Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Диалог, который укрепляет отношения. Как говорить с партнером
16 июня 2023 2 452 просмотра

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Диалог — важнейший навык взаимоотношений. Без него невозможно соотноситься с внутренней реальностью другого человека — мы видим лишь свою версию происходящего. Часто, когда диалог ведут правильно, проблема растворяется в процессе. Но как этого добиться? Как говорить, чтобы тебя услышали и суметь услышать другого? Разбираемся с книгой «Как найти любовь, которую стоит сохранить».

Три части диалога

Если вы хотите успешно общаться с кем-либо и развиваться лично, диалог необходим. Он проясняет, подтверждает и развивает понимание, уважение и принятие внутренних миров других людей. Диалог состоит из трех частей:

  • отражение,
  • валидация
  • и сопереживание.

В большинстве случаев у вас не будет знающего партнера, с которым вы могли бы практиковать эти навыки (хотя можно привлечь друга или партнера к этому процессу обучения). Но вы можете практиковаться самостоятельно, отражая или подтверждая то, что вам говорят, независимо от того, осознает ли человек, с которым вы разговариваете, что вы задумали.

1. Отражение

Зеркальное отображение — рефлексивный процесс, который убеждает другого в том, что мы слышим сказанное.

Полезная метафора: представьте себя плоским зеркалом, ни выпуклым, ни вогнутым. Оно отражает точное изображение, а другие искажают его. Искаженная коммуникация — скорее интерпретация, чем отражение. Поскольку интерпретация — это то, что вы поняли или что думаете, а не то, что имел в виду ваш партнер, часто возникают конфликты и осуждение.

Вот как выглядит зеркальное отображение.

Отправитель: «Я думал, у нас назначено свидание на вечер пятницы, но ты так и не пришел и даже не позвонил. Я ненавижу такое. Не знаю, что и думать. Ты что, забыл? Я что-то не так поняла? Меня так бесит, когда меня подставляют. Я чувствовала себя брошенной, и мне это не нравится».

Зеркальный ответ: «Если я правильно понял, ты думала, что у нас свидание в пятницу, и, когда я не позвонил и не пришел, ты была сбита с толку нашими планами, чувствовала себя брошенной и сердитой».

Теперь отправитель оценивает точность сообщения и отвечает: «Да, все так; я была сбита с толку, и я ненавижу, когда меня подставляют». (Отправляющий партнер должен быть уверен, что все сообщение было услышано точно. Процесс зеркального отображения следует повторять до тех пор, пока отправитель не согласится с тем, что он понят правильно.)

Не отражаемый ответ (критика): «Ты всегда так расстраиваешься из-за мелочей. И постоянно обвиняешь меня».

Или (защищаясь, отрицая): «Что ты имеешь в виду? У нас не было свидания», или (рационализируя, объясняя): «Пришлось работать так поздно, что когда я закончил, я просто пошел домой. В любом случае, я не думал, что это была определенная дата».

Или (искажая): «Ну, ты все неправильно поняла (ты искажаешь факты). Я не понимаю, как ты могла так подумать (ты сумасшедшая)».

Все эти комментарии обесценивают опыт другого человека и косвенно указывают на то, что он(а) неправ(а).

2. Валидация

Это признание того, что внутренний опыт человека, с которым вы разговариваете, имеет смысл с его или ее точки зрения, что то, что он или она говорит, правдиво и в этом есть логика. Чтобы дать валидацию человеку, вы ставите себя на его место, смотрите его глазами и с его точки зрения. По сути, это акт самопревосхождения. Вот как выглядела бы валидация в приведенном выше разговоре.

Валидатор: «Я понимаю, что ты говоришь. С твоей точки зрения, у нас было свидание, а я не пришел и не позвонил. Я могу понять, почему ты была смущена и зла. В этом есть смысл».

Неправильный ответ (после точного зеркального отражения ответа): «Я не понимаю, из-за чего ты так расстроена» (у тебя нет права на свои чувства — они не- правильны).

Или «Ты всегда делаешь из мухи слона» (ты в истерике — девальвация).

Подтверждение не означает, что вы согласны с другим человеком. Вам не нужно отказываться от своего опыта или своей точки зрения. При этом вы признаете и принимаете, что у другого человека тоже был опыт и его точка зрения, хотя она может отличаться от вашей, не менее обоснованна.

Помните, что другие — это не вы. Пока вы этому не научитесь, вы не сможете общаться с другими; вы можете общаться только с собой. Процесс диалога устанавливает право другого на мнение и создает равенство в отношениях.

3. Сопереживание

Существуют разные уровни сопереживания.

  • Эмпатия первого уровня — сообщение другому человеку о том, что вы слышите и понимаете его или ее чувства и что они имеют смысл.
  • Эмпатия второго уровня — дать понять другому человеку, что вы слышите его чувства, что они имеют смысл и вы переживаете его эмоции внутри себя. Этот уровень требует выхода за пределы себя, и большинству из нас такое дается тяжело.

Попробуйте для начала стремиться к первому уровню; это уже достаточно сложно. Когда освоите первый, переходите ко второму уровню. Это глубоко исцеляющий процесс. Вот как это выглядело бы.

Эмпатичный ответ: «Я понимаю, о чем ты говоришь, и могу представить, что из-за того, что я не позвонил или не пришел, ты почувствовала себя брошенной и разозленной».

Неэмпатичный ответ (обычно чувства не распознаются; если же распознаны, то обесцениваются): «Я не понимаю, почему ты чувствовала себя покинутой, не получив звонка, или почему ты сердилась (ваши чувства не рациональны или не оправданны). Я бы просто занялся своими делами (прав я, и только я)».

4. Собрать все воедино

Эти три процесса, зеркальное отражение, подтверждение и сопереживание, в сумме дают полный ответ:

«Итак, если я тебя правильно понял, у тебя было впечатление, что у нас назначено свидание в пятницу, и, когда я не позвонил и не пришел, ты почувствовала себя растерянной, покинутой и злой. Я правильно понял? Что ж, учитывая твое видение ситуации, я могу понять, почему ты была расстроена. Это имеет смысл, и я могу представить, что ты чувствовала себя покинутой и злой (и с более глубоким уровнем сопереживания), и я чувствую, насколько напугана и разъярена ты сейчас. И это ужасно».

Вы можете практиковать этот тип реакции с кем-то независимо от того, осознает он то, что вы делаете, или нет. Это окажет глубокое воздействие. Диалог продолжается с чередованием до тех пор, пока проблема не будет решена.

Вести такой диалог тяжело, да и постоянное проговаривание всех моментов поначалу замедляет разговор. Но этот утомительный процесс намного проще, чем потом разбираться с последствиями наших искаженных коммуникаций, и он устраняет боль, вызванную непониманием, суждением и интерпретацией.

С практикой намеренный диалог становится привычным и не кажется высокопарным. Вы скоро освоитесь с этим и ощутите его эффективность и интимность.

По материалам книги «Как найти любовь, которую стоит сохранить»

Обложка: unsplash

Похожие статьи