Привычка угождать — хроническое пренебрежение собственными потребностями, желаниями и эмоциями в угоду потребностям, желаниям и эмоциям других. Людям, имеющим такую привычку, сложно отстаивать свои интересы в отношениях. Чтобы понравиться окружающим, они готовы наступать на горло собственной песне. Они не умеют распознавать токсичную среду, прекращать токсичное общение и вовлекаются в односторонние отношения, где только отдают и ничего не получают взамен. Такие люди часто определяют самоценность полезностью для окружающих, умением помочь и поддержать.
Бумажная книга Электронная книга
Потеря контакта с собой
Хотя привычка угождать проявляется в отношениях с другими, ее истинной причиной становится потеря контакта со своим «я». По сути, это разновидность пренебрежения собой. Даже в отсутствие других людей рядом многие из нас отбрасывают свои базовые потребности, обесценивают собственные эмоции, не любят находиться наедине с собой и давно забыли, каково это — играть, творить, удивляться, радоваться и испытывать восторг. Отсутствие чувства самоценности приводит к перфекционизму, стремлению стыдить и осуждать себя; к отсутствию навыков борьбы со стрессом, самоуспокоения и эмоциональной регуляции; к компульсивному поведению и зависимостям, становящимся способом избежать проживания эмоций.
Большинство людей делают это бессознательно: привитый с детства способ взаимодействия с окружающими укореняется в психике. В этой главе мы поговорим о причинах формирования такого паттерна, узнаем, как он влияет на отношения, попробуем понять разницу между привычкой угождать и добротой и использовать новые знания, чтобы разрушить вредный паттерн поведения.
Четыре портрета угождателей
Привычкой угождать может страдать любой, независимо от пола, возраста, этнической принадлежности и уровня дохода, но проявляется она по-разному. Порой человек ощущает себя очень уверенным и естественно проявляет себя на работе, но пассивен в романтических отношениях. Другим не составляет труда отстаивать свои интересы в общении с друзьями, зато с родственниками установить границы не получается. А иногда вредный паттерн поведения влияет на все сферы жизни: карьеру, романтические отношения, общение с друзьями, родственниками и окружением.
Вот какие формы может приобретать привычка угождать.
Таня
Тане 45 лет, она корпоративный юрист в Нью-Йорке. На работе — строгая и уверенная, в личной жизни — вечно в роли «спасателя». Она содержит безработного партнера, ухаживает за властной матерью, а подруги используют ее как бесплатного психотерапевта. Все её отношения строятся на долге и обиде: она отдает слишком много, но взамен не получает ничего. С кем бы она ни общалась, она слишком много отдает и ничего не получает, но не знает, как изменить эту ситуацию.
Аарон
Аарону 35 лет, он готовится к свадьбе, но его отношения с матерью ставят брак под угрозу. С детства он чувствует себя обязанным заботиться о ней и откликается на любое ее желание. Джейда звонит ему по нескольку раз в день, и даже на свиданиях с невестой он всегда берет трубку.
Навязчивая близость матери тяготит Аарона, а его невеста боится оказаться «третьей лишней». Он хочет выстроить границы, но чувство вины и страх обидеть мать мешают ему сделать шаг к самостоятельности.
Лена
Лене 25 лет, она выросла в семье ортодоксальных евреев, но решила отказаться от веры и привычных догм. Вне сообщества она обнаружила, что не умеет говорить от себя и не понимает, чего хочет.
В разговорах Лена всегда соглашается с мужчинами, в спорах — уступает. Без привычных правил она потерялась: нет ни внутреннего компаса, ни представления о собственной личности.
Зоуи
Зоуи 24 года, она учится в театральном вузе, легко находит друзей и почти всё время проводит в шумных компаниях. Но за образом «солнечного лучика» скрывается одиночество: отношения поверхностны, и настоящей близости у нее нет.
С детства Зоуи привыкла привлекать внимание радостью и легкостью, поэтому и сейчас никогда не показывает, что ей тяжело, и не просит о помощи. Из-за этой привычки угождать друзья видят лишь веселую маску, а не ее саму. Ей кажется, что никто не видит и не знает ее настоящую, но выстроить действительно тесные дружеские отношения мешает привычка угождать.
Первый шаг к преодолению паттерна — понять, откуда он взялся. Почти всегда это копинговый механизм, развившийся в детстве в целях самосохранения. Разбираясь в истинных причинах своего поведения, мы учимся внутренней осознанности и самосостраданию.
Истоки привычки угождать
Привычка угождать формируется как реакция человека на пребывание в небезопасной, непредсказуемой или враждебной среде. Многие люди учатся этому в детстве, пытаясь тем самым заслужить любовь постоянно занятых, равнодушных взрослых или родителей-абьюзеров. Для маргинализированных групп — людей определенной национальности, людей с различными особенностями — угодничество становится стратегией выживания, помогающей избежать стигматизации, преследований и физического вреда.
Травма
Привычка угождать чаще развивается у переживших травму. В 2003 году психотерапевт и эксперт по психологии травмы Пит Уокер добавил в знакомую всем схему стрессовой реакции «бей, беги или замри» четвертый вариант: подстройся* . Выглядит он так: человек, ощущающий угрозу, не дерется, не убегает и не «отключается», а пытается умиротворить источник опасности, угодить ему и стать удобным.
Если в детстве эта реакция помогала избежать вреда, в дальнейшем человек может прибегать к этому копинговому механизму, хотя для обеспечения безопасности такой подход уже не требуется. Взрослые люди, сталкиваясь с ситуациями, провоцирующими страх и тревогу, часто прибегают к поведению, которое, по их мнению, должно заслужить одобрение окружающих: притворяются добренькими и веселыми, делают комплименты, соглашаются сделать что-то противоречащее их интересам.
Последствия воспитания
Привычка угождать не всегда становится последствием травмы. Иногда этот паттерн связан с особенностями воспитания. Родители и опекуны учат ребенка взаимодействовать с миром. От взрослых он узнает, насколько его эмоции и потребности приемлемы, заслуживает ли он любви и на каких условиях.
Авторитарные родители требуют безусловного послушания, контролируют и наказывают, но не дают тепла. В таких семьях дети учатся заслуживать одобрение лишь «правильным» поведением, становятся тревожными перфекционистами и теряют контакт со своими желаниями.
Либеральные родители, напротив, не устанавливают правил и перекладывают на ребенка взрослую ответственность, что ведет к парентификации: любовь кажется зависящей от поддержки, которую они оказывают родителям.
Есть и третий путь — подражание. Дети копируют модели поведения родителей: если мама или папа склонны к самопожертвованию и не умеют ставить границы, ребенок усваивает это как норму и повторяет уже во взрослой жизни.
Воспитание в семье зависимых
Как правило, в семьях, где есть зависимый человек, все чрезмерно сфокусированы на нем. Члены семьи отслеживают его поведение, уговаривают лечиться, пытаются следить за его часто меняющимся настроением и справляться с последствиями непредсказуемого поведения. Дети в таких семьях начинают считать своей первоочередной ответственностью уход за зависимым; при этом они не могут даже сформулировать и выразить собственные базовые эмоции и потребности, поскольку не получают поддержки взрослых.
Дети, выросшие в подобной среде, становятся гиперсамостоятельными и гиперответственными взрослыми. У них есть убеждение, что любовь нужно заслужить полезностью для окружающих.
Гендерное воспитание
Ростки угодничества нередко закладываются динамикой семейных отношений, но определяющую роль могут иметь гендерные нормы. Как бы мы ни продвинулись в вопросах гендерного равенства за последние сто лет, во многих культурах забота об окружающих по-прежнему считается «женским делом».
По статистике, они ежедневно посвящают домашнему труду и уходу за детьми в среднем четыре часа, а мужчины — всего два с половиной.
Даже в межличностных отношениях женщин по-прежнему явно или скрыто побуждают ставить в приоритет не себя, а других. Именно на их плечи чаще всего ложится эмоциональный труд: неоплачиваемая и неблагодарная работа по поддержанию отношений, регуляции чужих эмоций и умиротворению окружающих. По данным исследований, женщины намного чаще просят прощения и оценивают свое поведение как недопустимое и требующее извинений. В ситуациях, где мужчину назовут уверенным в себе и ассертивным, женщину посчитают наглой.
Безопасность — общий лейтмотив
У привычки угождать окружающим может быть много причин, но их объединяет общий лейтмотив: стремление к безопасности. При этом под безопасностью имеется в виду не только защита от насилия и физического вреда, хотя и она тоже. Этот термин может восприниматься в самом широком смысле.
- Социальная безопасность: «я принадлежу к группе», «люди меня одобряют».
- Эмоциональная безопасность: «меня знают и понимают», «меня любят», «я имею значение».
- Материальная безопасность: «мои базовые потребности удовлетворены».
Привычка угождать могла обеспечивать нам безопасность в детстве, но теперь, став самостоятельными и независимыми взрослыми, мы должны не молчать, а заявлять о своих интересах: это куда более эффективная стратегия, которая поможет удовлетворить свои желания и потребности.
По материалам книги «Я — это важно».
Обложка статьи: unsplash.com
Заказать:
