Саморазвитие
4 шага к прощению. Как исцелиться от боли и жить дальше?
26 июля 22 342 просмотра
Саморазвитие
4 шага к прощению. Как исцелиться от боли и жить дальше?
26 июля 22 342 просмотра

Елена Исупова
Елена Исупова

Когда нам причиняют боль, мы сталкиваемся с выбором: жаждать мести или простить. Лауреат Нобелевской премии мира, архиепископ Десмонд Туту говорит: есть только один способ вернуть душе покой. В «Книге прощения» он рассказывает о 4 шагах к прощению: рассказать историю → назвать боль → даровать прощение → восстановить отношения или освободиться от них. Давайте узнаем, как пройти этот путь.

Шаг 1: рассказать историю

Рассказать историю — значит вернуть себе достоинство после того, как вам причинили зло. Это способ забрать обратно то, что у вас взяли, начать понимать произошедшее. Рассказ о наших травмах и их осознание способны повлиять на наше эмоциональное здоровье и ощущение счастья. Вспоминая случаи, когда нам нанесли обиду, и извлекая из них смысл, мы помещаем их в более широкий контекст наших жизней, становимся более устойчивыми, способными лучше переносить стресс и в конце концов излечиваемся.

Расскажите правду

Комиссия по установлению истины и примирению, в которой работал Десмонд Туту, была призвана в первую очередь установить истину — иначе о мире между Южной Африкой прошлого и Южной Африкой будущего не могло быть и речи. Это верно и в нашем случае. Истина не дает нам сделать вид, что случившегося не было. И начать нужно с того, чтобы рассказать историю как есть, во всей ее неприглядности, запутанности и беспорядочности.

Начните с фактов

Рассказывая историю, вы как будто заново соединяете детали пазла, добавляя по одному смутному воспоминанию за раз. Сначала воспоминания могут быть разрозненными, и вам будет трудно связно описать их. Многое зависит и от того, какую травму вы получили и как давно. История может быть нелинейной, и вы станете рассказывать ее не в хронологическом порядке.

Даже мелкие детали могут оказаться важными. Это ниточки, с помощью которых мы осознаем произошедшее.

Цена молчания

Порой непросто сделать первый шаг. Это может оказаться рискованным поступком. Я рискую, что мне не поверят, со мной не согласятся, я снова буду испытывать боль. Но когда мы запираем наши истории внутри себя, травмы только усугубляются. Пряча свои секреты в страхе быть непонятым, человек по-прежнему привязан и к своей травме, и к роли жертвы.


Источник

Выбрать слушателя

Одно из самых важных решений — выбрать человека, кому вы поведаете свою историю. Идеально, если есть возможность рассказать ее тому, кто причинил вам боль. Используя возможность предстать перед обидчиком, взглянуть правде в глаза и открыто сказать о том, какие страдания он вам принес, вы возвращаете себе достоинство. Если получится, попробуйте понять причины поступка обидчика. Эмпатия заразительна. Если вы сумеете понять того, кто сделал вас жертвой, то велика вероятность, что он сумеет понять вас.

Такой разговор — самый короткий путь к обретению покоя. Увы, такое не всегда осуществимо. Но даже если у вас есть возможность поговорить с обидчиком напрямую, лучше, если сначала вы поделитесь своей историей с кем-то другим — близким членом семьи или другом. Можете обратиться к священнику, психотерапевту или к Богу. Если ваш слушатель будет демонстрировать сочувствие, выражать поддержку и вызывать доверие, вы сможете двигаться дальше. Если вы никому не можете довериться, изложите историю в письме к обидчику (отправлять необязательно). Иногда нужно повторить свою историю много раз, рассказать ее разным людям и в разной форме, прежде чем переходить ко второму этапу прощения.

Шаг 2: назвать боль

Когда мы закончим рассказывать историю, назовем имя обидчика, место, дату, перечислим второстепенные детали, придет время назвать нашу боль. Дать имя какой-либо эмоции — значит понять, как случившееся повлияло на нас.

Если не называть боль

Клара Уолш [имя изменено] училась в университете далеко от дома, и однажды раздался звонок, изменивший всю ее жизнь. Ее старшая сестра Ким погибла в автомобильной аварии. В машине она была с группой незнакомых мужчин. Никто в семье не хотел говорить о трагедии, а девушка не знала, как ее пережить. Даже когда она вышла замуж и родила детей, мир по-прежнему казался опасным местом.

Если вы не решитесь назвать свою боль, это может привести к неожиданным последствиям.

«Я потеряла столько лет, живя в страхе и молчании, не зная, как выразить свои чувства, и не понимая, что мне необходимо прожить свое горе. Я замкнулась в себе, и в конце концов мой брак распался. Мне было очень плохо, но я привыкла делать вид, что все в порядке, даже когда это было не так».

Не бывает неправильных чувств

Когда жертвы перечисляют все оттенки своих чувств, не стоит с ними спорить. Как писал отец Лэпсли в книге «Искупить прошлое», «нужно дать возможность людям выговориться полностью, как бы неприятно это ни было… Людям нужно побыть слабыми и уязвимыми, прежде чем они станут сильными».

Учиться чувствовать и прощать

Многие люди разъединены со своими чувствами и своим опытом. Часто это результат старой травмы, которая заставляет нас заглушать боль. Именно поэтому, чтобы научиться прощать, иногда необходимо вернуть себе способность чувствовать.

Попробуйте в конце каждого дня проводить своего рода инвентаризацию: не поселилась ли во мне новая обида, не оказался ли я прикован к новой боли?

Бывает, что непроговоренная боль ощущается как тревога или неприятные ощущения в области живота — таковы симптомы страха. Подчас замалчиваемое страдание проявляется чувством сдавленности в груди или ощущением, что сейчас из глаз потекут слезы, — так заявляют о себе печаль или стыд. Усталость или тяжесть в теле нередко свидетельствуют о депрессии. Любой из этих симптомов может говорить о том, что есть какая-то боль, которую необходимо назвать.

Шаг 3: даровать прощение

После того как мы рассказали историю и назвали боль, наступает следующий этап — даровать прощение. Иногда этот выбор совершается быстро, иногда медленно. Мы выбираем прощение, потому что именно так мы обретаем свободу, а не остаемся в ловушке бесконечного цикла рассказывания истории и называния боли. Именно так мы перестаем быть жертвами и становимся героями.


Источник

Признать общее

Никто не рождается лжецом, насильником или террористом. Никто не рождается полным ненависти. Никто не рождается жестоким. Никто не рожден в меньшей славе или добродетели, чем вы и я. Но в любой день, в любой ситуации добродетель и слава могут оказаться забытыми, затуманенными, потерянными. Нас легко ранить, нам легко нанести вред, поэтому полезно помнить, что и мы с такой же легкостью можем оказаться теми, кто ранит и причиняет вред. Все мы хрупки и уязвимы, что мы несовершенны, иногда поступаем бездумно и жестоко. Мы способны прощать, потому что способны признать наши единство и общность.

Истинное прощение

Загляните в свое сердце и убедитесь, что, говоря «Я тебя прощаю», вы действительно разобрались со своим прошлым. Если это так, то ваше будущее будет по-настоящему свободным.

Как узнать, что, прощая, мы действительно имеем это в виду? Как узнать, что истинное прощение пустило корни в наших сердцах? Кто-то чувствует, что с плеч свалился огромный груз. Другие испытывают всепоглощающее чувство покоя. Часто истинное прощение проявляет себя тем, что вы желаете своему обидчику добра или, если вы не в состоянии сделать это, по крайней мере, не желаете ему зла.



Хотите получать полезные статьи по книгам? Подпишитесь на рассылку→

Рассказать новую историю

При написании книги мы консультировались со многими ведущими экспертами по вопросам прощения во всем мире, посвятившими жизнь помощи людям и их исцелению от душевных травм, а также изучению процесса прощения. И все они говорили о том, как важно суметь рассказать новую историю.

Вы — автор собственной жизни, и только вы можете написать свою книгу прощения.

Что это значит? Ваша история может меняться разными способами. Теперь она — не только пересказ того, что случилось и какие чувства вы испытываете, она также включает историю вашего обидчика, как бы плохо он ни поступил. В этой истории вы признаёте ваши единство и общность.

Шаг 4: восстановить отношения или освободиться от них

Может показаться, что немыслимы никакие отношения между человеком и напавшим на него незнакомцем, или сидящим в тюрьме преступником, убившим того, кого этот человек любил, или супругой, с которой он развелся много лет назад. Но отношения создаются и поддерживаются самим нанесшим вред действием, которое стоит между людьми.

Восстановить или освободиться?

Выбор восстановить отношения или освободиться от них остается за вами, и принять это решение должны только вы. Второй вариант допустим и в нем нет ничего плохого. Но тем не менее всегда стоит предпочесть восстановление, кроме случаев, когда это угрожает вашей безопасности. Восстанавливая отношения, мы собираем урожай, посеянный нашим прощением.

Если нам нужно исправить отношения, мы должны помнить, что не всегда зло находится только с одной стороны. Восстановить отношения будет легче, если мы обратим внимание на собственный вклад в конфликт.

Попросите о том, что вам нужно

Спросите себя, что вы хотите получить, прежде чем восстановить отношения или освободиться от них, и, если возможно, обсудите эту тему с обидчиком. Ваше решение может зависеть от того, получите ли вы желаемое. Возможно, вам потребуется, чтобы обидчик выслушал вашу историю и почувствовал вашу боль. Или же вам важно будет знать, что он раскаялся и случившееся больше не повторится. А если окажется, что этот человек не испытывает никаких сожалений, то вы, вероятно, сочтете за лучшее освободиться от отношений.

Если нельзя поговорить с самим обидчиком, обсудите это с другими людьми. Попросите о сочувствии. Попросите, чтобы вам поверили. Попросите о понимании или о том, чтобы вашу историю выслушали, называйте боль до тех пор, пока не избавитесь от нее.

Что значит освободиться?

Освободиться от отношений — значит почувствовать себя свободным от травмы и перестать думать о себе как о жертве. Вы можете принять меры, чтобы обидчик больше не присутствовал в вашей жизни, но от отношений вы освободитесь только тогда, когда искренне перестанете желать ему зла. Освободиться — значит сделать так, чтобы какой-то опыт или человек больше не занимал место в душе.

Что значит восстановить?

Восстановить отношения — не значит вернуть их. Мы не возвращаемся в прошлое и не делаем вид, что ничего не произошло. Из страдания мы создаем новые отношения, более крепкие, чем те, что были до того. Восстановленные отношения часто бывают более глубокими, поскольку мы посмотрели правде в лицо, осознали то общее, что у нас есть, и теперь рассказываем новую историю отношений, которые нам удалось изменить.

По материалам «Книги прощения»

Обложка поста — pexels.com

Похожие статьи