Сепарация в отношениях — это процесс эмоционального и психологического отделения от друзей, партнеров, родителей и других значимых людей, чтобы обрести самостоятельность. Сепарация не означает разрыв отношений, а помогает сделать их здоровее — без гиперопеки, контроля или болезненной привязанности. Публикуем советы из книги «Эффективный конфликт», которую написали преподаватели Школы управления «Сколково» и НИУ ВШЭ.
Бумажная книга Электронная книга
Что такое итерационная сепарация
Решиться на сепарацию невероятно сложно по многим причинам. Как можно даже допустить мысль, чтобы сепарироваться и навсегда вычеркнуть из жизни родителей, родственников, друзей детства? Именно поэтому эти отношения сложно менять, пока ни у одной стороны нет понимания, что сохранять отношения — это их выбор и этот выбор можно изменить. Сложно применить и угрозу сепарации, если вы сами не чувствуете в себе сил ее исполнить.
Что такое итерационная сепарация и чем она поможет в этой ситуации? Станет понятнее, если дать жесткую формулировку, которую авторы используют в своей школе: «Тренируем собаку Павлова».
Представьте, что у вас есть подруга детства, с которой вы продолжаете близко и много общаться. Однако то, как именно происходит это общение, вас не устраивает:
«Ну что, раз твое повышение отмечаем, ты угощаешь? Шучу. Я, конечно, не миллиардер, но все же бокал вина могу себе позволить!»
«Мы, конечно, и на отдых в Сочи не накопили, не то что ты — на Майорку поедешь, но знаешь, чем богаты, тем и рады, главное, чтоб все были здоровы…»
«О, муж подарил машину? Наверное, заглаживает вину за то, что мало проводит времени с тобой?»
В общем, вы постоянно чувствуете стыд и вину за то, что у вас более успешная карьера, другие отношения в браке и уровень достатка. Вы пробовали поддерживать подругу, пока казалось, что это просто сложный для нее период; пробовали и показывать, и защищать границы, мол, не готовы рассказывать о проблемах в семейных отношениях, только чтобы подруга почувствовала себя лучше, — все это не работает.
Что еще почитать:
А как работает?
Именно в таких случаях и только для личных отношений, параметрами которых вы можете управлять (то есть между собой решать, как часто общаетесь, на какие темы и т. п.), поможет итерационная сепарация. Суть в том, что вы не прерываете отношения сразу и даже не говорите об этом. Просто после того, как вы попробовали все известные вам способы работы с границами и видите, что человек их не уважает, вы говорите, что если это не прекратится, то вы закончите общение — не в целом, а данную конкретную беседу.
Как это может выглядеть:
— О, муж подарил машину? Наверное, заглаживает вину за то, что мало проводит времени с тобой?
— Я тебе уже говорила, что мне неприятно, когда ты предполагаешь, что у нас с мужем есть проблемы в отношениях, и я не хочу об этом говорить. Можем перевести тему?
— Ох, какие мы нежные! Видимо, совсем все плохо, раз с подругой не готова делиться.
— Слушай, если ты продолжаешь настаивать на обсуждении, предлагаю закончить разговор.
После этого возможны два варианта:
1. Общение идет так, как хотите вы, и вас все устраивает — достаточно было угрозы сепарации. Наслаждайтесь!
2. Попытки вернуться к этой теме продолжаются. Тогда вы действительно заканчиваете эту конкретную встречу: просите счет в кафе и уходите или отключаетесь от телефонного разговора.
Дальше стоит сделать второй шаг — некомфортную паузу в общении. Если вы общаетесь каждый день, сделайте перерыв в несколько дней; если общаетесь пару раз в неделю — перерыв в несколько недель. Даже если в это время вам предлагают продолжить общение, выдержите небольшую паузу.
Некомфортная пауза
Еще раз подчеркнем: это не «наказание молчанием», где человек не понимает, за что с ним так обходятся. Это последствия действий человека, и при необходимости вы можете ему это прояснить:
— Привет, ну что, сегодня обедаем?
— Привет, нет, у меня другие планы.
— В смысле, что за планы? Договаривались же!
— Я хочу сделать небольшую паузу. Мы вчера с тобой закончили разговор, потому что ты расспрашивала меня на тему, которую я не хотела обсуждать, и я пока что не готова продолжить общение.
В результате чаще всего человек возобновляет общение как ни в чем не бывало спустя какое-то время, и у вас есть возможность вернуться к общению в том формате, в котором вам это комфортно (в том числе снизить частоту общения, если вы чувствуете себя готовыми к этому). Если ситуация повторяется, делаете то же самое.
В практике авторов книги таким образом исправлялись отношения с родителями, которые не переставали задавать вопрос «Когда будут дети?», с пожилыми родственниками, которые читали нотации, и со старыми друзьями с их бесконечными попытками нарушения личных границ.
Пауза нужна не только для того, чтобы собеседник понял, что вы готовы на серьезные меры для изменения отношений (все же понимают, что пауза в два дня сегодня — это пауза продолжительностью неделю или месяц через некоторое время). Такая пауза показывает, что вы можете перестроить свою жизнь и по-другому вписать в нее сложные отношения, даже если не готовы отказываться от них вовсе. Она дает время подумать, в каком формате отношения вам подходят сейчас и чего вы от них хотите, и выстроить для человека и его места в вашей жизни границы более осознанно.
Как результат отношения могут улучшиться, потому что человек научится уважать ваше право на границы, а в некоторых случаях — действительно прекратятся или сильно изменятся, поскольку для этого пришло время.
Подготовлено по книге «Эффективный конфликт».
Заказать:
