать более уязвимые цели, не имеющие представления о том, какой он, а следовательно, восприимчивые к его манипуляциям. Именно поэтому спустя недели и даже месяцы после расставания вы видите сообщения типа «Я скучаю» или «Я думал о тебе». Скучал. Но не по вам, а по контролю над вами. Вероятно, он ищет возможности заставить вас думать о себе, а в определенных случаях даже попытаться вызвать у вас ревность, демонстрируя вам другую свою жертву.
4. Разорвите контакт полностью
Если отношения продолжаются, то травматическая связь становится сильнее. И это приводит к финальной фазе — чувству выученной беспомощности и патологической адаптации к токсичному циклу абьюза. Цикл повторяется, когда вы делаете попытку уйти и в ответ на это к вам снова применяют лавбомбинг (бомбардировка любовью, попытка управлять через любовь).
5. Верните себе реальность
Газлайтинг может способствовать укреплению травматической связи, поскольку нарциссический абьюзер становится для вас властелином реальности. В отношениях он учит вас не доверять себе, своим эмоциям и убеждениям. Именно у абьюзера, у автора насилия, вы ищете утешения, поскольку он один вас понимает. На самом же деле он держит перед вами кривое зеркало, которое искажает ваш образ и болезненно бьет по самооценке.
6. Не объясняйте
Важно укрепиться в своей реальности и противостоять попыткам газлайтинга, при помощи которых нарцисс стремится укрепить травматическую связь. Нарцисс или психопат может появиться на обложке журнала Time как человек года, но эта публичность, этот фасад не сделает его менее манипулятивным и жестоким человеком. По правде говоря, многие злокачественные нарциссы маскируются под милосердных, любящих людей. Но они носят маску, они волки в овечьей шкуре. Никто не имеет права отнять у вас реальность пережитого вами насилия. Вы знаете, чтó вы пережили, вы знаете, что это правда, и вы знаете, какое влияние это оказало на вашу жизнь. Не имеет значения, насколько обаятелен нарциссический абьюзер и сколько людей ему верят; пусть люди сами в свое время узнают, кто он такой. Вы здесь не для того, чтобы кого-либо убеждать. Вы здесь, чтобы подтвердить свою правоту и не дать газлайтингу исказить вашу реальность — и реальность абьюза.
7. Восстановите границы
Укрепите себя, обозначив границы и всегда их соблюдая. Путь к исцелению — это прежде всего обретение опоры в собственной подлинности. Живите максимально насыщенной жизнью и старайтесь минимизировать мысли о том, что там делает нарцисс, с кем он встречается, тем более что там ему в очередной раз сходит с рук. Каждый учится сам; вам не нужно проводить среди взрослых людей ликбез на тему того, что такое порядочность. Вы способны жить очень успешной жизнью, покинув токсичные отношения, а потом войти в здоровые и любящие отношения. Когда вы по-настоящему усвоите этот опыт, то обнаружите, что человек, к которому были когда-то так патологически привязаны, уже ничего не значит в вашей жизни. Травматическая связь исчезла. Лучший кармический ответ, который может получить нарцисс, — это ваше безразличие к нему. Вы успешно разорвали порочный круг травматической связи.
8. Ошибаться — нормально
Проявите к себе сострадание и продолжайте двигаться вперед. Вам будет тяжело, но сами к себе относитесь мягче и никогда не сдавайтесь. Одна ошибка или желание выйти на связь с нарциссом не означают, что все потеряно. Именно так вы по-настоящему преодолеваете зависимость — не позволяя несовершенству встать у вас на пути. Вы продолжаете двигаться вперед. Если вы сорвались и нарушили принцип «никакого контакта» (неважно, написали вы сами или ответили на сообщение), не судите себя слишком строго. Самоосуждение ведет к такому же чувству собственной неполноценности, что заставляет вас искать одобрения у токсичных людей. Вернитесь на путь исцеления и еще полнее посвятите себя этому пути. Воспринимайте это как испытание.
9. Высокочувствительные люди — в группе риска
Нарциссы и психопаты обожают сложные задачи, поэтому целью выбирают умных, привлекательных, успешных, эмпатичных, амбициозных и напористых людей. Понимание, что он может сломить даже самую яркую личность, выявив ее сильные и слабые стороны и сыграв на ее уязвимостях, нарцисс ощущает удовлетворение и могущество. Тем не менее даже у нарцисса и психопата есть свои пределы. Если он чувствует, что больше не может вас контролировать, потому что вы видите его истинное лицо за маской, понимаете его суть и больше не подвержены его чарам, то осознает: придется прикладывать больше усилий, тратить время, энергию и другие ресурсы на то, чтобы удержать вас рядом. А этого он делать не хочет — гораздо проще пойти коротким путем, то есть запугать вас настолько, чтобы вы его никогда не забыли, чтобы травматическая связь продолжалась.
10. Вы имеете значение
Сам нарцисс, а также общество и религиозная традиция, возможно, убедили вас, что признавать свои сильные стороны — это и есть эгоизм. Вот такой парадокс. Но правда в том, что над своим эго нужно работать нарциссам, а не вам. Нарцисс намеренно атакует ваши сильные стороны, чтобы держать вас в повиновении. Возможно, вы еще не на том этапе пути, чтобы твердо опираться на уверенность в себе. Это нормально. Вы придете к этому. А пока напоминайте себе о том, в чем ваша уникальность и незаменимость. И о том, что именно это делает расставание с вами потерей, а освобождение от нарцисса — приобретением. Абьюзивные отношения с нарциссом приучают вас всегда сравнивать себя с другими, забывать, кто вы есть. Пора напомнить себе, что вы вне конкуренции. Относитесь к себе как к особе королевских кровей — то есть вы не должны довольствоваться меньшим. Вы начнете замечать, что по мере изменения вашего мнения о себе будет трансформироваться и ваше отношение к себе: день, когда вы обычно в разобранном состоянии, вдруг станет поводом нарядиться и выйти на улицу, чтобы просто насладиться солнцем.
По материалам книги «Токсичные отношения».
Заказать:
