Почему одни люди терпят эгоистичное поведение близкого человека, а другие нет? Как получается, что кто-то вступает в отношения с человеком, думающим о себе в первую очередь, а другие отсеивают «принца» на первом же свидании?
Разбираемся с книгой «Цветы эгоизма» Владимира Дашевского — ведущего психолога и эксперта программы «Перезагрузка» на ТНТ. В основе книги IFS-терапия, клиентские истории и личный опыт автора.
Как пишет врач-психиатр и психотерапевт Александра Ялтонская:
«„Цветы эгоизма“ Владимира Дашевского — не просто книга, а настоящий глубокий взгляд на сложную тему. Владимир Дашевский проявляет удивительную способность говорить о сложных темах простым и понятным языком. Его харизматичный стиль и глубина знаний делают путешествие в мир эгоизма увлекательным и безопасным».
Почему мы любим эгоистов?
С одной стороны, на это может влиять тип привязанности. Теорию, описывающую эти типы, разработал психиатр Джон Боулби. Наверное, вы знакомы с известными четырьмя типами: тревожным, отвергающим, избегающим и надежным. Но знание своего типа привязанности вряд ли что-то сильно поменяет в поведении.
Как бы там ни было, в моей практике я часто вижу дополняющие друг друга пары, в которых один стиль поведения подходит другому, как фигурки в тетрисе. Например, один партнер преследует, а второй отстраняется. И таких пар примерно 80%.
Как правило, люди выбирают партнеров, о которых можно подлечиться, чтобы завершить конфликт раннего детского научения. Например, получить очевидное признание со стороны отстраняющегося мужа. И через это признание символически достигнуть одобрения холодного отца. Но подлечиться друг о друга не получается.
Мюррей Боуэн, один из основоположников системной семейной терапии, выяснил, что пару составляют люди с примерно одинаковым уровнем дифференциации «я», то есть с похожей степенью неосознанности. И если их попросить пройти тест на созависимость (например, такой можно найти в книге Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости»), скорее всего, в паре будут плюс-минус однопорядковые цифры. Причем люди будут набирать эти цифры из разных разделов теста.
Все это напоминает картину Питера Брейгеля «Притча о слепых»: изображенные на ней люди держатся друг за друга, но не знают, куда идут, а потому упорно движутся к обрыву.
«Притча о слепых», Питер Брейгель
Либо можно представить себе двоих людей, у каждого из которых сломано по одной ноге и каждый со своей стороны опирается на костыль. И если убрать хотя бы один костыль, упадут оба. Сама по себе опора на другого, характерная для созависимых отношений, не приговор. Если пара компенсирована, если есть любовь и забота, если в ней уважают границы друг друга, то все относительно хорошо. Тем более совершенно независимых отношений не существует.
Взаимная зависимость — это нормально
В отношениях так или иначе мы все немного созависимы, и в этом нет ничего плохого. Представьте себе схему: два круга на листе бумаги. Если наложить один на другой, мы получим полное слияние партнеров, их чувств, мыслей и реакций. Если развести эти круги совсем — контакта, совместного пространства не будет вовсе. Стоит стремиться к тому, чтобы у этих кругов было около 30% общей площади. А остальные 70% у каждого — свои.
Если же вам дискомфортно, а то и плохо в отношениях, если вы сталкиваетесь с эгоизмом партнера и не можете с ним ничего сделать, эффективнее всего поможет семейная терапия. Иногда она сопровождается индивидуальной, иногда индивидуальную ставят на паузу. Но в любом случае это лучше, чем вдвоем брести в сторону пропасти.
— А между прочим, я чихнула!
Люди, которым свойственно эгоистическое поведение, часто с его помощью добывают для себя ресурсы, закрывают свои потребности, не заботясь (или заботясь минимально) о потребностях окружающих. К примеру, кто-то может искать одобрения, психологических поглаживаний: человеку требуется подтверждение собственной значимости, так что признание и благодарность они могут буквально выцарапывать.
— А между прочим, я чихнула!
— Будь здорова, дорогая.
— Ты встал из-за стола и не сказал «спасибо». Как ты мог!
— Ой, извини, забыл. Спасибо.
— Как тебе обед, все понравилось?
— Конечно, я же сказал «спасибо».
— Ты это сказал не конкретно, и мне показалось, возможно, суп невкусный…
Люди, которые ведут себя подобным образом, могут конкурировать за одобрение партнера с детьми. И тогда в отношениях возникает так называемая триангуляция — превращение семьи в треугольник по аналогии с романтическим треугольником. Кажется, что ребенок отнимает ресурсы, получает больше, чем ты сам. Ребенок, поставленный в ситуацию конкуренции с одним из родителей, включается в «борьбу», начинает тревожится, пытается манипулировать, нарушается пирамида власти в семье. Все это, естественно, не улучшает отношения.
Кто-то может любыми путями стремиться к власти, подтверждать свою значимость с помощью управления другими. У такого человека всегда есть рецепт на все случаи жизни. Иногда это проявляется в мелочах, которые не всегда легко заметить.
— Дорогой, как тебе суп? Чего-то не хватает?
— Здесь не хватает немного свеклы! Добавь свеклы в борщ!
Или:
— Как мы поедем? Думаешь, где мне припарковаться?
— Поедем по этой дороге, я покажу, как именно, а парковку твою проконтролирую.
Такие диалоги вроде бы не кажутся опасными, многие воспринимают их как само собой разумеющееся. Но когда один партнер уверен, что второй ему что-то по умолчанию должен, это настоящая мина замедленного действия даже для самого, казалось бы, крепкого брака.
При этом нередко мы можем заметить, что и человек, склонный к эгоистическому поведению, и его близкий, который страдает, пользуются одинаковыми приемами и в целом очень похожи. Это зеркальный процесс.
Любовь наизнанку
Люди со склонностью к эгоистичному поведению и их партнеры как будто бесконечно травмируют друг друга. В их отношениях всегда присутствует либо немой, либо весьма громкий крик.
Как правило, в подобных браках двое пытаются друг до друга достучаться, требуют то, чего им не хватает: «Как ты не понимаешь, я так одинока, мне нужно твое внимание!» — но, к сожалению, не произносят это вслух. На поверхности остаются претензии, обиды, взаимная неудовлетворенность, желание уколоть посильнее, чтобы он уже наконец понял, как он делает больно мне. За каждым эгоистичным поступком, за каждым неприемлемым для других решением прячется раненый ребенок, который ищет принятия и любви.
Чаще всего таким, который понятен и привычен человеку, кажется ему единственно возможным. Тогда психотерапия может помочь человеку найти в себе то, на что можно опереться, принять себя и полюбить, чтобы прекратить бесконечные поиски «второй половинки», которая сможет правильно «долюбить». Вырасти, дифференцироваться, увидеть собственную боль, залечить раны травматизации и стать надежной опорой самому себе.
Техника «Лежачий полицейский»
Попробуйте обращать внимание на так называемые «лежачие полицейские» в отношениях.
Представьте, вы едете спокойно по дороге, все хорошо, вдруг на скорости налетаете на дороге на огромный надолб, машина подпрыгивает, все что было на сиденье, рассыпается по полу. Вы его просто не заметили. Может, сумерки, а может быть, его не маркировали выделяющимся цветом. Это очень неприятно, аж подсасывает под ложечкой.
Так и в отношениях. Есть действия партнера, которые внезапно подергивают и могут дать вам понять, что перед вами злокачественный нарцисс. Нормальные отношения с таким человеком будут затруднены.
Вот некоторые обычные типы «лежачих полицейских» в отношениях, которые говорят: ЗАМЕДЛИСЬ, ВОЗМОЖНО, ТЫ ИМЕЕШЬ ДЕЛО С НАРЦИССОМ.
1. Если что- то сказанное человеком кажется вам очень странным и вы испытываете искушение проигнорировать его слова или подумать, что он шутит, это считается «лежачим полицейским». Это может быть и что- то неважное, но иногда такое чувство — это первый сигнал о том, что что- то идет не так.
2. Если что- то сказанное человеком оскорбляет вас и при этом обычно вам не свойственна особая чувствительность к таким вещам, это тоже «лежачий полицейский».
3. Если вы обнаружили, что сомневаетесь, сказать что- то или нет, потому что боитесь, что человек разозлится.
4. Если человек снова и снова рассказывает истории о себе вместо того, чтобы вести нормальный двусторонний разговор.
5. Если почему-то разговоры все время кажутся односторонними и посвященными этому человеку и вы чувствуете себя так, как будто вас игнорируют.
6. Если человек очень вас контролирует и вы обнаруживаете, что сдаетесь и соглашаетесь делать то, что он говорит, потому что не хотите ссориться.
Ваши ощущения, чувства, реакции рядом с человеком — самые надежные критерии. Если периодически вы ощущаете «толчки» дискомфорта, подобные описанным выше, значит, вы в отношениях с нарциссом и вас ждет не дорога, а «стиральная доска».
По материалам книги «Цветы эгоизма»
Обложка: unsplash
