Психология
От наказания молчанием до неглекта. Каким бывает эмоциональное насилие?
1 июня 2 287 просмотров
Психология
От наказания молчанием до неглекта. Каким бывает эмоциональное насилие?
1 июня 2 287 просмотров

Елена Исупова
Елена Исупова

Мы знаем об эмоциональном насилии чуть больше, чем несколько лет назад, но все равно рискуем попасть в его ловушку. Почему так происходит? Как понять, что ваши отношения далеки от идеала? К каким последствиям приводит нахождение в ситуации абьюза? Об этом говорили на вебинаре психологов Анны Край и Ренаты Трубачевой в рамках курса «Токсичные люди». Публикуем отрывок из него.

По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Что такое насилие?

Всемирная организация здравоохранения определяет насилие через преднамеренное применение физической силы или власти. Это действия, которые совершаются умышленно и против воли другого человека.

Психологическое или эмоциональное насилие — один из видов. Оно может выражаться вербально: в виде угроз, оскорблений, обесценивания, унижений и так далее. Или в другой форме, например, в виде контроля над поведением другого человека, неприятных шуток, ограничения общения («Знаешь, мне не нравится, что ты с ним/ней общаешься, и вообще окружение у тебя не очень умное»). Эмоциональное насилие может касаться не только круга общения, но и деятельности: «То, что ты делаешь, никому не нужно, не стоит этим заниматься», «Зачем тебе твоя психология? Лучше бы более полезные дела делала».

Посмотрите на пример ниже. Как вы думаете, является ли эта ситуация проявлением насилия?


Слайд из презентации экспертов

Если парень скажет: «Да ладно, я же любя, что ты ломаешься?» и будет продолжать держать девушку, это насилие — и физическое, и эмоциональное. Потому что он игнорирует ее чувства, обесценивает их. Разница между нарушением границ и насилием — в преднамеренности действий.

«Ты не пойдешь в этом на встречу с моими родителями»

Распознать насилие не так уж просто. Давайте потренируемся прямо сейчас. Прочитайте примеры ниже и попытайтесь определить: что это за ситуации.

  • Сколько раз тебе повторять, чтобы ни ты, ни дети не трогали меня, когда я прихожу с работы?

Если вы устали на работе, вам действительно могут понадобиться полчаса времени, чтобы переключиться, расслабиться, а уже потом решать семейные проблемы. Адекватнее всего обратиться к партнеру со словами: «Слушай, мне нужно полчаса, чтобы прийти в себя. Пожалуйста, дай мне немного времени». Конечно, есть риск, что партнер не согласится (поэтому проще использовать агрессию). Но повышение голоса, угрозы — это не попытка договориться, здесь нет уважения, здесь есть подтверждение собственной власти, контроля и собственных правил.

  • Куда ты лезешь? Взрослые разговаривают. Марш в свою комнату!

Если мы считаем, что ребенок тоже человек, к нему нужно обращаться соответствующим образом: «Пожалуйста, дай мне полчаса: когда вебинар закончится, я подойду к тебе и мы решим проблему». С ребенком можно договориться, путь на это придется потратить чуть больше времени и ресурсов. Объяснить, успокоить, погладить — это более уважительное отношение, чем просто применить силу или повысить голос.

  • Ты не пойдешь в этом на встречу с моими родителями.

Здесь нет попытки договориться и выражения собственного мнения. Допустимо было бы сказать: «Мне кажется, это слишком откровенный наряд, я не уверен, что он уместен именно на этой встрече, там есть дресс-код». Обозначить свою позицию и предоставить собеседнику выбор — более уважительно, чем просто запретить.

К сожалению, часто в ответ на вопрос «Видите ли вы здесь насилие?» мы слышим «Нет, все в порядке». Это связано с тем, что мы выросли в такой культуре: так с нами разговаривали в детском саду, школе, семье, паспортном столе и других организациях. Но давайте задумаемся: возможно, это не совсем нормально.

Как может проявляться эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие может проявляться в обесценивании чувств, действий, желаний другого человека. В так называемой высокой критичности: человек говорит только критику, может быть, даже в продуктивном формате, но постоянно делает замечания. Еще один вариант: присвоение чужих заслуг. Это легко представить в рабочих отношениях — когда проект делал весь отдел, а руководитель приходит и говорит: «Из-за меня мы добились такого-то результата».

Наказание молчанием — это форма бойкотирования в группе (вспомним фильм «Чучело») или в межличностных отношениях (человек вдруг становится более холодным, прекращает контакт, специально молчит). Например, вы специально не отвечаете партнеру, чтобы он задумался о чем-то, делаете это постоянно и без предупреждения. Вы знаете, что человек тревожится, что ему от этого плохо.

Еще один из вариантов — гостинг, чаще всего он возникает, когда отношения прекращаются. Например, вы какое-то время были вместе, а потом внезапно общение останавливается, человек делает вид, что его никогда не было. Например: познакомились, начали переписываться, две недели собеседник был активен, но после первой встречи делает вид, что вас никогда не существовало (при этом нет никаких «извини» или «мы слишком разные»). Такой уход по-английски действительно воспринимается болезненно.

Можно говорить о таком явлении, как неглект. Это игнорирование потребностей другого человека, «забывание» о его просьбах. Например, человеку нужен особый уход, а его близкий постоянно забывает купить ему лекарства или выполнить другую просьбу. Или руководитель не подписывает заявление на отпуск. Или муж не дает жене денег на средства интимной гигиены. Или партнер просит о разговоре, но постоянно слышит: «Я сегодня устал, завтра тоже не могу, давай в другой раз». Это может быть травматично. Некоторые авторы выделяют самонеглект — игнорирование собственных потребностей.

Газлайтинг — слова и поведение, направленные на то, чтобы заставить человека сомневаться в действительности. Отрицание реальности: «Не было никогда такого», «Ты выдумываешь», «Мы с тобой ни разу не ссорились».

Сталкинг — преследование человека, особенно, когда тот завершил коммуникацию, обозначил что ему неприятно, некомфортно, что он не хочет продолжать. Здесь может быть не только физическое преследование, но и какое-либо подражание. А еще нежелательное взаимодействие: от звонков до подарков.


Источник

Причины попадания в ситуацию эмоционального насилия

Исследования говорят: принадлежность к той или иной уязвимой социальной группе повышает риск попадания в ситуацию эмоционального насилия. Отметим: эти факторы лишь повышают вероятность, но не говорят о том, что вы точно окажетесь в абьюзивных отношениях.

Факторы, которые повышают вероятность попадания в ситуацию эмоционального насилия:

  • Низкий уровень достатка
  • Низкий уровень образования
  • Юный возраст (уязвимость, недостаточность опыта и знаний)
  • Женская гендерная социализация (стереотипы «стерпится-слюбится», «бьет — значит любит», «девушка должна быть кроткой», «женщина должна терпеть и молчать», «нужно выйти замуж»)
  • Проживание в неблагополучном районе
  • Наркопотребление

Факторы, повышающие риск возникновения абьюзивного поведения:

  • Низкий достаток (если человек живет в неблагополучном районе, постоянно сталкиваются с насилием в семье или во дворе, идея, что все блага можно получить только путем силы, закрепляется)
  • Низкая академическая успеваемость
  • Юный возраст
  • Агрессивное поведение в детстве (например, родители придерживались правила «сами разберутся» или «пусть умеет постоять за себя», когда ребенок дрался в песочнице)
  • Нарко- / алкогольная зависимость
  • Депрессия
  • Чувство злости и ненависти
  • Опыт переживания физического насилия со стороны других
  • Отсутствие друзей, социальная изоляция
  • Безработица
  • Чувство отсутствия контроля за своей жизнью, повышенная тревожность
  • «Вера» в строгие гендерные модели, патриархальные роли
  • Желание контролировать других / власть

Если вы находитесь в ситуации насилия, есть хорошая новость: любой период в нашей жизни не бесконечен, даже самый сложный и неприятный. Обстоятельства обязательно изменятся. А повышение информированности, обращение к специалистам дает высокий шанс переживания травматических событий.

Это лишь небольшая часть вебинара «Эмоциональное насилие в семье и дружбе». Посмотреть запись полностью можно на курсе «Токсичные люди». Присоединяйтесь:-)

По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа (скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%).

Обложка поста — pexels.com

Рубрика
Психология

Похожие статьи