«Умение мирно решать конфликты — лучшее, что мы можем дать своим детям», — Мистер Роджерс.
Так начинается книга Джейсона Гэддиса — консультанта по отношениям и конфликтам. Как часто мы готовы избегать, предавать себя, лгать — лишь бы не ссориться и не потерять важные для нас отношения. Хотя, по правде говоря, конфликты полезны.
Под обложкой «Поговорим о нас» — набор инструментов, которые помогут перейти от разногласий к пониманию. Вы узнаете, как перестать убегать от неудобных разговоров, не «вспыхивать», встречаясь с триггерами, и создать прочные отношения.
Почему люди избегают конфликтов? А когда не избегают, то ведут себя агрессивно?
Всем нам нужны связи и защита — такова биология. И обычно потребность в защите перевешивает. Чтобы нас уберечь, мозг начинает везде замечать негатив и пытается обнаружить потенциальную и реальную угрозу. Гэддис называет это эффектом испуганного зверя — в таком состоянии мозг настроен защищаться от опасности.
Например, эффект испуганного зверя проявляется, когда вас осуждает, критикует или обвиняет важный для вас человек. Зверь чует угрозу. Хорошо это или плохо, но его не получится отключить или прогнать, как ни старайся. Страх необходим для защиты, но может стать причиной вашего разобщения с небезразличными вам людьми.
Конфликты с близкими пробуждают в нас темную сторону: мы повышаем голос, уходим в себя, замираем или сбегаем. Трудности в общении вызывают из глубин подсознания наше альтер эго. Именно поэтому следует научиться делать в конфликтах паузу.
Забавно было бы читать описание своего альтер эго в анкете на сайте знакомств. Например: «Меня зовут Джейсон, в конфликтах я буду во всем винить вас, а потом молчать несколько дней. Выпьем кофе?». Так пару не найдешь.
Четыре разделителя
Гэддис пишет, что люди в конфликтах используют один из четырех разделителей. Разберем это на диаграмме.
Смотрите: в центре круга находится ноль — здесь мы максимально связаны с собой и близкими людьми. Тут нам хорошо и спокойно, мы стремимся к этому состоянию. Лучшие моменты в отношениях происходят на нуле, в центре круга, когда вы любите себя, окружающих и заботитесь о себе. А вот 10 — это максимальное разобщение.
Триггер смещает нас от центра и ведет к разобщению. И тогда «включаются» разделители.
Возмущение. Возмущаясь, человек сразу переходит к обороне: «Я этого не делал», «Это ты виноват, я ни при чем». Это попытки обезопасить себя от причинения вреда. Копните глубже, и может оказаться, что вам было стыдно за случившееся. Но вместо того, чтобы осознать и признать это, вы встали в позу и обвинили другого.
Съеживание. Противоположность возмущения. Вы погружаетесь в стыд: «Какой же я идиот», «Я во всем виноват». Вы обвиняете только себя, забывая, что в конфликте всегда задействованы обе стороны. Съеживание вызывает ощущение безнадежности и депрессии. Некоторые проводят в таком состоянии месяцы и годы!
Притязание. От волнения и беспомощности мы тянемся к человеку в надежде восстановить связь. Мы притязаем на его внимание и порой можем его этим оттолкнуть. Представьте, что золотистый ретривер нюхает вашу ногу и виляет хвостом, как бы вопрошая: «Мы помирились? Скажи, помирились? Помирились же, да?»
Избегание. Когда кто-то входит в личное пространство, кажется, что вас загнали в западню. Чтобы этого не произошло, мы обходим человека подальше. Не отвечаем на звонки и сообщения или отгораживаемся, погружаясь в комфорт своих мыслей и фантазий. Избегание — еще одна стратегия испуганного зверя.
Как говорить во время конфликта
В книге есть список из 13 пунктов о том, как общаться во время конфликта. Мы расскажем про парочку.
Настройтесь на разговор. Настраиваясь на радиостанцию, вы крутите ручку, пока не получите четкий сигнал. То же самое в разговоре: регулируйте интонацию, степень присутствия, физическое расстояние, частоту зрительного контакта и другие параметры. Успешный разговор можно сравнить с игрой в мяч: перекидывая его туда-сюда, вы входите в ритм. Если вы плохо бросили или уронили мяч, связь нарушается. Ничего страшного, поднимите его и продолжайте игру.
А вот так разговаривать не надо. Источник
Избегайте монологов: большинство не в состоянии усвоить — и тем более запомнить — всю вашу лекцию. Вместо этого говорите медленно, осознанно, давая собеседнику возможность переварить сказанное. Старайтесь уложиться в одну-две минуты. Через пять минут вас уже никто не будет слушать — оппонент перестанет вникать.
Сила конфликта
Конфликт способен открыть двери из плохих отношений в хорошие, а из хороших — в замечательные. Или же завершить их.
Как пишет Джейсон Гэддис: «Если вы не научитесь обсуждать разногласия, то не узнаете, что такое крепкая дружба или настоящее партнерство, застрянете в поверхностных или испорченных отношениях, где нет понимания и эмоциональной безопасности. Вы лишите себя удовлетворения от жизни и личностного развития. И оставшиеся годы будете винить в этом окружающих».
Что еще в книге:
- 5 распространенных типов ссор и как себя в них вести
- Что такое FRACK и как он мешает воссоединению
- Как правильно слушать во время конфликта
- 12 договоренностей для ослабления конфликта
- Заводить или не заводить детей, моногамия и открытые отношения: как быть, если у вас разные принципы
- Как перестать обижаться?
Важно сказать: многим людям описанный в книге метод помог разрешить длившиеся годами противоречия, но он не предназначен для исцеления травм. Книга также не предназначена для разрешения конфликтов, связанных с насилием.
Конфликт не проблема. После него происходит воссоединение, и к нему надо стремиться, будто от него зависит ваше благополучие, — собственно, так и есть. Разногласия побуждают, вдохновляют и заставляют быть собой. Так вы построите крепкие, надежные и полноценные отношения.
По материалам книги «Поговорим о нас»
P.S. Хотите узнавать о самых интересных книгах по психологии и саморазвитию и получать скидки на лучшие новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.
Обложка: unsplash
