Вам наверняка говорили, что ныть и жаловаться нехорошо. Уж лучше затянуть пояса, терпеть разочарования и встречаться со страхами лицом к лицу, даже не пискнув от боли. Сам Хемингуэй называл такое поведение «достоинством в трудные времена». Но что, если нытье может быть терапевтичным? Об этом в книге «Мечтать не вредно» говорит лайф-коуч Барбара Шер.
Негатив нужно выплеснуть
Человек по природе своей не может постоянно хорошо себя чувствовать. И когда вам плохо — больно, вы злитесь или испуганы, — у вас должна быть возможность выразить ваши чувства, и ваш организм это знает.
Конечно, считать себя гуру позитивного мышления приятно. По крайней мере в самом начале. В первое утро вы встаете с постели со словами: «Я знаю, что могу сделать это. Я знаю, что могу сделать все!» И вам кажется, что это начало чего-то нового. При ходьбе вы насвистываете и думаете: «Господи, да с этой идеей я могу завоевать весь мир!» А на следующее утро понимаете, что обманывали себя. Какой там мир — вы не можете даже вылезти из постели.
Барбара называет это силой негативного мышления. Можете сами в этом убедиться, если у вас есть дети, которые ненавидят делать уроки. Скажете что-нибудь вроде: «Тебе надо решить пример! Деление столбиком полезно. Смотри, если не будешь делить в столбик, то не получишь хороших оценок, потом не поступишь в колледж. И что тогда с тобой будет?» — ребенок закроется в спальне и уткнется в комиксы. Потому попробуйте сказать так: «Ты прав. Деление в столбик — это отвратительно. Почему бы не кинуть свою домашнюю работу на пол и не попрыгать на ней? Швыряй. Злись. Проклинай и ругайся на нее самыми страшными словами, какие знаешь. Я уйду в соседнюю комнату. Когда закончишь, положи тетрадку обратно на стол и реши примеры». Увидите: ребенок засмеется, а деление в столбик будет выполнено.
Научите меня ныть
Вспомните, как поступает приличная актриса в день премьеры: она закатывает истерику. Вы можете делать так же. Пинайте все, что вам попадется, топайте ногами, рыдайте: «Свет ужасный, текст отвратительный, режиссер — идиот! Я не готова, я не могу больше, я не буду выступать, я ухожу!» А потом выходите на сцену под свет рампы… и блестяще играйте свою роль.
Вы должны дать выход негативным мыслям и чувствам. Тогда будете готовы позитивно решать проблемы, планировать свою жизнь и действовать.
Потренируйтесь прямо сейчас, наедине с собой. Возьмите любую проблему вроде завала на работе, нехватки денег, необходимости делать все и за всех. Хорошенько подумайте, чем вам это мешает. А потом произнесите вслух самым жалобным голосом из возможных: «Я не могу сделать всю работу в срок. Ее слишком много. У меня скоро лопнет голова от усилий, а так хочется отдыхать и расслабляться». Теперь понемногу начинайте высмеивать свои негативные эмоции, если можете. Преувеличивайте, пародируйте себя, разыгрывайте мелодрамы, самоирония, пренебрежение, цинизм, что-то неприличное — все средства хороши. Мишенью выбирайте что угодно: себя, вашу цель, начальство или страну. «Вообще-то я ненавижу работать. Это скучно, я не могу сосредоточиться и ненавижу всех за то, что мне приходится об этом думать. Меня и так все устраивает. Я слишком ленив, чтобы всем этим заниматься. Пойду уволюсь, наемся шоколада и буду спать целую неделю». Пускайте в ход любые — дурацкие, жалкие — сетования; главное, чтобы в них была доля насмешки над собой.
Заметили всплеск энергии? Вам не кажется, что ваша цель стала чуть менее недостижимой? Вы еще ничего не решили. Стратегическая проблема никуда не делась. Как и ваши сомнения. Тогда почему вы смеетесь? Потому что вы пробились сквозь все вязкие пласты «Я не могу» и добрались до мощного фонтана «Я не хочу и не буду!»
Почему это работает?
Уныние — острая нехватка энергии, а негативный настрой — энергия, чистая, злая, первоклассная энергия. Но мы настолько привыкли ее подавлять и считать чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие и миленькие, такие храбрые и стойкие, мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый, невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У вас тоже такой есть. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете.
Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести.
А если рядом люди?
Если дать волю своему раздражению и страхам, вам полегчает. Но как насчет невинных свидетелей? Вы можете задеть их чувства, если они попадут под горячую руку. «Ненавижу эту работу, эту чертову контору, и тебя я тоже ненавижу!» Окружающие могут решить, что у вас действительно нервный срыв и записать вас в сумасшедшие. Как же быть?
Объясните, что именно происходит, и предложите побыть вашей аудиторией и группой поддержки. Скажите: «У меня трудные времена. Я в раздражении, нервничаю, мне все надоело, и следующие пять минут я собираюсь сходить с ума. Не обращайте внимания на мои слова. Хотите — заткните уши. Через пять минут я закончу». Но есть и более интересные варианты.
1. Аплодировать. Любая изобретательная жалоба требует внимания и одобрения, фраз «ужас какой! и «браво! бис!».
2. Присоединиться. Важное правило: худшая реакция, которую можно ожидать от слушаетей, — если вдруг с вами начнут спорить или убеждать позитивно смотреть на ситуацию. Вам не развеивать отрицательные чувства надо — вам надо их сгустить! Объясните окружающим: если они захотят отреагировать, то, упаси бог, только не конструктивно. Пусть лучше присоединятся к вам и выскажут что-нибудь худое.
3. Восхищаться. Попросите ваших слушателей восхищаться вами и проделанной вами работой. Зачем? Вот что говорит Барбара Шер: «Никто из нас не знает, как сказать: „Садись-ка. Я хочу тебе рассказать, сколько всего сделала, хотя было очень трудно. Хочу, чтобы ты знал, какие геркулесовы подвиги я совершила“. Нам не дозволяется хвастаться, вот вместо этого мы и жалуемся».
Многое из того, в чем мы нуждаемся, сводится к простому разрешению. Разрешению чувствовать то, что мы чувствуем, и говорить об этом. Дать знать об этом друг другу. И понять, что в наших чувствах нет ничего странного, вредного или неправильного.
По материалам книги «Мечтать не вредно»
Купить: МИФ / Ozon / WB (покетбук) / Читай-город
Обложка поста — freepik.com
