Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Осознанное партнерство — это психотерапия. Как мы строим отношения для исцеления ран
13 карточек 22 сентября 2022 4 715 просмотров

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Как мы выбираем партнера? Почему возникают конфликты? Куда пропадает романтика? И почему осознанное партнерство может залечить раны, возникшие в детстве? Отвечаем с помощью воркбука «Любовь на всю жизнь: практика», созданных психотерапевтами Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант.

1
Выжить, а не любить

Ценить благополучие партнера больше своего для нас неестественно. Естественная установка для человека — это выжить, стремиться по-настоящему испытать всю полноту жизни и творчески выразить свою жизненную энергию. Когда мы любим, мы выходим за пределы этой программы и направляем свою жизненную энергию вовне, на подпитку жизненной энергии другого человека. Мы открываемся ему — это называют близостью — и включаем в свою программу его психологическое исцеление и духовную целостность.

2
Все мы были воспитаны несовершенно

Все мы — и наши родители не исключение — были воспитаны несовершенно. Если упрощать, можно выделить два вида проблем: навязчивость и пренебрежение. Родители либо излишне нами занимаются — указывают, что делать, думать и чувствовать, — либо недостаточно и отсутствуют физически или эмоционально. В ответ на это ребенок становится тревожным и уходит в себя, теряет способность к сопереживанию и тоскует по радостной связи. Наши порывы от младенчества до юности дают родителям массу возможностей поддерживать или разрывать эту важную связь.

3
Теперь всё в порядке. Или нет?

Влюбленному человеку кажется, что он вновь обрел благословение, с которым родился. Жизнь вдруг начинает играть всеми красками. Испаряются ограничения, исчезает скованность. Мы становимся сексуальнее, умнее, забавнее, щедрее. Кажется, что существовать без любимого невозможно, ведь с ним ощущается вся полнота жизни и связи — с ним мы чувствуем себя собой. Появляется ощущение безопасности, и мы с облегчением вздыхаем — теперь все должно быть в порядке.

Однако неизбежно — часто это происходит после вступления в брак или начала совместной жизни — что-то начинает идти наперекосяк.

Иллюзия опадает как вуаль, и оказывается, что партнер совсем не такой, каким поначалу представлялся. У него обнаруживаются просто невыносимые качества, и даже черты, которые когда-то вызывали восхищение, начинают нервировать. Приходит понимание, что этот человек не может или не будет любить нас и заботиться о нас так, как обещал, и старые раны снова начинают ныть, а мечты рушатся.

4
Как мы выбираем друг друга

Принято считать, что у нас есть свобода, когда речь заходит о выборе партнера. В каком-то смысле это действительно так: в конце концов, никто не заставляет нас вступать в брак, и семьи не меняют нас на деньги и скот. Но хотя мы думаем, что выбираем сами, у подсознания свои принципы выбора пары.

Наш примитивный древний мозг имеет непреклонное, абсолютное стремление вернуть всю полноту жизни и радости — то ощущение, с которым мы появились на свет. Для этого надо восполнить ущерб, нанесенный неудовлетворенными в детстве потребностями. А это можно сделать, найдя партнера, который даст нам то, чего не смогли дать заботившиеся о нас близкие.

5
Всё не так просто

Можно предположить, что в таком случае надо выбрать человека с чертами, которых не хватало нашим родителям, — и, разумеется, именно к этому мы стремимся на сознательном уровне. К сожалению, все совсем не так просто. Древний мозг думает по-своему и имеет готовый перечень желанных качеств. У него уже есть образ идеального партнера, сложное сочетание характеристик, сформировавшееся в ответ на то, как родители реагировали на наши потребности. Любое наслаждение, боль и взаимодействие в детском возрасте не проходят бесследно, и эти впечатления в совокупности образуют подсознательную картину, с которой мы постоянно сравниваем людей в поисках подходящей пары.

6
Имаго

Образ «человека, который способен вернуть мне цельность» называется Имаго. Сознательно мы ищем лишь положительные черты родителей, однако отрицательные — из-за них и возникли раны, которые мы теперь стремимся исцелить, — отпечатываются в Имаго глубже. Мы испытываем подсознательную потребность восстановить радостное соединение с помощью человека, напоминающего тех, кто о нас заботился в детстве. Иными словами, мы ищем того, кто будет проявлять тот же недостаток заботы и внимания, который ранил нас когда-то.

Несовершенные родители, запечатленные в наших детских воспоминаниях, возрождаются в нашем партнере. К сожалению, мы не понимаем, что происходит, и, когда ужасная правда о любимых выходит на поверхность, мы испытываем шок и желание с криком убежать от них подальше.

7
То, чего нам не хватает

Плохие новости на этом не кончаются. Другой мощный компонент Имаго заключается в том, что мы ищем еще те качества — как плохие, так и хорошие, — которых не хватает нам самим, из-за того что мы утратили их в суматохе социализации.

Если мы застенчивы, нам нужен открытый человек, а если склонны к беспорядку, нас привлекают люди, помешанные на опрятности. Наш партнер способен, например, открыто проявлять гнев, который мы подавляем, потому что за него нас наказывали дома, и мы стали подсознательно ненавидеть в себе это чувство. Когда наши чувства — подавленный восторг, организационные навыки или гнев — в конце концов кто-то пробуждает и мы получаем возможность их проявлять, становится неуютно, и мы начинаем критиковать партнера за чрезмерную открытость, излишнюю организованность, слишком яркий темперамент.

8
Что делать?

Кажется, что такое удручающее положение дел неминуемо ведет к катастрофе. Как решить проблемы детства, если партнер ранит нас точно так же, как родители, а мы увязаем в детских схемах и тем самым раним его?

Ключ лежит в осознании. Оно меняет все. Не понимать программу любви — это и есть катастрофа, так как детские сценарии будут неизбежно повторяться с теми же разрушительными последствиями. Однако в этом безумии есть смысл. Подсознательное воссоздание атмосферы детства явно имеет цель — выйти наконец из старого тупика. Когда приходит понимание, что мы выбираем партнера для исцеления определенных ран и что это положит конец тоске, мы делаем первый шаг на пути к настоящей любви.

9
Неизбежность конфликта

Надо понять и принять, что конфликт не может не произойти. Так устроена природа: в ней нет ничего одинакового, и само это создает предпосылки для столкновения. Правда заключается в том, что именно наша непохожесть образует почву для романтической любви. Все люди разные, и это норма в отношениях. Конфликт нужно воспринимать как данность, как признак того, что наша психика стремится выжить, удовлетворить свои потребности и восстановить утраченную связь. Для этого нужно принять различия и понять их потенциал, иначе конфликт окажется разрушителен.

Разрыв и развод не решают проблему. Можно избавиться от партнера, но трудности останутся и будут преследовать нас в союзе с новым человеком.

10
Романтика не длится вечно

Романтическая любовь не может длиться вечно. Это всего лишь клей, который поначалу соединяет двух неподходящих друг другу людей, чтобы они воспроизвели детский сценарий и в итоге получили необходимые любовь и заботу от «копии» своих родителей. Чтобы восстановить радостную связь, отношения должны перерасти стадии романтической любви и борьбы за власть. Многие пары безнадежно застревают в противоборстве, но, к счастью, оно тоже когда-нибудь заканчивается.

Если преодолеть конфликт путем принятия различий, порожденная романтической любовью эмоциональная связь, которая не позволяет партнерам расстаться в трудные времена, перерастает в связь еще более мощную, органичную.

Осознав себя, не обязательно оставаться в колее детской рутины. У нас есть уникальная возможность исправить то, что пошло не так. Исцеляя отношения, мы заделываем трещину в природе и в социальных институтах, в которые мы встроены.

11
Это сложно, но это работает

Осознанное партнерство — не для слабых духом. Чтобы оно возникло, нужно вернуть утраченные, подавленные части своей личности. Нам говорили, что иметь их опасно. Если, например, в детстве человеку твердили, что мальчики не плачут, он мог отсечь в себе способность испытывать и выражать эмоции, и осознанное партнерство даст ему возможность восстановить этот существенный аспект человечности. Осознанное партнерство — это еще и освоение более эффективных механизмов преодоления, чем плач, гнев и отстраненность, которые стали для нас такими привычными.

Осознанное партнерство — это не соревнование. Мы меняемся, чтобы партнер получил то, что ему нужно, как бы сложно это нам ни давалось и как бы это ни шло вразрез с нашими личностью и темпераментом. Мы стараемся стать тем человеком, в котором нуждается партнер, ради его исцеления. Это сложно, но это работает.

12
Осознанное партнерство — это психотерапия

Что бы мы ни думали на этот счет, отношения рождает не любовь, а нужда. Настоящая любовь возникает в отношениях благодаря пониманию их смысла и выполнению необходимых действий для их существования. У вас уже есть партнер вашей мечты, однако пока он скрыт от вас — и ему, как и вам, больно. Осознанное партнерство — это психотерапия, которая вам нужна, чтобы снова почувствовать себя живым.

Пересмотрев ваши отношения и завершив неоконченные детские сценарии, вы достигнете стадии осознанного партнерства, получите связь, по которой так тосковали, и восстановите радостную живость. Вы станете страстными друзьями и получите то, что можно было бы назвать реалистичной любовью, основанной не на детских представлениях о привязанности, а на знаниях, заботе, уважении и умении ценить друг друга.

13
Перемены — катализатор исцеления

Принято считать, что люди не меняются, поэтому надо просто научиться принимать их такими, какие они есть. Однако без изменений нет развития, поэтому все сводится к тому, что мы миримся с судьбой и чувствуем себя несчастными.

Перемены — катализатор исцеления. Меняясь ради партнера, мы заживляем собственные раны. Мы ведем себя так, а не иначе, потому что испытали конкретные лишения и адаптировались к ним. Чтобы дать то, что сложнее всего, приходится проявлять наше скрытое «я», признавать в себе подавленные черты (а не проецировать их на партнера) и оживлять атрофировавшиеся элементы личности. Мы меняем наше поведение, реагируя на вторую половинку, и тем самым исцеляем и ее, и себя.

Похожие статьи