Популярный психотерапевт Стефания Андреоли в своей книге «Молодые, но взрослые» исследует поколение 20—30-летних. Автор собрала их типичные проблемы, чтобы показать путь к счастливой, свободной и осмысленной жизни. Вы узнаете, что необходимо, чтобы стать взрослым, почему в большинстве семей так трудно повзрослеть и стать собой, как сделать выбор в пользу себя.
Предлагаем вам несколько отрывков из книги, которые помогут увидеть посмотреть на волю жизнь иначе.
Взрослый + подросток
В 2016 году психоаналитик Массимо Амманити ввел термин взрослок (взрослый + подросток). Он пишет: «Психологию подростков исследовали неоднократно, начиная с книг Стэнли Холла, но мир молодых людей (до тридцати лет) так и представляет собой черный ящик. Этому возрасту все еще свойственны поиск идентичности, подростковая неуравновешенность, отчуждение, ощущение нахождения между двух огней: миром взрослых и пубертатом.
Эти молодые люди производят впечатление жизни в состоянии стабильной нестабильности, словно они не выбрали еще для себя направление, в котором собираются двигаться. Они продолжают грязнуть в тысячах предложений и проектов, видимо не отдавая себе отчета в том, что их время уходит…
Они оторваны от реальности, нетерпимы к любым ограничениям и не желают ни от чего отказываться, поскольку ожидают маловероятной развязки, благодаря которой в их жизни все устроится».
Они еще не выбрали для себя направление, в котором собираются двигаться. Источник
Мне не нужны пояснения к этому портрету молодых людей. Я окончила университет в 2003 году, защитив диплом о появлении young adulthood — об этом тогда мало кто слышал. Исходя из моего опыта, «взрослостковость», выделенная Амманити, должна быть расположена дальше по шкале фаз развития и относиться больше к собственно взрослым, чем к молодым. Мы больше не можем наблюдать за молодыми взрослыми и изображать их так, как это делалось до сих пор. Неудивительно, ведь так их изображали именно взрослые.
Мы живем в эпоху, когда молодых взрослых не понимают, а то и полностью игнорируют. Им не дали провести юность так, как они того желали, а отношения с семьей были слишком хорошими, чтобы возникло желание обособиться. И вот можно наконец выйти в мир, нести в него свое «я», но вдруг обнаруживается: их «я» не существует. Чего же, в свою очередь, желали бы их дети? Правда в том, что они сталкиваются с тяготами иного порядка, — их нельзя разрешить, положив на видном месте аккуратную стопку высушенной одежды или записав их к врачу.
Семья и сепарация
В двадцать четыре года я вынуждена спрашивать у родителей разрешения провести субботний вечер вне дома, у меня комендантский час, мне запрещено пользоваться автомобилем. Они говорят, что, пока я живу с ними, я должна вести себя так, как хотят они. Но я не понимаю, как я могу съехать от них, разве что сбежать, как сбегают заключенные.
Дети таких родителей сталкиваются с гораздо более серьезной проблемой: им трудно стать кем-то в мире, который, безусловно, враждебен к ним, но принял бы их, сумей они заявить о себе. Они не могут попросить о помощи, потому что не способны сказать, кто они, о чем просят, что могут предложить. Это молодежь, лишенная чувства собственной идентичности, лишенная самости. Их больше растили, чем воспитывали; спать без ужина их не отправляли. Напротив, их любили очень сильно.
А сложившиеся отношения с семьей, по-видимому, были слишком хорошими, чтобы возникло желание их обрубить, обособиться. И вот теоретически должна начаться жизнь, в которой можно наконец взять и выйти в мир, проявить свое я, но они либо не делают этого, либо делают, но в ужасных мучениях: вдруг обнаруживается, что их я не существует. Они не могут на него положиться, ищут его, но не находят и не знают, к кому обратиться, потому что все вокруг предлагают лишь стереотипные ответы, мотивационные фразы, неуместные лозунги и бессмысленные жесты. Каждое утро они открывают глаза и видят: их жизни не хватает смысла.
Ошибка воспитания
Ошибка современной семьи, транслирующей ребенку мысль, что с ним все хорошо, лишь бы он рос и становился самим собой, и подразумевающей, что семья примет его любым, в итоге не помогает становлению ребенка. Я реализуется во встрече с другим, который выполняет роль зеркала, при постоянной корректировке своих поступков методом проб и ошибок. Если нет домашнего опыта соприкосновения с суждениями, у человека не вырабатываются антитела, он не соприкасается с функциональным и положительным аспектом суждений, у него нет глубокого реального опыта соприкосновения с реакцией другого.
Вот почему буквально каждый молодой взрослый, с которым я знакомлюсь, рассказывает, что боится подвергнуться суждению и показаться недостаточным, неадекватным, не способным сделать что-то важное. Его становлению не помогали, у него не было отрочества, а значит, не было возможности должным образом поболтаться из одной стороны в другую и выстроить надежную структуру личности, он не усовершенствовал вкус. И теперь он не знает, чего хочет.
Молодые взрослые не знают, кто они. Источник
Он в курсе, как осчастливить собственную мать, но не себя самого. Молодые взрослые не знают, кто они. Приходится совершать это открытие в одиночку и с опозданием. Каждый несет в себе дискомфорт, пришитый к нему внутри, с позорным клеймом неудачника, ведь, конечно же, у других дела наверняка идут лучше, чем у него.
Молодые взрослые не позволяют себе подвергнуться суждению, поделиться наиболее уязвимыми и хрупкими частями собственного я, заявить о своих сомнениях и страхах. И, найдя совершенно такие же сомнения и страхи в другом, они испытывают тягостное одиночество, что есть основная причина патологии их поколения. Она состоит в том, что они редко претворяют в реальность свои потенциальные возможности, пуская круги по воде и делая случайные попытки с чем-то справиться.
Я думаю, именно поэтому они сменяют по три-четыре факультета университета, надолго задерживаются дома, вместо того чтобы поехать посмотреть, как там у других, и остаются девственными еще долго после подросткового возраста. Чтобы выйти за пределы своих границ, им нужно заявить о себе.
По материалам книги «Молодые, но взрослые».
Обложка статьи: unsplash.com
