«Хорошие люди должны уметь прощать». Вы наверняка часто слышали подобную установку еще в детстве. Однако психотерапевт с 30-летним опытом работы Джанис Стинг и автор бестселлера «Смелость прощать и свобода этого не делать» пишет, что подобные фразы деструктивны и не приносят пользу для ментального здоровья.
Смелость прощать и свобода этого не делать
Вместо того, чтобы игнорировать свои чувства, лучше с ними поработать. И желательно подключить к этой работе и человека, причинившего вам боль. «Дайте обидчику возможность помочь вам исцелиться», — советует Джанис.
Как это сделать? Публикуем ее пошаговую инструкцию.
Откройтесь и поделитесь своей болью
Простить человека и отпустить ситуацию может быть сложно, если вы преуменьшаете или отрицаете свою травму, обращаетесь с обидчиком так, словно он никогда вас не обижал. Если вы ничего не требуете ни от него, ни от себя, вряд ли человек захочет исправляться. Он может даже не знать, что обидел вас.
Лучше искренне поговорить с обидчиком, объяснить, что вам неприятно и больно. Делиться своими чувствами, проговаривать их — очень терапевтично. К тому же так вы даете человеку шанс понять свои ошибки и, возможно, исправить их.
Доносите свои чувства мягко, не проявляйте гнев
Вполне естественно испытывать гнев к тому, кто вас обидел. Но лучше не проявлять его в разговоре, а доносить свои чувства мягко. Так больше шансов создать доверительную атмосферу, при которой человек сможет почувствовать вашу боль и ответить вам состраданием и эмпатией.
Это не значит, что вы должны проглотить свой гнев или закрыть на него глаза. Это значит, что вам стоит попытаться шагнуть за пределы гнева, показать глубину своего страха и боли, говорить от чистого сердца.
Здесь Джанис Стинг приводит пример из практики о том, как один извиняющийся обидчик сказал своей жене: «Если ты ведешь себя как тигр, как мне обнять тебя?»
Объясните обидчику, что он может для вас сделать
Вы можете не только подробно описать обидчику свою боль, но и подсказать ему, что вам теперь важно для восстановления.
При этом стоит учитывать, что обидчик может не согласиться с вами, не захотеть извиняться. И это тоже нормально.
Когда вы открываете, что вам нужно от обидчика, вы сознательно идете на риск. С одной стороны, вы можете узнать, что ему нет дела до вас и ваших желаний. С другой — подарить ему долгожданную возможность проявить к вам внимание.
Например, вы можете попросить о таких конкретных поступках:
— «Мне нужно, чтобы ты попросил меня тебя простить».
— «Мне нужно, чтобы ты пошел к своим родственникам и сказал им, что врал про меня».
— «Я хочу, чтобы ты дал мне выговориться обо всем, что ты мне причинил, и выслушал меня, не раздражаясь».
— «Я хочу, чтобы ты повторял то, что я говорю тебе, чтобы я чувствовал, что ты все понял».
Когда вы говорите обидчику: «Мне от тебя ничего не нужно», — вы закрываетесь от него и не даете ему шанса осознанно помочь вам. По сути, вы говорите: «Мне ничего не нужно, потому что я намерен тебя ненавидеть и закрыться от тебя на все замки».
И напротив, когда вы конкретно говорите, что вы в нем нуждаетесь, вы указываете обидчику направление и создаете путь к прощению.
Дайте ему знать, что он делает правильно
Обидчик вряд ли захочет помогать вам, если вы не будете замечать или одобрять его усилия. Лучше поощрять его каждый раз, когда он:
— замечает вашу боль и слушает с открытым сердцем;
— извиняется великодушно, искренне и ответственно;
— объясняет причины своего поведения;
— работает над тем, чтобы вернуть ваше доверие.
Часто, особенно в близких отношениях, обидчик боится, что вы никогда его не простите. Даже если он будет стараться вернуть вашу привязанность и уважение.
Но если вы будете говорить о том, что вам приятно внимание, человек скорее всего захочет сделать для вас еще больше дел, ведь он может чувствовать свою вину перед вами.
Извинитесь за свой вклад в травму
Вы можете быть совершенно не виноваты, а вся вина, вероятно, целиком лежит на человеке, которого вы зовете обидчиком. Однако чаще мы имеем дело с двумя предвзятыми версиями истины.
Важно рассказать обидчику свою версию событий. Но не менее важно и выслушать его историю. И в ней тоже могут быть претензии уже к вам.
Если вы хотите, чтобы процесс прощения продолжался, вам необходимо принять всю ответственность и за то, что вы сделали не так. Даже если это, на ваш взгляд, мелочь. И лучше стараться извиняться перед человеком, не оправдываясь.
Стоит помнить, что истинное прощение свершается не между двумя соревнующимися друг с другом, неуверенными в себе, обиженными людьми, а между теми, у кого хватает смелости и самообладания, чтобы признать свою вину в присутствии другого.
По материалам книги «Смелость прощать и свобода этого не делать»
Фото: unsplash
