Саморазвитие
Осознанное партнерство — это психотерапия. Как мы строим отношения для исцеления ран
13 карточек 22 сентября 466 просмотров
Саморазвитие
Осознанное партнерство — это психотерапия. Как мы строим отношения для исцеления ран
13 карточек 22 сентября 466 просмотров

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Как мы выбираем партнера? Почему возникают конфликты? Куда пропадает романтика? И почему осознанное партнерство может залечить раны, возникшие в детстве? Отвечаем с помощью воркбука «Любовь на всю жизнь: практика», созданных психотерапевтами Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант.

1
Выжить, а не любить

Ценить благополучие партнера больше своего для нас неестественно. Естественная установка для человека — это выжить, стремиться по-настоящему испытать всю полноту жизни и творчески выразить свою жизненную энергию. Когда мы любим, мы выходим за пределы этой программы и направляем свою жизненную энергию вовне, на подпитку жизненной энергии другого человека. Мы открываемся ему — это называют близостью — и включаем в свою программу его психологическое исцеление и духовную целостность.

2
Все мы были воспитаны несовершенно

Все мы — и наши родители не исключение — были воспитаны несовершенно. Если упрощать, можно выделить два вида проблем: навязчивость и пренебрежение. Родители либо излишне нами занимаются — указывают, что делать, думать и чувствовать, — либо недостаточно и отсутствуют физически или эмоционально. В ответ на это ребенок становится тревожным и уходит в себя, теряет способность к сопереживанию и тоскует по радостной связи. Наши порывы от младенчества до юности дают родителям массу возможностей поддерживать или разрывать эту важную связь.

3
Теперь всё в порядке. Или нет?

Влюбленному человеку кажется, что он вновь обрел благословение, с которым родился. Жизнь вдруг начинает играть всеми красками. Испаряются ограничения, исчезает скованность. Мы становимся сексуальнее, умнее, забавнее, щедрее. Кажется, что существовать без любимого невозможно, ведь с ним ощущается вся полнота жизни и связи — с ним мы чувствуем себя собой. Появляется ощущение безопасности, и мы с облегчением вздыхаем — теперь все должно быть в порядке.

Однако неизбежно — часто это происходит после вступления в брак или начала совместной жизни — что-то начинает идти наперекосяк.

Иллюзия опадает как вуаль, и оказывается, что партнер совсем не такой, каким поначалу представлялся. У него обнаруживаются просто невыносимые качества, и даже черты, которые когда-то вызывали восхищение, начинают нервировать. Приходит понимание, что этот человек не может или не будет любить нас и заботиться о нас так, как обещал, и старые раны снова начинают ныть, а мечты рушатся.

4
Как мы выбираем друг друга

Принято считать, что у нас есть свобода, когда речь заходит о выборе партнера. В каком-то смысле это действительно так: в конце концов, никто не заставляет нас вступать в брак, и семьи не меняют нас на деньги и скот. Но хотя мы думаем, что выбираем сами, у подсознания свои принципы выбора пары.

Наш примитивный древний мозг имеет непреклонное, абсолютное стремление вернуть всю полноту жизни и радости — то ощущение, с которым мы появились на свет. Для этого надо восполнить ущерб, нанесенный неудовлетворенными в детстве потребностями. А это можно сделать, найдя партнера, который даст нам то, чего не смогли дать заботившиеся о нас близкие.

5
Всё не так просто

Можно предположить, что в таком случае надо выбрать человека с чертами, которых не хватало нашим родителям, — и, разумеется, именно к этому мы стремимся на сознательном уровне. К сожалению, все совсем не так просто. Древний мозг думает по-своему и имеет готовый перечень желанных качеств. У него уже есть образ идеального партнера, сложное сочетание характеристик, сформировавшееся в ответ на то, как родители реагировали на наши потребности. Любое наслаждение, боль и взаимодействие в детском возрасте не проходят бесследно, и эти впечатления в совокупности образуют подсознательную картину, с которой мы постоянно сравниваем людей в поисках подходящей пары.

6
Имаго

Образ «человека, который способен вернуть мне цельность» называется Имаго. Сознательно мы ищем лишь положительные черты родителей, однако отрицательные — из-за них и возникли раны, которые мы теперь стремимся исцелить, — отпечатываются в Имаго глубже. Мы испытываем подсознательную потребность восстановить радостное соединение с помощью человека, напоминающего тех, кто о нас заботился в детстве. Иными словами, мы ищем того, кто будет проявлять тот же недостаток заботы и внимания, который ранил нас когда-то.

Несовершенные родители, запечатленные в наших детских воспоминаниях, возрождаются в нашем партнере. К сожалению, мы не понимаем, что происходит, и, когда ужасная правда о любимых выходит на поверхность, мы испытываем шок и желание с криком убежать от них подальше.

7
То, чего нам не хватает

Плохие новости на этом не кончаются. Другой мощный компонент Имаго заключается в том, что мы ищем еще те качества — как плохие, так и хорошие, — которых не хватает нам самим, из-за того что мы утратили их в суматохе социализации.

Если мы застенчивы, нам нужен открытый человек, а если склонны к беспорядку, нас привлекают люди, помешанные на опрятности. Наш партнер способен, например, открыто проявлять гнев, который мы подавляем, потому что за него нас наказывали дома, и мы стали подсознательно ненавидеть в себе это чувство. Когда наши чувства — подавленный восторг, организационные навыки или гнев — в конце концов кто-то пробуждает и мы получаем возможность их проявлять, становится неуютно, и мы начинаем критиковать партнера за чрезмерную открытость, излишнюю организованность, слишком яркий темперамент.

8
Что делать?

Кажется, что такое удручающее положение дел неминуемо ведет к катастрофе. Как решить проблемы детства, если партнер ранит нас точно так же, как родители, а мы увязаем в детских схемах и тем самым раним его?

Ключ лежит в осознании. Оно меняет все. Не понимать программу любви — это и есть катастрофа, так как детские сценарии будут неизбежно повторяться с теми же разрушительными последствиями. Однако в этом безумии есть смысл. Подсознательное воссоздание атмосферы детства явно имеет цель — выйти наконец из старого тупика. Когда приходит понимание, что мы выбираем партнера для исцеления определенных ран и что это положит конец тоске, мы делаем первый шаг на пути к настоящей любви.

9
Неизбежность конфликта

Надо понять и принять, что конфликт не может не произойти. Так устроена природа: в ней нет ничего одинакового, и само это создает предпосылки для столкновения. Правда заключается в том, что именно наша непохожесть образует почву для романтической любви. Все люди разные, и это норма в отношениях. Конфликт нужно воспринимать как данность, как признак того, что наша психика стремится выжить, удовлетворить свои потребности и восстановить утраченную связь. Для этого нужно принять различия и понять их потенциал, иначе конфликт окажется разрушителен.

Разрыв и развод не решают проблему. Можно избавиться от партнера, но трудности останутся и будут преследовать нас в союзе с новым человеком.

10
Романтика не длится вечно

Романтическая любовь не может длиться вечно. Это всего лишь клей, который поначалу соединяет двух неподходящих друг другу людей, чтобы они воспроизвели детский сценарий и в итоге получили необходимые любовь и заботу от «копии» своих родителей. Чтобы восстановить радостную связь, отношения должны перерасти стадии романтической любви и борьбы за власть. Многие пары безнадежно застревают в противоборстве, но, к счастью, оно тоже когда-нибудь заканчивается.

Если преодолеть конфликт путем принятия различий, порожденная романтической любовью эмоциональная связь, которая не позволяет партнерам расстаться в трудные времена, перерастает в связь еще более мощную, органичную.

Осознав себя, не обязательно оставаться в колее детской рутины. У нас есть уникальная возможность исправить то, что пошло не так. Исцеляя отношения, мы заделываем трещину в природе и в социальных институтах, в которые мы встроены.

11
Это сложно, но это работает

Осознанное партнерство — не для слабых духом. Чтобы оно возникло, нужно вернуть утраченные, подавленные части своей личности. Нам говорили, что иметь их опасно. Если, например, в детстве человеку твердили, что мальчики не плачут, он мог отсечь в себе способность испытывать и выражать эмоции, и осознанное партнерство даст ему возможность восстановить этот существенный аспект человечности. Осознанное партнерство — это еще и освоение более эффективных механизмов преодоления, чем плач, гнев и отстраненность, которые стали для нас такими привычными.

Осознанное партнерство — это не соревнование. Мы меняемся, чтобы партнер получил то, что ему нужно, как бы сложно это нам ни давалось и как бы это ни шло вразрез с нашими личностью и темпераментом. Мы стараемся стать тем человеком, в котором нуждается партнер, ради его исцеления. Это сложно, но это работает.

12
Осознанное партнерство — это психотерапия

Что бы мы ни думали на этот счет, отношения рождает не любовь, а нужда. Настоящая любовь возникает в отношениях благодаря пониманию их смысла и выполнению необходимых действий для их существования. У вас уже есть партнер вашей мечты, однако пока он скрыт от вас — и ему, как и вам, больно. Осознанное партнерство — это психотерапия, которая вам нужна, чтобы снова почувствовать себя живым.

Пересмотрев ваши отношения и завершив неоконченные детские сценарии, вы достигнете стадии осознанного партнерства, получите связь, по которой так тосковали, и восстановите радостную живость. Вы станете страстными друзьями и получите то, что можно было бы назвать реалистичной любовью, основанной не на детских представлениях о привязанности, а на знаниях, заботе, уважении и умении ценить друг друга.

13
Перемены — катализатор исцеления

Принято считать, что люди не меняются, поэтому надо просто научиться принимать их такими, какие они есть. Однако без изменений нет развития, поэтому все сводится к тому, что мы миримся с судьбой и чувствуем себя несчастными.

Перемены — катализатор исцеления. Меняясь ради партнера, мы заживляем собственные раны. Мы ведем себя так, а не иначе, потому что испытали конкретные лишения и адаптировались к ним. Чтобы дать то, что сложнее всего, приходится проявлять наше скрытое «я», признавать в себе подавленные черты (а не проецировать их на партнера) и оживлять атрофировавшиеся элементы личности. Мы меняем наше поведение, реагируя на вторую половинку, и тем самым исцеляем и ее, и себя.

Похожие статьи