Ссориться можно по-хорошему. Об этом говорят психологи и супруги Мэтт и Сара Дэвис. В своей книге «Я, ты и то, что между нами» приводят стратегии, которые позволят правильно и продуктивно решать противоречия. Принесли некоторые из них.
Эмоции
Важно уметь управлять эмоциями, не поддаваясь им и не избегая. Когда партнер сердится, нужно признать его гнев, не пытаясь заставить замолчать и тем более не обостряя ситуацию, — это основа «хорошего» конфликта.
Честное противостояние предполагает отсутствие агрессии и обвинений в адрес партнера, а также ответственное выражение эмоций. Тогда партнеру не придется защищаться или контратаковать, вместо этого он сможет подтвердить ваш гнев и осознанно выразить свою реакцию.
Надо признать, это непросто, если конфликт возникает снова и снова по одному и тому же поводу, причиняя боль, из-за которой мы стремимся ранить друг друга. Причинами таких конфликтов могут быть дефицит любви и признания, чувство собственной неполноценности, когда человек кажется себе глупым, порочным, нежеланным или непривлекательным. Что бы это ни было, оно непременно повлияет на поведение, особенно в моменты провокаций.
Самоуспокоение и саморегуляция
Нельзя покинуть некое место, не побывав там. Эмоция прежде всего должна быть принята, прочувствована, и только вам определять период ее существования, пользуясь подсказками — физическими ощущениями. Большинство из нас готовы терпеть дискомфорт ради чего-то лучшего в будущем. Важным условием успеха является умение самостоятельно регулировать эмоциональное состояние.
Самоуспокоение — действия, предпринимаемые для саморегуляции, которым мы учимся, став взрослыми. Это может быть прогулка или пробежка, просто лежание или растяжка, дыхательные упражнения или прослушивание успокаивающей музыки.
В моменты эмоционального перенапряжения у человека учащается сердцебиение, происходит выброс гормонов стресса кортизола и адреналина, организм готовится к сопротивлению или замирает, стараясь избежать предполагаемой опасности. Негативные мысли и сильные эмоции отражаются в теле. Могут появляться спазмы в горле, потеть ладони, снижаться слух или зрение. Во всех случаях теряется способность ясно мыслить.
В зависимости от типа привязанности поведение каждого человека в такие моменты различно. Кто-то занимает оборонительную позицию, кто-то становится агрессивным, может злиться и даже драться, другие стремятся затаиться или скрыться, убежать. Обычно подобное поведение сопровождается сильными эмоциями.
Нам надо уметь держать себя в руках и находить способы саморегуляции. Это означает быть спокойным, проявлять гибкость и сопереживать себе и другим. Если человек научился саморегуляции, он чувствует уверенность и хорошо владеет собой. С такими людьми легко общаться, они уравновешены, идут на контакт, возможно, с долей юмора, при этом способны сохранять границы.
Научитесь переносить напряжение противоположностей
Одна из сложностей управления нашими внутренними полярностями — признание их существования. У каждой черты нашего характера есть противоположность. Например, если вы человек щедрый и бескорыстный, то должны признать, что наделены также скупостью и эгоистичностью. Быть в зрелых и страстных отношениях — значит научиться двигаться в пределах всего диапазона, а не застрять на одном из полюсов или бросаться из крайности в крайность.
Если человек не признает в себе существование какого-либо полярного качества, то начинает замечать это в партнере и порицать его. Такой процесс называется расщеплением.
Полярные качества надо принимать в себе целиком, а не распределять их между собой и партнером. Признание, что в вас есть оба аспекта полярности, означает принятие ответственности за свое развитие как личности. Осознание, что мы вели бесполезную борьбу, отрицая свои качества и проецируя их на партнера, поможет восстановлению и оздоровлению отношений. Появление нового человека в нашей жизни нередко вынуждает нас признать в себе качества, которыми мы недовольны. Мы должны учиться принимать их и быть добрыми к себе.
Примите, что партнер неидеален
Случается, у нас возникает утопическая мысль, что в жизни может появиться человек, соответствующий всем нашим требованиям. Он будет красивым, добрым, сексуальным, веселым, щедрым, умным и сострадательным. Иметь близкие нам принципы и ценности, владеть несколькими языками и безупречным вкусом в одежде. Мы ищем человека, который подходил бы нам идеально, на сто процентов, стал бы для нас вторым «я».
Однако в реальности действует правило 80/20: если 80 процентов нас устраивают, этого достаточно. С остальными 20 процентами можно смириться. К ним относятся случаи, когда партнер включает тот канал радио, который ты не любишь, оставляет пустую кружку на столе, а зубную щетку не на месте. Если из всех качеств вас раздражают всего 20 процентов, просто не обращайте на них внимания. Молча отнесите их к «тем 20 процентам» и двигайтесь дальше.
Возможно, дело совсем не в характере партнера, а в ваших отношениях. Именно поэтому он по утрам ворчлив и не желает обсуждать планы на день, или стоит на своем в споре о новом диване, или не хочет помогать, когда ваши родные приезжают погостить. В таких мелочах проявляются проблемы взаимоотношений, и это может длиться годами.
Но все же если это «те 20 процентов» или даже меньше, то можно и потерпеть. Старайтесь смотреть на все легче, сосредоточьтесь на тех 80 процентах, которые вам нравятся.
По материалам книги «Я, ты и то, что между нами»
Заказать: МИФ / Читай-город / Wildberries
Обложка поста — freepik.com
