Все ли между нами хорошо? Вопросы для анализа отношений

Анна Жамьянова

Иногда мы чувствуем, что отношения изменились, но не можем точно сказать, что стало другим. В книге «Триггер к переменам» Дэвид Ричо предлагает проверить, действительно ли все в порядке, по списку из пяти компонентов любви. Мы проявляем их не только в романтической паре, но и при общении с друзьями, родственниками, коллегами. В этой статье разбираем каждый компонент и приводим вопросы, которые помогут проанализировать связь с партнером.

Триггер к переменам

Пять компонентов любви

Мы уверены в безопасности и надежности, когда получаем внимание, привязанность и признание. Когда нас принимают такими, какие мы есть, и дают свободу жить в соответствии со своими ценностями. Это и есть пять компонентов любви. Они создают условия для здорового партнерства. Если у нас проблемы, мы возвращаемся в норму, получая их от близких людей: «Я проживал очень сложное время, когда опускались руки. Но твоя любовь мне помогала».

Между партнерами происходит взаимный обмен этими компонентами. Список ниже поможет проверить, есть ли они в ваших отношениях с членами семьи, другом, коллегой или второй половинкой. Попробуйте к каждому пункту задать вопрос: как я отдаю этот компонент и принимаю его в ответ?

Внимание. Между вами хорошее взаимопонимание. Вы умеете читать между строк, слушая переживания партнера. Оба внимательны к чувствам, потребностям и заботам друг друга.

Привязанность. Вы демонстрируете привязанность в соответствии с характером отношений. В романтической паре это формы физической близости: секс, прикосновения, объятия. С коллегами мы проявляем привязанность в виде доброты и эмоциональной поддержки в разговоре.

Признание. Это благодарность партнеру за то, что он есть, и умение ценить индивидуальность друг друга. Вы вместе, но уважаете независимость каждого.

Принятие. Вас обоих устраивают и достоинства, и недостатки партнера. Вы не хотите менять друг друга, а в ваших отношениях нет осуждения. Для принятия важно быть осознанными, а это духовная практика.

Свобода жить в соответствии со своими ценностями. Вы не мешаете друг другу быть счастливыми согласно представлениям каждого. Вам не нужно спрашивать разрешение. Позволение в форме любви — взаимное признание и уважение свободы. Это противоположность контролю и зависимости. В позволении участвуют и эмоции: вы доверяете друг другу и можете выражать весь спектр чувств.

Источник

Пять компонентов уникальны для каждого человека. Не бывает универсальных ответов, как партнер может и хочет их получать. Например, Мэтт проявляет привязанность к Бетти таким же образом, каким проявлял ко всем своим женщинам. Но Бетти хочет, чтобы их отношения были особенными, не похожими на все остальные. То же самое с другими компонентами. Мэтт и Бетти хотят получать внимание, привязанность, признание, принятие и свободу в определенной форме — не по шаблону, а индивидуально. При желании это можно объяснить партнеру. От него далее потребуется готовность выражать любовь уникальным образом, что очень важно для укрепления связи.

Как видите, любовь требует усилий. Ощущение близости приходит при условии, что мы даем и получаем пять компонентов. Это можно выразить так:

• Я знаю, что ты любишь меня, потому что ты даешь мне внимание, привязанность, признание, принятие и свободу жить в соответствии с моими ценностями.
• Я знаю, что люблю тебя, потому что даю тебе эти пять компонентов.
• Получая их, мы ощущаем любовь, отдавая — показываем ее.

В детстве мы постоянно нуждаемся в пяти компонентах. Взрослым они нужны только часть времени и необязательно в идеальной форме. То, как часто и в каком виде мы хотим получать эти проявления любви, говорит о том, насколько мы взрослые в отношениях.

Вопросы для проверки

Они помогут проанализировать вашу связь с партнером. Если ответите на все «да», значит, вы обмениваетесь пятью компонентами. Если «нет», то следует задуматься, что можно изменить. Эти вопросы применимы не только в романтическом союзе, но и в отношениях с родственниками, друзьями, коллегами:

• Партнер внимателен к моим чувствам и потребностям?
• Другой человек принимает меня как есть?
• Партнер ценит меня за то, кто я и что делаю?
• Я получаю от другого человека знаки привязанности?
• Дает ли партнер мне свободу жить в соответствии с моими ценностями?

Когда мы не можем ответить на вопросы и вместо этого думаем: «Я не знаю, что между нами происходит», то рискуем обмануть себя. Если эта мысль появилась у нас давно, значит, мы чувствуем, что в отношениях что-то идет не так. Опасность в том, что самообман ограждает от внутренних знаний и ресурсов. Из-за этого мы не видим, как можем привлечь в свою жизнь позитивные изменения.

Источник

Быть рядом означает давать партнеру пять компонентов. Если в ваших отношениях не хватает сонастройки, ответьте на вопросы ниже:

• Почему мне так важна реакция этого человека? Не стараюсь ли я удовлетворить давнюю потребность из детства?
• Я на пределе. Как чувствовал бы себя другой человек на моем месте? Дело не только во мне и в качестве наших отношений?
• Каким будет наилучший выход из ситуации: получить удовлетворение потребностей в желаемой степени или довольствоваться максимумом, который я могу получить от партнера (или коллектива, например, на работе)?

Эти вопросы подойдут для любой жизненной ситуации. Они помогут сместить фокус с переживаний на анализ и отрефлексировать внутренние ощущения. Полезно выписать ответы, чтобы возвращаться к ним, пока обдумываете решение.

По материалам книги «Триггер к переменам»
Иллюстрации: Giphy