Семейный психотерапевт Элизабет Эрншоу разбирает самые распространенные проблемы в парах и дает ключи к их решению. Публикуем отрывок из её книги — о трех важных опорах в отношениях: уважении, чуткости и надежности.
Три опоры
Изучив результаты исследований отношений за последние десять лет, я заметила, что во многих работах говорится об одном и том же, просто подходы разные. Всё сводится к доказательству ценности того, что я называю «три опоры отношений». Речь идет об уважении, чуткости и надежности. Каждый из этих элементов касается нашего отношения и к себе, и к партнеру.
«Три опоры» должны быть заметны во всех аспектах:
— я уважаю себя, проявляю к себе чуткость и создаю для себя атмосферу надежности;
— я уважаю партнера, проявляю к нему чуткость и создаю для него атмосферу надежности;
— партнер уважает себя, проявляет к себе чуткость и создает для себя атмосферу надежности;
— партнер уважает меня, проявляет ко мне чуткость и создает для меня атмосферу надежности.
Рассмотрим каждый из этих элементов подробнее.
Уважение
Уважение — это такой подход, суть которого можно выразить фразой: «Я тебя ценю». Наше уважение к человеку означает, что мы расположены к нему, проявляем доброжелательность. Мы о нем очень хорошего мнения, высоко ценим. Признаем границы его личного пространства. Разговариваем, не пытаясь оказывать давление, и считаем, что мысли, точки зрения и чувства этого человека имеют значение.
Иногда можем вести себя так, будто являемся в данной ситуации единственным авторитетом. Забываем, что этот человек представляет собой личность, как и мы сами, со своими чувствами, потребностями, взглядами, мнениями.
Источник
Пара, в которой отсутствует такой аспект, как уважение, теряет очень многое, потому что страдают оба партнера. В худшем случае недостаток уважения приводит к абьюзивным отношениям.
Пример
Бини работает дома и ухаживает за детьми, в то время как Сандра трудится вне дома и заботится о финансовом благополучии семьи. С недавнего времени Сандра стала приходить с работы все позже и позже. Из-за этого семья вынуждена была изменить процесс подготовки ко сну, и все это не могло не повлиять на возможность Бини уделять определенное количество времени себе. Бини хочет быть хорошим партнером, поэтому он с полным пониманием относится к тому, что Сандре необходимо задерживаться на работе. Кроме того, Бини занимается детьми, что говорит о его надежности как партнера, и очень уважает Сандру. Тем не менее каждый раз, когда Бини решает промолчать о том, что дела, которые ему приходится выполнять поздно вечером, плохо отражаются на его самочувствии, он таким образом не относится с пониманием к себе. Не установив границы личного пространства, Бини утратил способность заботиться о себе. Со временем у него начнет проявляться раздражительность. Значит, вне зависимости от того, сколько ти, надежности и уважения привносит Бини в свое отношение к Сандре или Сандра в свое отношение к Бини, их пара не будет счастливой, пока Бини не начнет проявлять уважение к себе.
Самоанализ
- Напишите о какой-нибудь ситуации, в которой вы чувствовали, что партнер проявляет к вам уважение. По каким признакам вы это поняли?
- Напишите о какой-нибудь ситуации, в которой вы чувствовали, что партнер вас не уважает. Как вы это поняли? Сможете ли вспомнить обстоятельства, в которых вы сами не проявили уважение к партнеру?
Пообещайте себе сознательно проявлять уважение к себе и окружающим в течение целого дня. Обратите внимание на то, как вы себя при этом будете чувствовать. Как люди на это реагируют? Как ваше проявление уважения к другим влияет на ваш день?
Чуткость
Отношения развиваются в высшей степени успешно, если в них присутствует такой аспект, как чуткость, отзывчивость, и умирают, если появляется пренебрежительность. Умение быть чутким к нуждам партнера, его личным границам, чувствам и мыслям — один из важнейших навыков, помогающих созданию хороших отношений. Чуткость — основа правильной взаимосвязи между людьми.
Нам необходимо знать, что когда мы чувствуем себя плохо, то наш партнер поймет это и захочет поддержать нас, а когда мы чему-нибудь радуемся, то присоединится к нам, будет в хорошем настроении и воодушевит нас. Нам необходимо знать, что партнер понимает, где наши личные границы, и ведет себя соответствующе. Мы надеемся, что партнер услышит нас, когда мы будем выражать свои мысли, и выкажет определенную долю внимания и любопытства.
Источник
Наша задача — признать обоснованность потребностей, чувств, мыслей партнера и научиться реагировать на них с эмпатией и интересом.
Вы можете развить навыки, которые помогут настроиться на чуткое отношение к партнеру, но, чтобы полностью овладеть этим искусством, необходимо уделять особое внимание индивидуальности партнера и тому, что ему нужно в данный конкретный момент. Кроме того, чтобы быть чутким, следует замечать как положительное эмоциональное состояние (например, гордость, воодушевление, радость), так и неприятное (грусть, удрученность, гнев).
Пример
Рассмотрим отношения Беллы и Тэрика. Они встречались шесть лет. Во время консультации Белла начинает говорить о том, как скучает по романтическим минутам, которые когда-то присутствовали в их с мужем отношениях.
— Я просто люблю романтику, — объясняет она. — Я была бы на седьмом небе от счастья, если бы, придя домой, увидела расклеенные по всему дому листочки с написанными рукой Тэрика словами обо всем, за что он меня любит, и если бы эти листочки вели в спальню, где кровать была бы усеяна лепестками роз.
— Ха-ха! — реагирует Тэрик. — Я ведь не такой, и ты всегда это знала. Слушать все это просто смешно.
Ответ Тэрика — классический образец того, как можно выступить против партнера (проявив пренебрежение). Женщина делится мыслями о том, о чем мечтает, а мужчина не принимает их и говорит: «Это всего лишь мечта». Даже хуже: он намекает на то, что мечта глупая.
Я прерываю Тэрика и прошу попробовать еще раз:
— Помните, мы обсуждали, что можно повернуться к партнеру лицом? Давайте постараемся это сделать.
— Да, вы правы. Извините. Мне не следует обесценивать твои мечты. Я тебя слышу, Белла. Я знаю, как сильно ты любишь романтику, и хорошо понимаю, как много значили бы для тебя ее проявления.
Этот ответ Тэрика — прекрасный пример того, как человек повернулся к партнеру лицом (выказав чуткость), при этом не отказавшись от своего истинного «я». А если бы Тэрик, зная, что ему не нравится романтика, сказал: «Конечно! Я буду создавать романтическую обстановку каждый день до конца своей жизни!» — это был бы отказ от его собственной индивидуальности. Однако мужчина выбрал вариант, при котором была признана значимость чувств Беллы и одновременно были учтены его личные предпочтения. Так создаются условия для открытого доброжелательного диалога.
Чуткость — это внимание
Именно к такому результату обычно и приводит чуткость: когда возникают ее проявления, у нас зарождается желание стать в общении с партнером более чувствительными и гибкими. Подобная чувствительность позволяет улучшить отношения и создать почву для положительной обратной связи.
Мы также не должны игнорировать реальные нужды партнера. Крайне важно, как именно мы реагируем на физические потребности (к примеру, «Мне надо поспать» или «Мне хочется пить» и т. д.) и на нужды, связанные с личными границами («Я не могу проводить время с тем человеком: в прошлом он обошелся со мной плохо»). Если в подобных случаях имеет место явное пренебрежение, мы рискуем потерять наши отношения.
В большинстве случаев чуткость может проявляться в обыденных обстоятельствах повседневной жизни. Например, когда вы берете руку партнера, если он ее вам протягивает; или спрашиваете, как у него дела, если он глубоко вздыхает; или обращаете внимание на то, что он вам рассказывает.
Самоанализ
Напишите о какой-нибудь одной ситуации, в которой ваш партнер в полной мере проявил чуткость к вашему моральному состоянию или потребностям.
- Как вы себя при этом чувствовали?
- Что именно в поведении партнера вы расценили как проявление чуткости?
Теперь напишите про обстоятельства, в которых партнер выказал к вам пренебрежение.
- Как это отразилось на вашем душевном состоянии?
- Как вы поняли, что в поведении партнера есть признаки пренебрежения?
В течение недели выберите день, когда будете уделять внимание проявлениям чуткости в ваших отношениях. Замечайте, сколько раз вы «поворачиваетесь лицом» к партнеру (то есть реагируете), сколько «отворачиваетесь» (игнорируете) и как часто выступаете против партнера (резко отрицательно реагируете на его слова). Поставьте цель чаще идти партнеру навстречу.
Надежность
Надежность — краеугольный камень доверия и готовности выполнять взятые на себя обязательства. Мы можем говорить о себе, что способны сдержать слово и нам можно доверять, но правда это или нет, покажут наши действия.
Если вы не можете быть уверены в том, что партнер сдержит слово, или не понимаете, заинтересован ли он в отношениях, то настоящее чувство надежности в вашей паре создать будет очень трудно. А без этого не может существовать искреннее доверие.
Надежность можно выработать с помощью активного общения. Это не значит, что партнер должен быть готов в любое время дня отвечать на ваши вопросы. Просто нужно сделать так, чтобы разговоры стали регулярными. И когда, например, что-нибудь вызовет у вас недовольство, то не будет необходимости сомневаться в своей благоразумности — вместо этого вы сможете просто поговорить и выяснить, что пошло не так.
Надежность, помимо прочего, выражается в таком аспекте поведения, как стабильность.
- Считаете ли вы поведение вашего партнера в обычных повседневных обстоятельствах предсказуемым?
- Или все время побаиваетесь, что он совершит нечто неожиданное?
- Можете ли быть уверены в том, что завтра партнер будет относиться к вам так же, как сегодня?
- Готовы ли положиться на него в создании всего того, что будет относиться к культуре вашей пары?
- Есть ли у партнера стремление наполнять жизнь какими-нибудь совместными ритуалами?
- Проводите ли вы вместе выходные, отмечаете ли годовщины и другие праздники?
И разумеется, надо проверить самих себя: надежны ли вы сами как партнер? Способны ли придерживаться того, что важно именно для вас, не забывая при этом обещания, данные партнеру? Когда мы, стремясь ничего не обострять, перестаем быть верными самим себе, со временем это может закончиться для нас эмоциональным истощением и приступами раздражительности.
Самоанализ
- Напишите о ситуации, в которой ваш партнер сделал что-то ради вас.
- Напишите о ситуации, в которой вы не чувствовали, что можете положиться на партнера.
- Затем напишите, в каких аспектах повседневной жизни вы партнеру можете доверять.
И наконец, проанализируйте, как в ваших отношениях проявляется надежность. Для этого поразмышляйте над такими вопросами: могу ли я доверять партнеру во всем том, что касается нашего влечения? Или совместного времяпрепровождения? Или наших обязательств друг перед другом? Или чувства безопасности?
Добавьте еще какое-нибудь слагаемое ваших отношений, в котором для вас важно чувствовать атмосферу надежности.
***
«Три опоры отношений» могут давать о себе знать в очень многих аспектах. Старайтесь воспринимать слагаемые этих «трех опор» в ваших отношениях осознанно. Замечайте, как именно вы проявляете уважение, чуткость и доверие к себе и к партнеру. Если понимаете, что в чем-то у вас лично есть недочеты, то поработайте над их устранением. Если же что-то делает не так ваш партнер, то можно попробовать поговорить о том, насколько важно для вас чувствовать эти «три опоры».
По материалам книги «У нас всё получится»
Обложка: pexels
