Конфликт — это испытание. Для каждого его участника. Если никто не выступит лидером, вы так и будете топтаться на месте. Но можно договориться действовать сообща, что бы ни случилось, — тогда вы всегда найдете причины конфликта и выход из него.
Рассказываем про 12 договоренностей, которые помогут снизить градус противоречий во время развития конфликта — вместе с книгой «Поговорим о нас».
Зачем нужны договоренности?
Договоренность — способ облегчить разрешение конфликта. Если вы оба стремитесь развиваться и быть одной командой, важно соблюдать соглашения. Они помогают придержать импульсивные реакции и быстрее выйти на нулевой уровень. В значимых отношениях желательно сразу приходить к договоренностям. Чем ближе и важнее люди друг для друга, тем больше поводов предварительно обсудить ключевые вопросы.
Вне сферы бизнеса предложение о договоренности могут воспринять с удивлением. Не надейтесь, что человек, с которым вы дружите много лет, сразу с готовностью согласится. Лидеры отношений готовы к непростым обсуждениям потенциальных договоренностей. Большинство же видят в этом перспективу ссоры, которой им совсем не хочется. Не позволяйте страху конфликта встать у вас на пути.
Договоренности — это не правила, иначе люди боялись бы их нарушать. Соглашения — это заграждения, которые сдерживают испуганных зверей. Помня о предварительных договоренностях, вы меньше волнуетесь во время конфликта.
Договоренности должны быть простыми и понятными. Прочитайте предложенные примеры и выберите подходящие для своих отношений. Все тексты начинаются с «Я…», а после заключения договоренности меняются на «Мы…».
1. Я обязуюсь договариваться
Четкие договоренности непосредственно перед конфликтом или задолго до него обеспечивают паре связь и минимизируют вред разделения. Например, можно условиться:
- «Мы обязуемся раз в неделю в течение часа обсуждать финансовые вопросы. Если через месяц прогресса не будет, мы обратимся к специалисту и будем работать как команда под его руководством».
А вот расплывчатая договоренность школьных друзей, открывших общее дело:
- «Если начнутся убытки, найдем кого-нибудь». Это утверждение можно понимать по-разному, поэтому конфликт неизбежен.
Договоренность должна быть конкретной. На работе, например, уместно прийти к соглашению, что на совещаниях все выслушивают критику и стараются стать лучше. В открытых романтических отношениях достаточно поводов для обид и недопониманий, поэтому надо быть еще точнее: «Если ты хочешь с кем-то переспать, сначала сообщаешь об этом мне, и я могу наложить вето или согласиться это обсудить».
Если все стороны соблюдают договоренности, конфликтов быть не должно. Выберите формулировку, понятную даже в состоянии стресса. Она должна быть совершенно однозначной. Когда соглашение устареет, обновите его вместе.
2. Я обязуюсь расти и развиваться
Как начинающий лидер отношений, найдите в них аспект, в котором возможен личностный рост. Тогда в трудной ситуации у вас всегда будет выход — развиваться! Такие отношения выдержат неоднозначность, дискомфорт, различия и конфликты. Исследователь из Стэнфорда и писатель Кэрол Дуэк изучала установку на развитие и пришла к однозначному выводу: такой настрой помогает преуспеть в любых сферах.
Хватит притворяться, что умеете слушать и говорить, если постоянно испытываете одни и те же трудности в конфликтах.
Ко мне каждый день приходят клиенты, уверенные в своих блестящих коммуникативных способностях. И на вопрос, почему они не могут разрешить конфликт с партнером, оправдываются, что это только с ним такая проблема, это он во всем виноват. Я всем отвечаю одно и то же: «В этом случае особенно важно научиться слушать и говорить». Учиться и получить хороший результат можно, только став скромнее и взяв на себя личную ответственность. Внезапно отношения начинают меняться к лучшему. Почему? Потому что люди учатся.
3. Я обязуюсь принимать конфликт как естественную часть близких отношений
В близких отношениях невозможно никогда не ссориться. Это несбыточная мечта. С партнером надо быть искренним, показывать свое истинное «я». Иногда из-за этого лодка раскачивается, и партнер оказывается недоволен. Ничего страшного. Надо принять, что конфликт несет с собой перспективы развития. Он раскрывает недопонимание, а значит, дает возможность лучше понять друг друга. Помимо этого, на поверхность выходит внутренний конфликт между истинным и стратегическим «я».
Крепких и долгих отношений не будет, если вы не научитесь решать проблемы, возникающие между вами и дорогими вам людьми. Качество отношений определяется умением партнеров улаживать конфликты.
4. Я согласен, что начинает тот, у кого больше ресурсов
За годы опыта я не раз наблюдал, что взаимодействие инициирует тот, что ответственнее и умеет слушать. Я называю такого человека «ресурсным». Если вы всегда ресурсный, то первым начинаете разговор и ищете примирения. Если у вас недостаточно ресурсов, сообщите партнеру об этом: «Начни, пожалуйста, мне трудно».
5. Я обязуюсь выяснять, что заставляет меня обвинять партнера
У меня был период, когда я обвинял родителей в своих проблемах и в неспособности строить отношения. Они очень обижались, и мои отношения с ними пострадали. В итоге я проработал свои обвинения, исцелил некоторые обиды, и отношения с родителями улучшились — я стал в них лидером. Сейчас мы отлично ладим, я всегда рад провести время с ними. Важно отметить, что я разбирался со своими проблемами без участия родителей, не пытаясь их изменить. Они не ходили со мной к психологу, ни в чем не признавались и остались такими, как были. Это очень вдохновляет. А я лишь избавился от ненужных фантазий и ожиданий/
Если копнуть глубже, обычно выясняется, что проецируешь отношения с родителями на партнера или прошлые неудачи на нынешнюю ситуацию. Для тех, кто стремится к развитию, это подсказка, как стать сильнее: если проработать старые обиды и триггеры, в будущем станешь увереннее и гибче. Пока не прекратите обвинять, не узнаете всех плюсов конфликта.
6. Я обязуюсь признавать свою долю ответственности
Вы уже знаете быстрый способ прекратить конфликт: признать свою ответственность. Умение разрешать проблемы прямо пропорционально способности отвечать за себя. Это дает вам силу.
Вы можете изменить свое поведение, слушать и говорить так, как удобно другому, а прямо сейчас вы читаете книгу о том, как иначе вести себя в конфликтах. Это зона вашей ответственности.
7. Я согласен сразу показывать свою уязвимость
Слабость разоружает. Невозможно злиться на плачущего или обидеть кого-нибудь, будучи в приятном расположении духа. Как бы противоречиво это ни звучало, ваша уязвимость сразу разоружит любящего партнера или друга. Многим трудно открыться, потому что когда-то их больно ранили, и с тех пор они не склонны демонстрировать нежные чувства. Это можно понять, но конфликт не закончится, пока вы прячетесь за стеной, временами бросая из-за нее боевые гранаты.
Уязвимость — это необязательно слезы, можно ограничиться признанием: «Милая, я осёл» или «Друг, прости, я вижу, что обидел тебя».
«Милый, мне обидно», «Друг, мне страшно» — осознайте свои чувства и поделитесь ими. Показывайте свою уязвимость, даже если партнер этого боится. Но, скорее всего, он смягчится.
8. Я обязуюсь проявлять заботу и уважение
Когда нами управляет испуганный зверь, мы часто высказываемся необдуманно, говорим и делаем глупости. Обязуйтесь, независимо от интенсивности спора, держаться заботливо и уважительно.
Если партнер вам действительно небезразличен и вы хотите разрешить конфликт с ним, подбирайте такие слова, чтобы он вас услышал и понял. Ведите себя прилично. Не надо орать, визжать и запугивать. Обойдитесь без сарказма и уничижительных шуточек. Говорите за себя.
Важно помнить, как много информации мы транслируем невербальными сигналами, поэтому старайтесь не закатывать глаза, не скрещивать руки, не вздыхать и не отворачиваться. Стоит упомянуть, что, даже если вы ведете себя идеально, другой все же может замолчать и уйти. Не думайте, что все зависит от вас. В ваших силах только демонстрировать надежность его испуганному зверю. Если не можете говорить с заботой и уважением (бывают такие моменты), просто старайтесь не наломать дров и ищите возможности воссоединения.
9. Я обязуюсь разрешать конфликты до конца
До того как я начал работать над собой, эту договоренность мне было бы сложнее всего соблюсти. Я сбегал много раз — из отношений и от конфликтов. Разрешайте проблемы до выхода на нулевой уровень. Нельзя молча уходить. Можно взять паузу, чтобы собраться с мыслями, но непременно сообщив партнеру, когда она закончится. Возвращайтесь к конфликту, пока не уладите его.
10. Я обязуюсь не угрожать расставанием
В пылу момента люди порой говорят то, о чем впоследствии жалеют. В долгосрочных отношениях нет ничего хуже, чем пригрозить разрывом. Словом «развод» в браке можно ранить партнера и подтвердить его сомнения и недоверие. Угрозы заставляют партнера держаться начеку, иначе завтра вас уже может не оказаться рядом. Это лишает ощущения безопасности и провоцирует новые конфликты. Обходитесь без угроз.
11. Я обязуюсь не начинать конфликт в сообщениях и письмах
Я давно взял за правило не ругаться в переписке. Лучше общаться лично. Этому есть научное обоснование: письмо не передает интонацию, жесты и много другой невербальной информации. Читающий восполняет пробелы, додумывая и вспоминая плохое.
Одиннадцатая договоренность очень важна, если вы не хотите проблем из-за разницы в манере выражаться. Вот что можно написать в ответ на конфликтное сообщение: «Слушай, хорошо, что ты заговорил об этом, но давай обсудим при встрече? Наши отношения очень важны для меня, поэтому во время разговора я хочу смотреть тебе в лицо».
Иногда возможности увидеться нет, как, например, во время пандемии, но для таких случаев есть Zoom и FaceTime. «Спасибо, что сказал о своих чувствах. Отвечу тебе в видеочате. Можешь сегодня вечером?» Так вы обозначаете границу и демонстрируете самоуважение.
12. Я обязуюсь учиться, чтобы эффективно разрешать конфликты и воссоединяться
Когда человек надолго отдаляется от меня, я понимаю, что должен проявить инициативу к сближению, выслушать, понять и принять. Я знаю, что конфликты неизбежны и придется исправлять ошибки и мириться. Эту договоренность надо соблюдать всю жизнь.
Нарушение договоренностей
Как бы мы ни старались, иногда мы не держимся соглашений, намеренно или нечаянно. Вспомните, сколько раз вы делали это в детстве или уже взрослым — со своим ребенком. Нечастое нарушение договоренности я предлагаю рассматривать как возможность попрактиковаться в изложенных в этой книге методах. Если же это происходит регулярно, значит, есть какая-то глубинная неразрешенная проблема. Бывает, что человек даже не замечает, что нарушил договоренность. Но если присмотреться внимательно, то, как правило, обнаружится один из пяти типов конфликтов.
Шаги к действию
- Подумайте, в каких важных отношениях вам не хватает договоренностей. Выберите три из этой главы и предложите их партнеру. Принимайте решения по ходу разговора. Сколько договоренностей вам удастся заключить?
- По желанию: если у вас уже есть договоренности, проанализируйте, что в них было сложного и почему они дали или не дали результат.
- Расскажите обо всем близкому другу. Вы же хотите доверительных отношений? Тогда пообещайте поделиться информацией о договоренностях.
По материалам книги «Поговорим о нас»
Обложка: pexels
