Не ври себе: 10 мыслей о том, как встретиться с собой настоящим

Избегая того, с чем должен столкнуться, человек начинает испытывать симптомы, которые приводят его в психотерапию. Человек способен вынести самые суровые жизненные испытания, но психологические страдания порой невыносимы. Зигмунд Фрейд называл психотерапию «лечением любовью». Сначала мне казалось, что психотерапия — это путь. Но если это путь, где конечная точка? Ее нет. Ведь смысл психотерапии именно в том, чтобы прекратить движение и перестать убегать от реальности. Можно всю жизнь убегать от себя к неясной цели: кто-то называет ее исцелением, кто-то — выздоровлением или просветлением. Но на самом деле эти метания бессмысленны, потому что эмоции, тревога, ложь себе и даже правда, которой мы избегаем, — все это находится внутри самого человека.

Реальность пробуждает подавленные чувства, которые сигнализируют о себе тревогой. Тревога — отзвук этих чувств, их стук в дверь нашего сердца. Они как грустный ребенок, сердитый или отчаявшийся, который спрашивает: «Можно войти? Ты будешь меня любить?» Но мы не слушаем этого ребенка, отвергаем возникающие внутри чувства и перенаправляем их на другого человека. Перенеся чувства на окружающих, мы дистанцируемся от них и начинаем анализировать других людей, осуждать и даже наказывать. Как понять, какие качества в себе мы отрицаем и приписываем окружающим? Наши установки, жалобы и привычные представления о людях — зеркало, заглянув в которое мы видим себя. Если мы что-то осуждаем в другом, значит, отвергаем это в себе. Мы жалуемся, что другие причиняют нам боль, не желая замечать, что сами являемся источником этой боли. Мы не замечаем бревно в своем глазу, зато прекрасно видим его в чужих глазах.

Эти убеждения, называемые проекциями, кажутся истинными, потому что реальны: это реальность, которую мы отвергаем в себе и переносим на окружающих. Человеку, который склонен к самокритике, кажется, что все его критикуют. Тому, кто себя игнорирует, кажется, что все его игнорируют. Тому, кто не заботится о себе, кажется, что весь мир к нему безразличен. Но люди, на которых мы проецируем свою внутреннюю реальность, могут стать зеркалом, и, посмотрев в это зеркало, мы можем увидеть, узнать и принять все, что в себе отвергаем.

Правда слишком режет по живому, и мы избегаем ее, внушая себе неправду. Мы лжем себе бессознательно и ненамеренно. К сожалению, эта ложь, которая когда-то, возможно, спасла нам жизнь, со временем становится нашим злейшим врагом и причиняет еще больше страданий. Нам кажется, что мы «сломаны», но на самом деле это завеса лжи надламывается, приоткрывая истинные чувства. Убегая от них, мы начинаем внушать себе новую ложь, которая приносит еще больше страданий. Ощущение, что с нами «что-то не так», на самом деле может указывать на ложь, скрывающую наше истинное, «правильное» «я». И тогда необходимо перестать убегать, повернуться лицом к правде и принять все, чего мы боимся. Осознание правды о своей жизни не только проливает свет на причины страданий, но и дает силы принять эту правду.

Переживая утраты, мы можем использовать защитные механизмы и лгать себе, чтобы избежать боли, которую приносит жизнь. Проблема в том, что защитные механизмы — наши способы избегания реальности — причиняют еще больше страданий. Мы отвергаем происходящее и возникающие в результате чувства: «Я не злюсь, я просто разочарован», «Это невероятно!», «Она это несерьезно». При этом жизнь легко просачивается сквозь трещины в защитных механизмах.

Если эмоции являются разновидностью любви, как быть с эмоциями, возникшими после травмы? Представьте, что вас переполняет тревога. Разве это имеет отношение к любви? Испытывая боль, люди часто пытаются причинить ее другим: им кажется, что так они от нее избавятся. Но как бы нам ни хотелось «переложить» свою боль на другого человека, это невозможно. Наша жизнь по определению может быть только нашей, и горе, гнев, вина и иллюзии принадлежат только нам. А боль подталкивает нас к правде, которую мы боимся принять.

Как научиться слушать себя и посмотреть на себя изнутри? Мы слышим ушами, но этого недостаточно. Надо научиться слушать всем своим существом, открыться любым прозрениям, и тогда правду не надо будет «выяснять»: мы начнем проживать ее и проживать эмоции, не прибегая к словам, преждевременным выводам и новой лжи. Однако сможем ли мы вынести то, что расскажут эмоции? Проживая чувства, мы наконец слышим голос из глубин. Далее перед нами встает следующая задача: «Слушай то, что скрывается под мыслями, и услышь то, что никогда не услышат те, кто „все знает“».

Трудно похоронить самовосприятие, которым человек так дорожит, особенно если он привык воспринимать себя как любимого, обожаемого, всегда правого или всегда одерживающего победу. Подобные представления о себе — тщательно продуманный костюм, за которым скрывается истинное «я». Жизнь лишает нас этого костюма, и мы горюем по нему, однако наша хитроумная психика не желает отпускать его и придумывает новую стратегию, позволяющую цепляться за прежнее самовосприятие: мы начинаем относиться к горю как к проблеме, которую нужно решить.

Принятие означает, что мы должны любить себя, даже когда никто вокруг на это не способен. Тогда мы устанавливаем границы. Это не значит, что мы просим близких изменить поведение — мы не в силах контролировать чужие поступки. Границы означают, что мы меняем свое поведение и прекращаем вознаграждать человека, который вредит нам в отношениях. Мы любим близких, но смотрим в глаза реальности и больше не потакаем их деструктивности.

Влюбленность — чудесное приключение, но через несколько лет брака случается что-то странное. Супруги становятся «другими» и разочаровывают нас. Почему? В моем случае я влюбился в фантазию, а через некоторое время познакомился со своей женой. О, какой это был кризис! Я очень разочаровался, что она оказалась не такой, как девушка из моего воображения. Я-то думал, она должна быть такой, как я хотел. Никто не спрашивал меня: «Джон, а кто назначил тебя Богом?» В результате мои страдания (да и ее) затянулись.