Отец. Каким он был в детстве? Поддерживал и проводил все свободное время рядом? Или магическим образом, обронив пару фраз, заставлял чувствовать себя недостаточно хорошим, умным, талантливым человеком?
Фигура отца — наравне с материнской — задает «базовые настройки», с которыми мы отправляемся во взрослую жизнь. И то, какими родителями становимся сами.
Зовем на психологический практикум с психотерапевтом, преподавателем МГУ и автором книги «Шипы родительской любви» Верой Якуповой — исследуем тему отцовства.
Заглянем и в прошлое, чтобы залечить раны. И в настоящее, чтобы справиться с трудностями (самосаботаж, личные границы, эмоции — у каждого свои «точки не-опоры») и быть вовлеченным родителем сейчас. Этот курс — для всех, независимо от пола. Вас ждет много практики, рабочая тетрадь и бережная, но глубокая работа с собой.
Промокод BLOG даст скидку 30%. Есть рассрочка и оплата из-за рубежа.
Родителей не выбирают
«Шли годы, а я все играла роль семейного рефери. Я кричала на отца от имени матери, а потом оберегала его от материнской ярости. Вмешивалась и защищала брата, когда отец был жестоким. В результате мои чувства оказались похоронены где-то внутри… Я оставалась внешне спокойной, но жила в ожидании катастрофы».
Потребности в любви и принятии, безопасности и игре важны для нашего благополучия. К сожалению, не все родители могут — или хотят — дать это детям. И тогда возникают трудности в отношениях и с выражением эмоций (например, разрушительный гнев или бездонная печаль), неверие в себя.
Момент исцеления наступает, когда мы признаем правду о том, каким было детство, и даем себе все, что недополучили. Тогда появляются силы сказать: «Если меня кто-то не понимает — я переживу», «Даже когда я не нравлюсь окружающим, я в безопасности».
Это освобождает не только нас самих, но и наших детей. Вера Якупова пишет: «Я очень горжусь своим поколением. Его называют cycle breaker: люди, которые разрывают порочный круг. Те, кто вырос в одном мире, но решил не воспроизводить, а изменить его. Те, кто развивает хорошее отношение к себе и другим, которого был лишен в детстве. Мы первое поколение, которое стало растить детей по-другому».
Вот несколько тем, которые обсудим и проработаем на практикуме:
- Что происходит, если отец не справляется, и с какими сложностями сталкиваются его взрослые дети
- Почему идея сдержанности и отказа от выражения эмоций отцами не то, что нужно
- Что помогает ребенку ощущать и выстраивать свои границы, а что провоцирует проблемы (зависимые отношения, импульсивные решения)
- Как снизить требования к себе, быть гибче, лучше адаптироваться к переменам
- Как отец мог «напитывать» ребенка в детстве и что делать для того, чтобы, напротив, подавлять спонтанность и творчество
- Внутренняя критика, сомнения, синдром самозванца: что с этим делать?
Лучшее?..
В фильме «Мстители» есть сюжетная линия с Таносом (олицетворением вселенского зла и жестокости) и его дочерью Небулой. Танос постоянно декларирует, что любит дочь и хочет для нее лишь лучшего, поэтому каждый раз, когда она проигрывает бой с сестрой, он заменяет какую-то часть ее тела на механическую.
Он причиняет дочери боль, пытаясь усовершенствовать, и постепенно превращает ее в киборга. И это хороший образ жестокого внутреннего критика: он вроде бы хочет нас усовершенствовать, но на деле лишь причиняет боль и разрушает.
Очень важная задача при помощи себе — научиться улавливать этот голос и заглушать его. Не вслушиваться, не принимать во внимание, а сразу отключать звук — ничего полезного он не скажет, ведь способен лишь разрушать.
Исчезающие отцы
«На днях в ленте попалось видео юриста о том, что делать, если отец ребенка уклоняется от алиментов, — пишет Вера. — Комментарии под ним разбивают сердце. Мужчины пишут, что это „обдираловка“, рассказывают, как договорились на работе скрывать официальный доход. Меня очень злит и расстраивает, что до сих пор считается нормальным для отца встать в любой момент, выйти из семьи и забыть о ребенке навсегда.
Есть замечательные любящие отцы, для которых такая ситуация невозможна. Но есть и другие. И дело даже не столько в деньгах, сколько в отсутствии желания заботиться. Думаю, это следствие вредной идеи о том, что дети — женское дело, а отец — где-то на работе».
А ведь отцовство может быть важной составляющей мужской идентичности — и об этом мы тоже поговорим. Оно дарит чувство выполненного долга и осмысленности. Помогает искать изобретательные и эффективные способы сделать мир лучше.
Кстати, исследование в Южной Корее показало: отцы, которые брали отпуск по уходу за ребенком, удовлетворены своей жизнью чаще, чем отцы, которые на 100% посвятили себя карьере. А еще они больше довольны и своими отношениями.
Что еще важного
5 недель на курсе посвятим рефлексивному исследованию роли отца. Рассмотрим поведение отца присутствующего и исчезающего — и как это влияет на детей. Пройдем по базовым эмоциональным потребностям: увидим, как должно быть, а как — нет (а еще — что бывает, если в детстве они не закрыты). И узнаем, как помочь себе взрослому с помощью практик и упражнений.
Курс подойдет, если вы чувствуете, что несете груз прошлого, а главное, что это влияет на настоящее. И если хотите стать более осознанным родителем — мамой или папой — для собственных детей, безусловно тоже.
Мы не выбираем, в какой семье родиться. Тем не менее в наших силах окружить себя людьми, которые хорошо к нам относятся. Дать себе поддержку, которой так не хватало. И освоить новые, более здоровые формы отношений.
Зачем все это? Чтобы быть верным своей душе, своему подлинному «Я». И сделать для себя, своих детей и мира больше, чем ваша уменьшенная, приглушенная, нагруженная негативным опытом версия. Это вдохновляющая и электризующая сила, которую реально ощутить — и увидеть в действии.
Обложка статьи отсюда.
