Диалог — важнейший навык взаимоотношений. Без него невозможно соотноситься с внутренней реальностью другого человека — мы видим лишь свою версию происходящего. Часто, когда диалог ведут правильно, проблема растворяется в процессе. Но как этого добиться? Как говорить, чтобы тебя услышали и суметь услышать другого? Разбираемся с книгой «Как найти любовь, которую стоит сохранить».
Три части диалога
Если вы хотите успешно общаться с кем-либо и развиваться лично, диалог необходим. Он проясняет, подтверждает и развивает понимание, уважение и принятие внутренних миров других людей. Диалог состоит из трех частей:
- отражение,
- валидация
- и сопереживание.
В большинстве случаев у вас не будет знающего партнера, с которым вы могли бы практиковать эти навыки (хотя можно привлечь друга или партнера к этому процессу обучения). Но вы можете практиковаться самостоятельно, отражая или подтверждая то, что вам говорят, независимо от того, осознает ли человек, с которым вы разговариваете, что вы задумали.
1. Отражение
Зеркальное отображение — рефлексивный процесс, который убеждает другого в том, что мы слышим сказанное.
Полезная метафора: представьте себя плоским зеркалом, ни выпуклым, ни вогнутым. Оно отражает точное изображение, а другие искажают его. Искаженная коммуникация — скорее интерпретация, чем отражение. Поскольку интерпретация — это то, что вы поняли или что думаете, а не то, что имел в виду ваш партнер, часто возникают конфликты и осуждение.
Вот как выглядит зеркальное отображение.
Отправитель: «Я думал, у нас назначено свидание на вечер пятницы, но ты так и не пришел и даже не позвонил. Я ненавижу такое. Не знаю, что и думать. Ты что, забыл? Я что-то не так поняла? Меня так бесит, когда меня подставляют. Я чувствовала себя брошенной, и мне это не нравится».
Зеркальный ответ: «Если я правильно понял, ты думала, что у нас свидание в пятницу, и, когда я не позвонил и не пришел, ты была сбита с толку нашими планами, чувствовала себя брошенной и сердитой».
Теперь отправитель оценивает точность сообщения и отвечает: «Да, все так; я была сбита с толку, и я ненавижу, когда меня подставляют». (Отправляющий партнер должен быть уверен, что все сообщение было услышано точно. Процесс зеркального отображения следует повторять до тех пор, пока отправитель не согласится с тем, что он понят правильно.)
Не отражаемый ответ (критика): «Ты всегда так расстраиваешься из-за мелочей. И постоянно обвиняешь меня».
Или (защищаясь, отрицая): «Что ты имеешь в виду? У нас не было свидания», или (рационализируя, объясняя): «Пришлось работать так поздно, что когда я закончил, я просто пошел домой. В любом случае, я не думал, что это была определенная дата».
Или (искажая): «Ну, ты все неправильно поняла (ты искажаешь факты). Я не понимаю, как ты могла так подумать (ты сумасшедшая)».
Все эти комментарии обесценивают опыт другого человека и косвенно указывают на то, что он(а) неправ(а).
2. Валидация
Это признание того, что внутренний опыт человека, с которым вы разговариваете, имеет смысл с его или ее точки зрения, что то, что он или она говорит, правдиво и в этом есть логика. Чтобы дать валидацию человеку, вы ставите себя на его место, смотрите его глазами и с его точки зрения. По сути, это акт самопревосхождения. Вот как выглядела бы валидация в приведенном выше разговоре.
Валидатор: «Я понимаю, что ты говоришь. С твоей точки зрения, у нас было свидание, а я не пришел и не позвонил. Я могу понять, почему ты была смущена и зла. В этом есть смысл».
Неправильный ответ (после точного зеркального отражения ответа): «Я не понимаю, из-за чего ты так расстроена» (у тебя нет права на свои чувства — они не- правильны).
Или «Ты всегда делаешь из мухи слона» (ты в истерике — девальвация).
Подтверждение не означает, что вы согласны с другим человеком. Вам не нужно отказываться от своего опыта или своей точки зрения. При этом вы признаете и принимаете, что у другого человека тоже был опыт и его точка зрения, хотя она может отличаться от вашей, не менее обоснованна.
Помните, что другие — это не вы. Пока вы этому не научитесь, вы не сможете общаться с другими; вы можете общаться только с собой. Процесс диалога устанавливает право другого на мнение и создает равенство в отношениях.
3. Сопереживание
Существуют разные уровни сопереживания.
- Эмпатия первого уровня — сообщение другому человеку о том, что вы слышите и понимаете его или ее чувства и что они имеют смысл.
- Эмпатия второго уровня — дать понять другому человеку, что вы слышите его чувства, что они имеют смысл и вы переживаете его эмоции внутри себя. Этот уровень требует выхода за пределы себя, и большинству из нас такое дается тяжело.
Попробуйте для начала стремиться к первому уровню; это уже достаточно сложно. Когда освоите первый, переходите ко второму уровню. Это глубоко исцеляющий процесс. Вот как это выглядело бы.
Эмпатичный ответ: «Я понимаю, о чем ты говоришь, и могу представить, что из-за того, что я не позвонил или не пришел, ты почувствовала себя брошенной и разозленной».
Неэмпатичный ответ (обычно чувства не распознаются; если же распознаны, то обесцениваются): «Я не понимаю, почему ты чувствовала себя покинутой, не получив звонка, или почему ты сердилась (ваши чувства не рациональны или не оправданны). Я бы просто занялся своими делами (прав я, и только я)».
4. Собрать все воедино
Эти три процесса, зеркальное отражение, подтверждение и сопереживание, в сумме дают полный ответ:
«Итак, если я тебя правильно понял, у тебя было впечатление, что у нас назначено свидание в пятницу, и, когда я не позвонил и не пришел, ты почувствовала себя растерянной, покинутой и злой. Я правильно понял? Что ж, учитывая твое видение ситуации, я могу понять, почему ты была расстроена. Это имеет смысл, и я могу представить, что ты чувствовала себя покинутой и злой (и с более глубоким уровнем сопереживания), и я чувствую, насколько напугана и разъярена ты сейчас. И это ужасно».
Вы можете практиковать этот тип реакции с кем-то независимо от того, осознает он то, что вы делаете, или нет. Это окажет глубокое воздействие. Диалог продолжается с чередованием до тех пор, пока проблема не будет решена.
Вести такой диалог тяжело, да и постоянное проговаривание всех моментов поначалу замедляет разговор. Но этот утомительный процесс намного проще, чем потом разбираться с последствиями наших искаженных коммуникаций, и он устраняет боль, вызванную непониманием, суждением и интерпретацией.
С практикой намеренный диалог становится привычным и не кажется высокопарным. Вы скоро освоитесь с этим и ощутите его эффективность и интимность.
По материалам книги «Как найти любовь, которую стоит сохранить»
Обложка: unsplash
