Берегите личные границы и не говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет». Кажется, все это знают. Но как действовать на практике? Что отвечать в ситуациях, когда нас просят (или вынуждают) принять на себя ненужные обязательства? Немецкий бизнес-тренер Карин Кущик в книге «50 ключей для легкой жизни» приводит готовые фразы на такой случай.
1. Это не моя зона ответственности
50 ключей для легкой жизни
Можно ли установить границы и не потерять своего шарма? Говорить «нет», но при этом не быть свиньей? Вот в чем заключается главный страх тех, кто чувствует себя неуверенно в этом вопросе, — боязнь прослыть плохим человеком. Именно это понятие находится на другом конце существующей в голове у большинства черно-белой шкалы. Слева стоят такие понятия, как «милый», «славный», «симпатичный», а справа — «свинья», и не меньше!
Те, кто боится устанавливать личные границы, пока еще не открыли для себя чудесные оттенки серого. Ничего удивительного, что кто-то опасается показаться плохишом. И тут в игру вступает математика: любой, кто понимает установление границ как проявление жесткости, высокомерия или власти (и воспринимает себя при этом как человека понимающего и в целом милого), естественно, не хочет иметь с этой темой ничего общего. Ему не хватает не новой жизненной позиции, а нового уравнения в голове. Считать, что установление границ равно властность и непреклонность, — контрпродуктивно. Здесь нужен другой подход. «Я с легкостью очерчиваю личные границы, сохраняя при этом ясность и обаяние». Эта формула выглядит симпатично, правда?
Улучшить ситуацию на начальном этапе может переключение на «я»-сообщения. Пусть это будут простые предложения, но в них будете фигурировать только вы и ваша личность, а не собеседник. Для этого исключите из своего лексикона слова «ты» или «вы». И тогда никто не будет чувствовать себя обиженным. Одно из таких сообщений идеально подходит для установления личных границ, особенно если вы произнесете фразу мимоходом: «Это вообще не моя зона ответственности».
Это важно для тех, кто всегда готов прийти на помощь, сорваться с места и выполнить чужое поручение. Именно их не знающая границ эмпатия стоит на пути у их же счастья. Знакомое ощущение: «Если не я, то кто»? К сожалению, все эти прекрасные качества часто идут рука об руку со страхом подвести или разочаровать кого-то.
Если вы решили, что вам нужно установить личные границы, обратите внимание на тон своего голоса. «Форма превыше содержания» — таков будет наш девиз. Потому что, если вы нащупаете правильную форму и сумеете сделать так, чтобы ваш голос звучал расслабленно, естественно и немного удивленно, окружающие непременно поймут ваш посыл.
«Эм, но вы же всегда этим занимались!» — могут спросить вас в ответ. Ответить можно так: «Верно. И это было весьма неосмотрительно с моей стороны. Неудивительно, что я едва находил(а) время для выполнения своих обязанностей. Мне кажется, сейчас самое время это исправить. Это, повторюсь, не моя зона ответственности. Пожалуйста, обратись с этим к [имя человека, который отвечает за задачу на самом деле]».
2. Лучше не буду ничего сейчас обещать
Автор вспоминает: «Не говори „да“, если хочешь сказать „нет“ — постер с этой фразой годами висел в коридоре у моей подруги Зандры. А в какой-то момент исчез, и вдруг я слышу совершенно незнакомые нотки в ее голосе: „Лучше не буду ничего сейчас обещать, Карин. Ведь может произойти что угодно“. Ушам своим не верю! Зандра всегда была известна тем, что быстро давала обещания, о которых тут же забывала. И вот теперь: „Лучше не буду ничего обещать“? Да, за время нашей дружбы такого еще не было. Для меня это настоящая победа, потому что, как человек, верящий всему, что мне говорят, я всегда принимаю все за чистую монету. А разочарование неизбежно, когда то, что кажется тебе высеченным в камне, для другого человека было всего лишь игрой».
Знакомая ситуация? Вместо того чтобы давать необдуманные обещания, стоит присмотреться к менее эффектной фразе. Например: «Лучше не буду ничего сейчас обещать». Она может пригодиться тем, кто кажется решительным, но по опыту знает, что потом отказывается от взятых на себя обязательств. А если раз за разом нарушать данное обещание, возрастает вероятность того, что потом у всех будут неприятности.
Давайте научимся разграничивать, что мы готовы обещать, а что нет. Кто знает, как воспринимает наши слова собеседник? Одни будут скрупулезно взвешивать каждое ваше слово, другие уже завтра забудут о том, до чего вы договорились. Как много приятных бесед обернулись выяснением отношений, разбившись о фразу «Да я это просто так сказал!», испортив кому-то день, вечер, отпуск.
Мне и правда хочется согласиться? Я смогу сдержать данное обещание? Я вообще могу что-либо обещать? Если ответ «нет» или «не знаю», то лучше не говорить «да». Понятно, что все об этом знают, но ведь не все это делают. Одно дело — знать, как поступить, и совсем другое — применять эти знания на практике. Может быть, дело в сострадании. Нам очень не хочется никого разочаровывать, и поэтому иногда мы обещаем, уже догадываясь — а чаще всего и зная, — что не сдержим слово, даже если действовали из лучших побуждений. И как следствие, мы по собственной глупости в какой-то момент приходим к тому, чего так старались избежать: разочаровываем окружающих. Нам приходится отказываться от своих слов, и мы понимаем, что не нужно было изначально давать никаких обещаний. Сколько лишних телодвижений! А ведь их можно было не совершать.
«Лучше не буду ничего сейчас обещать». Держать эту фразу про запас — хорошая идея. С ее помощью можно избежать множества ссор, ненужных хождений вокруг да около и разочарований.
3. Я передумал(а)
«Черт! И зачем я только согласился?», «И как мне теперь из всего этого выбираться?..», «Я не хочу в этом участвовать». Иногда мы даем обещания, а потом жалеем о сказанном. Можно ли пойти на попятный?
Если вы достаточно добросовестны и серьезно относитесь к своим обязательствам, то вам, естественно, будет тяжело отказывать людям. Наш разум не любит отказов, а сердце и того меньше. Мы считаем их прямым оскорблением, а значит, чувствуем себя неуютно. Неудивительно, что при первых признаках отказа наш мозг начинает лихорадочно искать черный ход. К сожалению, его нет, потому что отказ есть отказ, и ваш собеседник воспринимает это так же. Многие все же пробуют смягчить отказ, маскируя его ложью во спасение. Она всегда витает в воздухе, когда нас мучают угрызения совести. И в какой-то момент смело вырывается вперед, обгоняя остальные наши идеи, и самонадеянно шепчет через плечо: «Вот увидишь, со мной твоя жизнь станет намного проще!» Мы часто верим этому настойчивому внутреннему голосу, но его обещания редко оказываются правдой. В такие моменты нужна емкая, лаконичная фраза, которая сработает быстро и четко, как пилот, снова севший за штурвал самолета.
Так может выглядеть пробный шар. А потом надо посмотреть, что будет. Возможно, с другой стороны последует удивление, а в худшем случае и некоторое негодование: «Что? Почему? Вы же были так уверены! Вы согласились!» Важный совет: старайтесь избегать многословных, витиеватых оправданий. Лучше оставаться расслабленным и спокойно придерживаться выбранной линии: «Да, так и было. Я согласился. А потом понял, что это была не лучшая идея. Мне все это не очень подходит. Я недооценил себя и вот теперь передумал».
Заметили? Слов много, но объяснений нет. Ни одного. Вместо этого все внимание сосредоточено на слове «передумал». Это очень простое слово, и все же большинство людей даже не вспоминают о нем, когда желание оправдываться и придумывать ложь во спасение застит взор.
Разрешите себе ничего не объяснять. «Мне это не подходит». Этого достаточно. «Я передумал». Большинство людей воспринимают такую реакцию на удивление хорошо — гораздо лучше, чем нам кажется. Этим мы снова обязаны мощному воздействию «я»-сообщений, а еще самому глаголу, исполненному решимости. Есть в нем какая-то ясность, легкость, гибкость и ответственность, потому что человек принял решение.
Только подумайте, насколько проигрывает этим фразам классическое «Мне тут нужно сделать кое-что очень важное». Стандартная фраза, которую никто не воспринимает всерьез, потому что, по сути, она означает что-то типа: «Ты не так важен, как то, что у меня тут происходит». Или еще короче: «Есть вещи поважнее тебя». Наше эго этого не любит. А уж оно всегда тут как тут, когда кто-то пришел к нам с отказом.
Если ясно сказать о том, как обстоят дела на самом деле, то, вопреки нашим опасениям, собеседник чаще всего даже не расстроится. Подобное притягивает подобное. Кричащий — сердитого. Тихий — спокойного. А ясность по определению притянет ясность. Так что, если вы говорите спокойно и по существу, это будет разумным решением для всех. Лучше всего здесь работает простое утверждение: «Я передумал». Звучит легко и ясно, передает суть дела, но ничего не объясняет и никого не задевает.
В книге «50 ключей для легкой жизни» есть высказывания и на другие темы. Все, чтобы чувствовать себе уверенно, отстаивать свои интересы и быть счастливым.
Обложка поста — freepik.com
