Психология
Родом из детства: как наше прошлое подпитывает чувство вины и что с этим можно сделать
2 декабря 2022 645 просмотров
Психология
Родом из детства: как наше прошлое подпитывает чувство вины и что с этим можно сделать
2 декабря 2022 645 просмотров

Екатерина Щетинина
Екатерина Щетинина

Когда в детстве родители рассказывали, какими сложными детьми мы были, как они плохо спали и как это было ужасно, мы могли не понимать всех слов. Но мы точно понимали интонации и ту позицию, в которую нас помещали, — позицию виноватого.

Во взрослом возрасте эта позиция превращается в очень устойчивые переживания. И когда наш начальник или партнер говорит что-то с похожими интонациями, мы тут же проваливаемся в детское состояние и не можем дать отпор, потому что испытываемых сильный стресс.

На вебинаре курса «Чувство вины» executive-коуч и соавтор книги «Тень как ресурс» Юлия Тертышная рассказала, как прошлое подпитывает наше чувство вины и что с этим можно сделать. Делимся фрагментом встречи.

Чувство вины и Тень

Для взрослого человека вина — это выносимое чувство. Тогда как маленькой девочке или мальчику внутри нас быть виноватым невыносимо. И она или он принимает детское решение: «Я буду хорошим». То есть вместо того чтобы быть собой, мы пытаемся быть хорошими, лишь бы не чувствовать себя виноватыми. И тогда вина оказывается в Тени.

Тень — это вытесненные части нашей личности. Голоса, которые звучат внутри нас.

К этому могут привести травмы, полученные в детстве. Но мы заглядываем в прошлое не для обвинения родителей, а для того, чтобы посмотреть, из-за чего я сейчас так часто чувствую себя виноватым.

Детские травмы заставляют нас выдавать неадекватные гиперреакции во взрослом возрасте. Когда кто-то задевает нашу неотреагированную детскую травму, мы можем сказать: «С тобой жить невозможно, у меня невыносимый начальник, ужасные коллеги. Я хочу закончить эти отношения». Мы становимся очень сложными людьми в отношениях.

Вина мешает нам построить отношения с нормальным удержанием границ.

Ребенок не может дать оценку «мои родители плохо себя ведут и должны немедленно прекратить». Вместо этого он думает: «Родители правы, а со мной что-то не так. Я неадекватный, плохой, неподходящий». И начинает чувствовать себя виноватым.

Сложные переживания маркируются как норма, но человек вырастает с ощущением фоновой вины. Он может часто становиться козлом отпущения в любой социальной группе: на работе, в компании.

Как интегрировать свой негативный опыт

Для начала хорошо бы посмотреть на все наши детские воспоминания глазами взрослого. Потому что глазами ребенка вам видна очень искаженная правда. Вам, как ребенку, какие-то ситуации могли казаться небезопасными. И в ответ на эти переживания возникала своя дополняющая и достраивающая история.

Важные вопросы, которые вы можете задать себе:

  • Что делать, когда я не могу ударить в ответ и бью себя или ложного адресата моей злости и гнева? Когда родители ругают и жестоко обращаются со старшим ребенком, все, что он может — также жестоко обращаться с младшим братом или сестрой. Такие же кейсы встречаются на работе, когда по вертикали самый большой начальник ругает следующего в иерархии, тот приходит и раздает младшим сотрудникам, те срываются на курьера и так далее.
  • Как реагировать в моменте, научиться отвечать обидчику? До того, как вы найдете свои инструменты и займете устойчивую позицию, попробуйте использовать такую освобождающую фразу: «Со мной так нельзя», когда на вас кто-то кричит. В нее нужно твердо верить. Вложить эту веру во все интонации, и нападение вовнутрь развернуть наружу. Это будет первым шагом к обозначению своих границ. Дальше возможен диалог, но главное — провести эту черту, обозначить, где твердое «да», а где — твердое «нет». Любой из ответов, который вы даете, вы даете из субличности своего внутреннего карателя, только разворачивая его наружу.
  • Как перестать прятаться за травму и не давать ей власти над собой? Здесь, как мы уже говорили, нужно посмотреть взрослым взглядом на травмирующие эпизоды в детстве. Отнестись к ним бережно и с уважением. Да, иногда вы будете проваливаться в травму, как бы вы ни удерживали свои границы, но вы не будете ее заложником.

Также нужно найти чувство вины, которое превалирует во всей этой истории. Потому что оно тоже может вытесняться в Тень. Включая более осознанное отношение к вине, вы точно сможете ее выдержать. Задача — найти чувство вины и не отворачиваться от него.

Также на вебинаре Юлия рассказывает, почему воспроизводится травма, какие роли мы занимаем в конфликтных ситуациях, хорошо ли испытывать чувство вины и как с ним работать. Посмотреть вебинар и пройти путь от саморазрушения к самопринятию можно на курсе «Чувство вины». Присоединяйтесь.

По материалам курса «Чувство вины».

Рубрика
Психология

Похожие статьи