Многие считают, что ключ к счастью — быть для всех хорошими и всегда говорить «да». Но поступая так, как хотят другие, мы теряем себя. Между тем, как уверяет бизнес-консультант и коуч Токио Годо, счастье не зависит от желаний окружающих. И об этом он рассуждает в книге «Живи настоящую жизнь. Разрешить себе не нравиться другим».
Выбрали три важных правила, которые стоит взять на заметку всем, кто стремится угождать другим (с объяснениями, почему не стоит этого делать, и практическими упражнениями).
Не старайтесь быть лучше всех
Быть хорошим — естественное желание каждого из нас. Мы хотим, чтобы люди нас любили, и чем больше будет таких людей, тем лучше. Однако порой все заходит настолько далеко, что отношения с другими становятся мучительными и напряженными.
Пытаясь всем нравиться, мы часто скрываем свои истинные чувства, становясь для окружающих непонятными. С нами становится сложно по-настоящему сблизиться.
И наоборот: когда мы проявляем себя, люди так или иначе на нас реагируют. Собеседник в разговоре с нами может рассердиться, рассмеяться, обрадоваться или огорчиться. Благодаря этому мы учимся выражать свои чувства так, чтобы в следующий раз скорректировать поведение, другими словами, адаптируемся к окружающему миру, становимся гибкими. А это помогает и в карьере, и в личной жизни.
Практика «Цветные карандаши»
Попробуйте посмотреть на свои отношения с окружающими с позиции цветных карандашей. Наверняка они были у вас в детстве и, глядя на набор, вы не думали, что один карандаш слишком синий и поэтому странный, а другой — недостаточно красный, а значит, не нужен. Каждый карандаш из коробки был важен независимо от цвета. С людьми точно так же: собственный цвет, который отличается от цвета других, делает вас ценным.
Чаще напоминайте себе, что у вас уникальный характер, мышление и система ценностей и вы важны, как каждый из семи миллиардов «цветных карандашей», существующих на планете Земля. Представьте, каким странным выглядел бы одноцветный мир. Только многообразие дает нам выбор и возможность испытывать симпатию и антипатию. Только благодаря многообразию у нас возникает собственный мир, который дарит ощущение счастья.
Не бойтесь расставаться с людьми, которые вам не нравятся
Выбор людей, с которыми вы общаетесь, важен в той же степени, как и выбор стиля жизни. Нам встречаются разные люди, и не только хорошие. Не все способствуют нашему счастью или успеху. Некоторые люди обманывают, не держат слово или пытаются добиться своего за наш счет. Но часто мы снова и снова их прощаем или боимся разорвать контакт по разным причинам: например, из-за страха остаться в одиночестве, показаться нехорошим.
Важно понимать: вы вправе выбирать круг общения. Определите тех, кто не способствует вашему счастью, и дистанцируйтесь от них. У детей нет возможности поменять дом или школу, но мы, взрослые, можем выбирать среди множества сообществ. Берите пример с тех, кто живет, не переживая из-за неодобрения окружающих.
Практика «Карта отношений»
Нарисуйте карту отношений с людьми, отдаленно напоминающую семейное древо. Возьмите лист, напишите посередине свое имя, а рядом — имена всех, с кем вы общаетесь. Затем рядом с именами людей, которые вам не нравятся, перечислите плюсы общения с ними и минусы разрыва отношений. А потом напишите около имен тех, кто вам приятен, или тех, к кому вы относитесь нейтрально, то же самое.
Подумайте, можно ли компенсировать плюсы от общения с неприятными людьми за счет других людей. А затем посмотрите, что или кто мог бы возместить минусы разрыва отношений с ними. Также помните: вы всегда можете расширить круг знакомств.
Только подумайте о том, что наполнит вашу жизнь бо́льшим смыслом: поддержка уже существующих отношений, которые не приносят ничего, кроме стресса, или знакомство с новыми людьми, которые добавят в вашу жизнь радость.
Учитесь отстаивать личные границы
Порой мы сталкиваемся с людьми, которые комментируют нашу жизнь, когда мы не просим, задают неудобные вопросы, вводя нас в состояние стресса. В деловых отношениях такое встречается редко, а в личной жизни чаще: например, в гостях у родственников, родительских комитетах, детских кружках, соседских ассоциациях и других местах.
Люди, которые задают бестактные вопросы, часто не только не замечают этого, но еще и считают, что они правы. Именно поэтому, даже если вы захотите им ответить, высказав свое мнение, они только усилят нападки. А если будете деликатно молчать, разговор о вас может не прекратиться. Что делать? Отстаивать личные границы: ничего не объяснять, но показать, что вы сами разберетесь со своей жизнью.
Практика «И что?»
«Не в браке? Не пора ли уже остепениться?» Как бы вы ответили на такой неделикатный вопрос? Некоторые отвечают: «Спасибо за интерес, но это мое дело». Это хорошая фраза, но собеседник может продолжить высказывать свое мнение. Лучшее решение — сократить ответ до фразы-отговорки (например, «И что?»).
Допустим, вам говорят:
— Все из-за тебя!
Вы отвечаете: — И что?
— Возьми на себя ответственность! — говорят вам.
Вы повторяете: — И что?
— И что? Да ничего!
Вы снова отвечаете: — И что?
— Хватит повторять «И что?»!
Повторяя одно и тоже, вы подчеркиваете всю неразумность претензий вашего собеседника. И в конце концов он разворачивается и уходит.
Читайте также:
Как наладить общение с кем угодно
По материалам книги «Живи настоящую жизнь. Разрешить себе не нравиться другим»
Фото на обложке: Unsplash
