Продолжаем разговор об эмоциональном насилии. В предыдущих материалах говорили о том, каким оно бывает и как проявляется на работе и в социуме. Сегодня расскажем, через какие этапы проходит человек, пострадавший от насилия. Узнали о них на вебинаре психологов Анны Край и Ренаты Трубачевой. Это отрывок из него — прочитать текст полностью (или посмотреть запись) можно на курсе «Токсичные люди».
По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.
Этапы, через которые проходит человек, пострадавший от насилия
На первом этапе для человека неочевидно, что он находится в ситуации насилия. Все начинается с неудовлетворенности отношениями. Он чувствует: что-то не так, но полагает, что это его вина. Основной вопрос, который человек задает себе в этот момент: «Что, собственно, происходит?» Часто люди предпринимают попытки сходить к психологу (иногда вместе с партнером), взять ответственность на себя, изменить свое поведение.
Здесь важно собрать достоверную информацию о происходящем. Если человек пытается разобраться в ситуации (смотрит фильмы, читает статьи по теме, общается с друзьями или коллегами, обращается к психологу), то в какой-то момент он начнет догадываться о том, что это не просто конфликт, что в отношениях есть дисбаланс власти. Как правило, это не похоже на мгновенное озарение, это долгий процесс.
Источник
На втором этапе с человеком происходят большие изменения. Как правило, люди сталкиваются с чувством вины («сам выбрал», «сам спровоцировал», «я что-то сделал не так») и стыда («если я успешный и богатый человек, я твердо стою на ногах, это не может меня коснуться»).
На этом этапе нужно ответить на вопрос: «Что делать?» Во-первых, как с этим справиться, как это пережить внутри? Во-вторых, что делать после этого осознания? Суть в том, что человек ищет выход: он может не предпринимать никаких действий, но собираться с мыслями.
На третьем этапе человек признает: «Да, я не могу починить отношения и изменить партнера, мне просто нужно уйти, иначе это плохо закончится». Пострадавший может испытывать чувство беспомощности, потому что зависит от партнера (финансово, по здоровью, из-за детей). Но после того, как он решается уйти, он начинает двигаться в направлении цели, даже если это займет несколько лет.
На четвертом этапе пострадавший от насилия выходит из отношений, здесь его ждет много переживаний: «Как я буду справляться с тремя детьми?», «Как я смогу обеспечить себя?» Человек, который долгое время жил в ситуации насилия, теряет веру в себя, у него много страхов, но есть и некоторые надежды. Один из основных вопросов: «Способен ли я выстраивать какие бы то ни было отношения?» Или: «Кому я такой нужен?», «Способен ли я встать на ноги и дальше жить достойно?» Здесь важно взять паузу и прийти в себя.
Источник
Пятый этап — реабилитация: человек постепенно переживает то, что с ним случилось, делает выводы, посещает психолога, укрепляет собственную самооценку, чувство веры в себя. Через какое-то время он будет готов к тому, чтобы двигаться дальше и выстраивать новые отношения. Этот этап бывает трудным. Можно вернуться к стыду или к обвинению себя, испытать горе от потери близкого человека, утраты идеального представления о своих отношениях. Мы можем столкнуться с разбитыми иллюзиями о себе, о муже или о жене, о ком-то из родных. Может появиться злость на партнера, врачей, психологов, юристов, которые не помогли в свое время, на общество с его стереотипами и давлением, друзей, которые говорили «стерпится-слюбится».
Этапы достаточно условны, мы не всегда проходим через них последовательно. — Слайд из презентации экспертов
Одна из значимых задач для человека, который находится в ситуации насилия, — вернуть себе собственную целостность, вернуть себя себе. А вопрос «Что делать?» может быть не только про выход из отношений, но и про «Что делать с собой? Как сделать себе лучше?».
Что делать, если вы находитесь в абьюзивных отношениях
На первых этапах нужна достоверная информация, чтобы понять: это абьюз, нужно назвать вещи своими именами. Можно читать статьи, книги, смотреть фильмы. Можно вести дневник: спустя несколько недель или месяцев вы сможете перечитать записи и убедиться в том, что вам не показалось, что ситуации насилия действительно были. Записывайте в нем конкретные фразы, цитаты и действия автора насилия. Можно найти группу поддержки, записаться к психологу.
Далее следует подготовка к расставанию. Здесь важно накапливать силы и ресурсы. Физические — пройти врачей, записаться в спортзал, больше отдыхать, высыпаться, эмоциональные — найти опору в других людях, материальные — открыть счет или карту, о которых не знает контролирующий вас человек, поискать работу или дополнительный заработок. Если вы не спите, плохо питаетесь, у вас панические атаки, вы истощены эмоционально, у вас нет поддерживающей среды, сил на революционный переворот в своей жизни не хватит. Дальше нужно понемногу менять свою жизнь, составить план заботы о себе, вырабатывать навыки защиты границ. Стоит проконсультироваться у юриста — возможно, вам придется делить детей и имущество, обращаться в полицию, если есть угроза жизни и здоровью.
После выхода из абьюза важно не спешить вступать в новые отношения, дать себе время переосмыслить этот опыт, восстановить веру в себя. Иногда мы используем термин «незавершенный развод»: люди расстались полгода, год или 10 лет назад, но при этом продолжают приходить друг к другу со своими ключами, оставаться на ночь, обсуждать проблемы, предъявлять претензии. В их жизни почти ничего не изменилось. Эмоционально они продолжают быть достаточно близкими. Важно завершить старые отношения, иначе они станут источником проблем для новых.
Это лишь небольшая часть вебинара «Что делать, если вы внутри ситуации насилия или стали его свидетелем». Посмотреть запись полностью можно на курсе «Токсичные люди». Присоединяйтесь:-)
Обложка поста — freepik.com
