Эмоциональное насилие. Когда мы с ним сталкиваемся, трудно понять, что происходит на самом деле. Манипулятор затягивает в паутину слов, использует позитивное подкрепления (сначала — окружает заботой, затем унижает и обесценивает — и так по кругу), утверждает, что мы сами во всем виноваты. Маяком в этом тумане могут стать истории других людей.
Видимость очарования
«Я замечала, что, когда мы принимали гостей мужа у нас дома или ходили в гости к ним, он был самим очарованием и мы прекрасно проводили время. Один из его друзей даже признался ему, что считает меня очень привлекательной, и добавил: „Она светится от счастья рядом с тобой!“ Все было иначе, когда мы встречались с моими друзьями. Каждый раз муж, пользуясь случаем, устраивал разборки… В целом, как он считал, по моей вине».
Герой этой истории разделил свое окружение пополам: его друзья/друзья супруги. В «своем кругу» он ведет себя в нем хорошо и на присутствии в нем жены зарабатывает себе очки. В ее же кругу он не упускает возможности подмочить ее репутацию и выставить ее виновной. Такое поведение позволяет поддерживать хорошую репутацию среди своих друзей, где он останется в случае развода, и высвобождать свои влечения при общении с друзьями жены, попутно обвиняя ее в этом.
Измены — твоя вина!
«Андреа соглашалась со мной, что верность — основа союза. Но считала, что я, как все мужчины, склонен к изменам. Однажды она заявила мне: „У нас с тобой ценности расходятся (имея в виду: ты ходишь налево), поэтому будет нормально, если я стану тебе изменять“».
Андреа напускает на себя вид респектабельной дамы, заявляя о своих моральных устоях. А затем проецирует свои недостатки на партнера. Так она перекладывает ответственность за свои поступки и освобождается от нее.
Мы будем говорить об онкологии весь вечер?
«По результатам биопсии у меня выявили агрессивную и непредсказуемую форму рака. Мне требовалась операция, и был риск, что может возникнуть рецидив или метастазы в другие ткани или органы. В тот же день я рассказала об этом своему партнеру за ужином в ресторане. Знаете, что он ответил? „Мы будем говорить об онкологии весь вечер?“ Наутро после операции я попросила его сделать мне кофе, а он бросил в ответ: „Почему бы тебе не сделать самой?“»
Ужасающих ситуаций, когда токсичные личности бросали своих партнеров в случаях несчастья, горя, беременности, выкидышей и даже при угрожающем жизни заболевании множество.
Мачеха и кольцо
«Когда мы обручились, моя мачеха купила себе кольцо с бриллиантом в два карата, потому что я была очень рада своему помолвочному кольцу и обращала на себя много внимания. Однажды я обмолвилась, что мечтаю об автомобиле Jeep Grand Cherokee зеленого цвета. Спустя неделю она купила себе машину моей мечты».
В этой истории токсичный человек (в данном случае — мачеха) переключает фокус с чужого свершения на себя. Это показатель патологической потребности постоянно быть в центре внимания.
Нерадостные праздники
«Все праздники и важные дни в моей жизни испорчены истериками или отвратительными комментариями моего мужа. Все до единого. В День матери он обзывал меня ужасными словами, в Рождество швырял в меня подарки, потому что я случайно открыла коробку, предназначенную для него, обзывал за то, что я не хотела спускаться по крутому утесу ночью на пляже в полной темноте, и это только цветочки».
Нарциссы дрессируют нас, подавляя наш энтузиазм и срывая наши планы в моменты, которые должны быть наполнены радостью, вроде рождения ребенка или профессионального успеха. Это препятствует тому, что исследователи в сфере взаимоотношений называют термином «капитализация», — выражению воодушевления от полученного опыта или достижения, повышающему их ценность. Когда мы не можем разделить радостные новости с партнером, поскольку ждем от него наказания или унижения, мы лишаемся удовольствия от предполагаемого торжества.
Великий манипулятор
Сантьяго — владелец оранжереи. Он наблюдает за тем, как работает новая сотрудница Стелла, и обращает ее внимание на то, что горшки с тенелюбивым бамбуком стоят на ярком свету. Стелла чувствует ответственность за растения и переставляет горшки, а они очень тяжелые. На следующий день она жалуется на сильную боль в спине, на что Сантьяго ей отвечает: «Ты ни на что не годишься. Я вчера следил за тобой, ты все делаешь неправильно. Неудивительно, что у тебя спина болит».
Сантьяго наблюдал за Стеллой и, вместо того чтобы помочь ей, допустил травму. Иными словами, вместо того чтобы похвалить ее за ответственное отношение к работе, он говорит ей: «Ты ни на что не годишься…» Сантьяго отдает приказания, а затем использует контекст, чтобы обесценивать сотрудниц.
Отвернулась во время болезни
«Мне было двенадцать. У меня была ветрянка. Я плохо себя чувствовала, но мать не позволила мне восстанавливать силы дома. В первый же день болезни она вошла в мою комнату и заорала как бешеная: „Вон из дома! Я не хочу тебя тут видеть!“ Мне пришлось проводить дни на улице, при этом моя кожа была покрыта зудящими струпьями. Это было стыдно и унизительно».
Для здоровых людей, наделенных эмпатией, такие проявления безжалостности непривычны и невероятны. Для нарциссичного же человека это образ жизни. Чем ближе он к крайней степени токсичности, тем больше умышленного вреда он может причинять.
Почему ты за меня не боролся?
Девушка сказала своему парню: «Посмотри мне в глаза, между нами все кончено…» Его словно ударили под дых. Он покинул дом любимой с разбитым сердцем. На следующий день она позвонила со словами: «Почему же ты ушел? Ты бросил меня вместо того, чтобы бороться за меня. Если ты готов потерять меня, то ты не стоишь моего внимания».
Речь — любимое поле битвы нарцисса. Он выдвигает противоречивые требования и заманивает в ловушки парадоксов. Жертве трудно оценить ситуацию и она понемногу теряет ощущение реальности.
Всего лишь шутка
«Он говорил мне сегодня ужасные вещи и оскорблял за внешность, хотя я много раз просила его не быть таким жестоким ко мне. Я почувствовала себя униженной и ничтожной, когда он в очередной раз сделал это, не извинившись. Когда я высказала ему все, он стал утверждать, что я слишком чувствительна и это была всего лишь шутка».
Когда жертву возмущает бесчувственный и резкий комментарий «хищника», ее обвиняют в отсутствии чувства юмора. Это форма газлайтинга, цель которой — заставить человека думать, что проблема в его восприимчивости. И тем самым отвлечь от жестокости оппонента.
Ловушки из слов
«Когда мы ссорились и я приводила факты, он использовал эти факты — и закручивал их в такой клубок, что к концу спора переворачивал в свою пользу, оставляя меня с чувством потерянности и собственного безумия. И тогда я задавалась вопросом, как мне вообще могла прийти в голову мысль, что постоять за себя — это хорошая идея».
Еще один пример дезориентирующего поведения, направленного на то, чтобы заставить жертву газлайтинга ходить на цыпочках и сомневаться в себе.
Как защититься от эмоционального насилия расскажут книги «Во власти нарцисса» и «Токсичные люди». А чтобы глубже проработать тему, записывайтесь на наш курс
Обложка поста — freepik.com
