Вам знакомы ситуации, когда приходишь на вечеринку, а сердце уходит в пятки, при знакомстве с привлекательным человеком не знаешь, куда деть руки, а после встречи вновь и вновь ругаешь себя за неудачную фразу? Все это — проявления социальной тревожности. Страх перед общением с другими людьми чрезвычайно распространен. Вот что говорит об этом Стюарт Геддес в книге «Беспокойный человек».
Я вас боюсь!
Социальных ситуаций боятся многие, но в разной степени. Некоторые чувствуют себя комфортно в общении с одним человеком, но вероятность контакта с группой и потенциального группового осуждения вызывает страх. Для других взаимодействие с несколькими людьми не представляет проблемы, а в беседе один на один они испытывают мучительную неловкость.
Беспокойный человек
Тот, кто испытывает трудности в общении, редко может назвать конкретный случай, с которого все началось. Социальная тревожность обычно развивается постепенно и неявно. Она опутывает нас, словно плющ, медленно ползущий вверх по дереву. Она может подчинить себе нашу жизнь, прежде чем мы поймем, что происходит.
Кто-то старается избегать неприятных ситуаций. Но если уклоняться от социального взаимодействия, страхи будут расти, а завязывать отношения станет сложнее. — Источник
Лучшая стратегия — признать проблему и попробовать с ней справиться. Начнем с разбора трех факторов, которые усугубляют наши страхи (называем лишь часть — в книге их больше).
1. Необоснованные предположения
Мы много думаем об обстоятельствах еще до того, как они сложатся. А в случае с социальной тревожностью каждый раз активно настраиваемся на худшее будущее. Своими же мыслями мы приводим себя в состояние такого ужаса, что к тому времени, когда событие происходит, унижение кажется неизбежным.
Невербальные сигналы собеседника кажутся нам доказательством негативных предположений. Если он на мгновение отводит взгляд — это, конечно, говорит о том, что ему неинтересно. Если вздыхает — значит, мы вызываем раздражение или скуку. Чуть затянувшаяся пауза в разговоре показывает, что с нами не хотят разговаривать, и мы должны быстрее сказать что-нибудь интересное, чтобы замять неловкое молчание, или уловить намек и оставить наконец этого несчастного в покое.
2. Чрезмерная сосредоточенность на себе
Вместо того чтобы сфокусироваться на собеседнике, мы сосредоточиваемся на себе. Если чувствуем, что дрожат руки, срывается голос или потеют подмышки — предполагаем, что все это очевидно и для окружающих. Когда ощущаем, как вспыхнули щеки, кажется, что собеседник видит только это, а наше лицо буквально освещает комнату. Мы не изучаем обстановку, чтобы оценить, как люди реагируют на нас, — вместо этого, направив внимание внутрь, предполагаем: они видят то же, что подозреваем о себе мы.
Мы целиком поглощены собственной тревогой и мыслями о том, как нас воспринимают. — Источник
3. Непомерно высокие стандарты
Наши ожидания относительно собственного участия в случайных разговорах часто так абсурдно высоки, что нет ни малейшей надежды им соответствовать. Кажется, что нас не примут, если наши слова не будут исключительно остроумными, интересными и глубокомысленными. Никто не может хотеть общаться с нами просто так — мы чувствуем, что должны внести в разговор какой-то ценный вклад, который будет явно признан (смехом или кивком).
Мы не можем просто поболтать и вставить в разговор свои «пять копеек». Все, что мы собираемся сказать, будет пропущено через фильтр, определяющий, достаточно ли это хорошо для нашей аудитории. В итоге лишь немногое из того, что мы могли бы сказать, окажется действительно озвученным, и мы будем ломать голову в отчаянных поисках подходящего ответа на относительно легкий вопрос. Это, в свою очередь, развяжет руки нашему внутреннему критику, который снова заведет бесконечный монолог о том, какую социальную катастрофу мы собой представляем.
Что делать?
Если вы узнали в таком поведении себя, не переживайте. Вы можете его изменить. Вот что стоит сделать прямо сейчас.
- Взлом процесса: осознание. Осознать, что происходит, — хороший старт для решения проблемы.
- Перестаньте кормить тролля. Если вы бываете в социальных сетях, то наверняка знакомы с понятием «тролль». Это человек, который обожает спорить и выводить людей из равновесия. Он не стремится приносить пользу, добропорядочно себя вести или поддерживать содержательное обсуждение. Мысли людей, страдающих социальной тревожностью, похожи на троллей. Какой самый разумный способ поведения при встрече с ними? Игнорировать их.
- Снизьте стандарты. Возможно, вы считаете, что мир смотрит на вас крайне пристально. Но в действительности окружающие заняты собственными мыслями и чаще всего едва замечают, что происходит с вами. Кроме того, люди далеко не так категоричны и нетерпимы, как вам кажется.
- Уберите радар. Если мы считаем, что унижение и осуждение неизбежны, скорее всего, увидим их даже там, где их нет. Нам стоит перестать верить в то, что мы способны расшифровать смысл действий каждого человека. Когда люди отводят взгляд, вздыхают, зевают, постукивают ногой, это может означать все что угодно.
- Справедливый разбор полетов. Если требуется провести его (что, кстати, совсем не обязательно), попробуйте сделать это так, как если бы речь шла о другом, симпатичном вам человеке. Будете ли вы тогда таким же резким? Станете ли отметать явные доказательства и бранить его за то, что он неловкий, глупый и ненормальный? Или будете более уравновешенным и понимающим?
Другие техники и методы «укрощения» тревоги вы найдете в книге «Беспокойный человек»
Обложка поста — pexels.com
