Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Слабость разоружает: 12 договоренностей для разрешения конфликта
15 декабря 2022 1 383 просмотра

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Конфликт — это испытание. Для каждого его участника. Если никто не выступит лидером, вы так и будете топтаться на месте. Но можно договориться действовать сообща, что бы ни случилось, — тогда вы всегда найдете причины конфликта и выход из него.

Рассказываем про 12 договоренностей, которые помогут снизить градус противоречий во время развития конфликта — вместе с книгой «Поговорим о нас».



Поговорим о нас

Зачем нужны договоренности?

Договоренность — способ облегчить разрешение конфликта. Если вы оба стремитесь развиваться и быть одной командой, важно соблюдать соглашения. Они помогают придержать импульсивные реакции и быстрее выйти на нулевой уровень. В значимых отношениях желательно сразу приходить к договоренностям. Чем ближе и важнее люди друг для друга, тем больше поводов предварительно обсудить ключевые вопросы.

Вне сферы бизнеса предложение о договоренности могут воспринять с удивлением. Не надейтесь, что человек, с которым вы дружите много лет, сразу с готовностью согласится. Лидеры отношений готовы к непростым обсуждениям потенциальных договоренностей. Большинство же видят в этом перспективу ссоры, которой им совсем не хочется. Не позволяйте страху конфликта встать у вас на пути.

Обсуждение обязанностей сторон — по определению конфликтный процесс.

Договоренности — это не правила, иначе люди боялись бы их нарушать. Соглашения — это заграждения, которые сдерживают испуганных зверей. Помня о предварительных договоренностях, вы меньше волнуетесь во время конфликта.

Договоренности должны быть простыми и понятными. Прочитайте предложенные примеры и выберите подходящие для своих отношений. Все тексты начинаются с «Я…», а после заключения договоренности меняются на «Мы…».

1. Я обязуюсь договариваться

Четкие договоренности непосредственно перед конфликтом или задолго до него обеспечивают паре связь и минимизируют вред разделения. Например, можно условиться:

  • «Мы обязуемся раз в неделю в течение часа обсуждать финансовые вопросы. Если через месяц прогресса не будет, мы обратимся к специалисту и будем работать как команда под его руководством».

А вот расплывчатая договоренность школьных друзей, открывших общее дело:

  • «Если начнутся убытки, найдем кого-нибудь». Это утверждение можно понимать по-разному, поэтому конфликт неизбежен.

Договоренность должна быть конкретной. На работе, например, уместно прийти к соглашению, что на совещаниях все выслушивают критику и стараются стать лучше. В открытых романтических отношениях достаточно поводов для обид и недопониманий, поэтому надо быть еще точнее: «Если ты хочешь с кем-то переспать, сначала сообщаешь об этом мне, и я могу наложить вето или согласиться это обсудить».

Если все стороны соблюдают договоренности, конфликтов быть не должно. Выберите формулировку, понятную даже в состоянии стресса. Она должна быть совершенно однозначной. Когда соглашение устареет, обновите его вместе.


Источник

2. Я обязуюсь расти и развиваться

Как начинающий лидер отношений, найдите в них аспект, в котором возможен личностный рост. Тогда в трудной ситуации у вас всегда будет выход — развиваться! Такие отношения выдержат неоднозначность, дискомфорт, различия и конфликты. Исследователь из Стэнфорда и писатель Кэрол Дуэк изучала установку на развитие и пришла к однозначному выводу: такой настрой помогает преуспеть в любых сферах.

Хватит притворяться, что умеете слушать и говорить, если постоянно испытываете одни и те же трудности в конфликтах.

Ко мне каждый день приходят клиенты, уверенные в своих блестящих коммуникативных способностях. И на вопрос, почему они не могут разрешить конфликт с партнером, оправдываются, что это только с ним такая проблема, это он во всем виноват. Я всем отвечаю одно и то же: «В этом случае особенно важно научиться слушать и говорить». Учиться и получить хороший результат можно, только став скромнее и взяв на себя личную ответственность. Внезапно отношения начинают меняться к лучшему. Почему? Потому что люди учатся.

3. Я обязуюсь принимать конфликт как естественную часть близких отношений

В близких отношениях невозможно никогда не ссориться. Это несбыточная мечта. С партнером надо быть искренним, показывать свое истинное «я». Иногда из-за этого лодка раскачивается, и партнер оказывается недоволен. Ничего страшного. Надо принять, что конфликт несет с собой перспективы развития. Он раскрывает недопонимание, а значит, дает возможность лучше понять друг друга. Помимо этого, на поверхность выходит внутренний конфликт между истинным и стратегическим «я».

Вступая в конфронтацию, мы открываем двери правде. После конфликта связь укрепляется.

Крепких и долгих отношений не будет, если вы не научитесь решать проблемы, возникающие между вами и дорогими вам людьми. Качество отношений определяется умением партнеров улаживать конфликты.

4. Я согласен, что начинает тот, у кого больше ресурсов

За годы опыта я не раз наблюдал, что взаимодействие инициирует тот, что ответственнее и умеет слушать. Я называю такого человека «ресурсным». Если вы всегда ресурсный, то первым начинаете разговор и ищете примирения. Если у вас недостаточно ресурсов, сообщите партнеру об этом: «Начни, пожалуйста, мне трудно».

5. Я обязуюсь выяснять, что заставляет меня обвинять партнера

У меня был период, когда я обвинял родителей в своих проблемах и в неспособности строить отношения. Они очень обижались, и мои отношения с ними пострадали. В итоге я проработал свои обвинения, исцелил некоторые обиды, и отношения с родителями улучшились — я стал в них лидером. Сейчас мы отлично ладим, я всегда рад провести время с ними. Важно отметить, что я разбирался со своими проблемами без участия родителей, не пытаясь их изменить. Они не ходили со мной к психологу, ни в чем не признавались и остались такими, как были. Это очень вдохновляет. А я лишь избавился от ненужных фантазий и ожиданий/


Источник

Если копнуть глубже, обычно выясняется, что проецируешь отношения с родителями на партнера или прошлые неудачи на нынешнюю ситуацию. Для тех, кто стремится к развитию, это подсказка, как стать сильнее: если проработать старые обиды и триггеры, в будущем станешь увереннее и гибче. Пока не прекратите обвинять, не узнаете всех плюсов конфликта.

6. Я обязуюсь признавать свою долю ответственности

Вы уже знаете быстрый способ прекратить конфликт: признать свою ответственность. Умение разрешать проблемы прямо пропорционально способности отвечать за себя. Это дает вам силу.

Вы можете изменить свое поведение, слушать и говорить так, как удобно другому, а прямо сейчас вы читаете книгу о том, как иначе вести себя в конфликтах. Это зона вашей ответственности.

7. Я согласен сразу показывать свою уязвимость

Слабость разоружает. Невозможно злиться на плачущего или обидеть кого-нибудь, будучи в приятном расположении духа. Как бы противоречиво это ни звучало, ваша уязвимость сразу разоружит любящего партнера или друга. Многим трудно открыться, потому что когда-то их больно ранили, и с тех пор они не склонны демонстрировать нежные чувства. Это можно понять, но конфликт не закончится, пока вы прячетесь за стеной, временами бросая из-за нее боевые гранаты.

Уязвимость — это необязательно слезы, можно ограничиться признанием: «Милая, я осёл» или «Друг, прости, я вижу, что обидел тебя».

Я не раз замечал, что конфликт разворачивается к примирению, стоит лишь одному смягчиться и перестать обороняться.

«Милый, мне обидно», «Друг, мне страшно» — осознайте свои чувства и поделитесь ими. Показывайте свою уязвимость, даже если партнер этого боится. Но, скорее всего, он смягчится.

8. Я обязуюсь проявлять заботу и уважение

Когда нами управляет испуганный зверь, мы часто высказываемся необдуманно, говорим и делаем глупости. Обязуйтесь, независимо от интенсивности спора, держаться заботливо и уважительно.

Если партнер вам действительно небезразличен и вы хотите разрешить конфликт с ним, подбирайте такие слова, чтобы он вас услышал и понял. Ведите себя прилично. Не надо орать, визжать и запугивать. Обойдитесь без сарказма и уничижительных шуточек. Говорите за себя.


Источник

Важно помнить, как много информации мы транслируем невербальными сигналами, поэтому старайтесь не закатывать глаза, не скрещивать руки, не вздыхать и не отворачиваться. Стоит упомянуть, что, даже если вы ведете себя идеально, другой все же может замолчать и уйти. Не думайте, что все зависит от вас. В ваших силах только демонстрировать надежность его испуганному зверю. Если не можете говорить с заботой и уважением (бывают такие моменты), просто старайтесь не наломать дров и ищите возможности воссоединения.

9. Я обязуюсь разрешать конфликты до конца

До того как я начал работать над собой, эту договоренность мне было бы сложнее всего соблюсти. Я сбегал много раз — из отношений и от конфликтов. Разрешайте проблемы до выхода на нулевой уровень. Нельзя молча уходить. Можно взять паузу, чтобы собраться с мыслями, но непременно сообщив партнеру, когда она закончится. Возвращайтесь к конфликту, пока не уладите его.

10. Я обязуюсь не угрожать расставанием

В пылу момента люди порой говорят то, о чем впоследствии жалеют. В долгосрочных отношениях нет ничего хуже, чем пригрозить разрывом. Словом «развод» в браке можно ранить партнера и подтвердить его сомнения и недоверие. Угрозы заставляют партнера держаться начеку, иначе завтра вас уже может не оказаться рядом. Это лишает ощущения безопасности и провоцирует новые конфликты. Обходитесь без угроз.

11. Я обязуюсь не начинать конфликт в сообщениях и письмах

Я давно взял за правило не ругаться в переписке. Лучше общаться лично. Этому есть научное обоснование: письмо не передает интонацию, жесты и много другой невербальной информации. Читающий восполняет пробелы, додумывая и вспоминая плохое.

Сколько раз вы неверно истолковывали сообщение, потому что не могли определить по тексту настроение автора?

Одиннадцатая договоренность очень важна, если вы не хотите проблем из-за разницы в манере выражаться. Вот что можно написать в ответ на конфликтное сообщение: «Слушай, хорошо, что ты заговорил об этом, но давай обсудим при встрече? Наши отношения очень важны для меня, поэтому во время разговора я хочу смотреть тебе в лицо».

Иногда возможности увидеться нет, как, например, во время пандемии, но для таких случаев есть Zoom и FaceTime. «Спасибо, что сказал о своих чувствах. Отвечу тебе в видеочате. Можешь сегодня вечером?» Так вы обозначаете границу и демонстрируете самоуважение.

12. Я обязуюсь учиться, чтобы эффективно разрешать конфликты и воссоединяться

Когда человек надолго отдаляется от меня, я понимаю, что должен проявить инициативу к сближению, выслушать, понять и принять. Я знаю, что конфликты неизбежны и придется исправлять ошибки и мириться. Эту договоренность надо соблюдать всю жизнь.


Источник

Нарушение договоренностей

Как бы мы ни старались, иногда мы не держимся соглашений, намеренно или нечаянно. Вспомните, сколько раз вы делали это в детстве или уже взрослым — со своим ребенком. Нечастое нарушение договоренности я предлагаю рассматривать как возможность попрактиковаться в изложенных в этой книге методах. Если же это происходит регулярно, значит, есть какая-то глубинная неразрешенная проблема. Бывает, что человек даже не замечает, что нарушил договоренность. Но если присмотреться внимательно, то, как правило, обнаружится один из пяти типов конфликтов.

Шаги к действию

  1. Подумайте, в каких важных отношениях вам не хватает договоренностей. Выберите три из этой главы и предложите их партнеру. Принимайте решения по ходу разговора. Сколько договоренностей вам удастся заключить?
  2. По желанию: если у вас уже есть договоренности, проанализируйте, что в них было сложного и почему они дали или не дали результат.
  3. Расскажите обо всем близкому другу. Вы же хотите доверительных отношений? Тогда пообещайте поделиться информацией о договоренностях.

По материалам книги «Поговорим о нас»
Обложка: pexels

Похожие статьи