Куда уходит романтика? Нужно ли что-то делать, если вы не хотите серьезных отношений? Как быть, если не понимаешь партнера? И что поможет сделать любовь крепче? Делимся важными мыслями из книги «Как найти любовь, которую стоит сохранить».
1. Период без отношений — это исследование
В обществе молодым людям преподносится модель раннего принятия решения и приверженности жизненному пути, а затем через тридцать лет мы получаем выгоревших на работе руководителей и домохозяек, лишившихся семьи.
Авторы книги «Как найти любовь, которую стоит сохранить» считают, что большинству людей следует отложить вступление в брак, пока им не исполнится примерно 25. В этот период между детством (школой) и браком одинокие люди примеряют на себя мир и все, что он предлагает. Окружение не давит, убеждая вступить в брак, а скорее наоборот. Можно исследовать все сферы жизни.
Это время, когда мы определяем свои истинные желания и противостоим внутренним силам и демонам, вносим корректировки в то, что препятствует нашему удовольствию и прогрессу в жизни, узнаем, как устанавливать связи и общаться на всех уровнях. Всё это необходимо для тренировки налаживания отношений.
Если бы для одиноких стало нормой откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не совершат этого путешествия, многие проблемы в этой сфере не возникали бы.
2. Романтическая любовь должна умереть
Каждый брак неумолимо движется от романтической иллюзии к разочарованию, которое предвещает начало борьбы за власть. Природа именно так все и задумывала. Однако нас учат верить, что влюбленность — показатель того, что наши партнеры подходят нам. Когда романтика идет на убыль, многие воспринимают это как показатель того, что отношения исчерпали себя.
Романтическая любовь должна заканчиваться. Это природный клей, который объединяет двух несовместимых людей с целью взаимного роста. Когда романтическая любовь умирает, приходит время следующего этапа — борьбы за власть. Время, когда мы обесцениваем и поляризуем партнеров. Природа именно так все и задумывала.
Те, кто выдерживает борьбу за власть, выходят с трофеем настоящей любви — страстной дружбой.
3. Настоящая любовь создается
Романтическая любовь — это предварительный просмотр возможного. Это иллюзия только в том смысле, что она нестабильна; учитывая, кто вы сейчас, вы не можете удержать ее. Природа знает, что она должна заманить нас экстазом — романтикой — для трансформации.
В отличие от романтической любви, которая порождается детскими потребностями, скрытыми в романтических стремлениях, реальная любовь основана на осознанности, уважении и приверженности.
Настоящая любовь зиждется на осознании себя и наших партнеров, а также целительной цели наших отношений; уважении к потребностям и желаниям партнеров; приверженности исцелению наших партнеров посредством безусловной отдачи. Такая любовь не рождает отношений. Она создается в них.
4. Диалог — самый мощный инструмент
В диалоге с теми, кто отличается от нас, мы получаем доступ к более широкой истине, чем та, которую мы можем получить в одиночку или в отношениях со своим полом. Во время диалога мы говорим другим: я уважаю твою непохожесть, я хочу учиться и хочу научить тебя. Диалог предполагает равенство, а равенство требует диалога.
Цель диалога — не обращение невежественного, не подавление другого правдой вашей высшей точки зрения, а понимание. «Покажи мне, как выглядит мир для тебя», — так звучит диалог. «Скажи мне, что ты думаешь об этом фильме; почему он заставил тебя плакать?» «Ты когда-нибудь беспокоишься о смерти?» «Что ты чувствуешь, когда друг критикует тебя?» «Что ты делаешь, когда боишься?» «Расскажи мне свои секреты».
5. Любить себя — чтобы любить других
Чтобы впустить любовь, вы должны иметь сострадание к себе. Мы должны любить себя, а значит, те части себя, которые были отвергнуты сначала нашими родителями и другими значимыми людьми в ранние годы, а позже и нами самими. Будучи одинокими, мы должны научиться любить в других ненавистные части себя, которые мы проецируем на них.
Любовь к себе возможна только тогда, когда мы принимаем и любим проецируемые части себя. Любовь к тому, что мы ненавидим в других, — это форма любви к себе, потому что простодушный старый мозг принимает любовь, которую мы дарим другим, как любовь к себе. Стена для любви — это ненависть к себе; чтобы впустить любовь, стена должна рухнуть.
По материалам книги «Как найти любовь, которую стоит сохранить»
Обложка: unsplash
