Говорить «да», потому что отказаться неловко. Ставить желания других выше собственных. Не просить помощи, потому что стыдно. Такие вещи настолько привычны, что мы даже не обращаем на них внимание.
А зря. «Болезнь угождать» дорого нам обходится: это конфликты, потеря времени и сил, а в конечном счете — потеря счастливой жизни
Ждать, что здоровые границы появятся сами по себе, — все равно что думать, будто вы однажды проснетесь, владея испанским. Выстраиванию границ нужно учиться. Книга «Здоровые границы» — интенсивный курс. С упражнениями, примерами, сценариями и инструкциями.
Миссис Решу Любой Вопрос
Представьте ситуацию: подруга делится переживаниями из-за семейной ссоры. Ее рассказ еще не закончен, а вы пытаясь придумать, как ее приободрить. Вспоминаете книги, где описана похожая ситуация. Даете телефон психолога. Всеми силами пытаетесь утешить.
Здоровые границы
Желание немедленно «решить вопрос» часто нас накрывает. Когда близкий человек расстроен, мы чувствуем его боль — и нам это не нравится. На самом деле мы говорим: твоя боль причиняет мне боль, поэтому я скажу тебе, что делать, чтобы я от нее избавилась. Но мы не можем решать ничьи проблемы, кроме собственных.
Автор книги Терри Коул — практикующий лицензированный психотерапевт с более чем 20-летним опытом работы. Ведет блог с аудиторией 250 000+ человек и подкаст «Шоу Терри Коул». — Источник
Прекращение триангуляции
Два человека поспорили, и один из них привлекает третью сторону. Это называется триангуляция. Скажем, сестра взяла вашу белую рубашку и вернула ее с пятном. Она боится, что вы разозлитесь, и жалуется матери, а та читает вам лекцию о том, насколько вы мелочны. Бесит, правда?
В книге много жизненных ситуаций и сценариев выстраивания границ: бери и применяй.
Поворот прожектора
Касия Урбаняк, эксперт по вербальной самозащите, обучает своих подопечных методике «поворот прожектора». Вместо того чтобы отвечать на вопросы, которые вызывают дискомфорт, задавайте вопросы сами. Так вы сможете уйти из центра внимания.
Что еще
Границы бывают трех типов: жесткие, проницаемые и здоровые. Жесткие заставляют избегать близких отношений. Проницаемые — брать на себя чужие проблемы и мириться с неуважением. Здоровые — золотая середина: они позволяют тепло общаться с людьми, но соблюдать свои интересы.
Вот что внутри:
- Билль о правах хозяйки своих границ
- Создайте собственное дзен-логово
- Чек-лист эмоционального труда
- Инвентаризация обид
- Правило 3Р: распознать — разблокировать — реагировать
- Границы в реальном мире: сценарии и варианты
Установление здоровых границ — это не только когда нас видят, слышат и знают. Они помогают ощутить более глубокую связь с близкими. У нас появляется возможность видеть, слышать и знать их. И создавать крепкие, надежные отношения. Чистое золото.
По материалу книги «Здоровые границы»
P.S. Хотите первыми узнавать о новых книгах и получать приятные скидки? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем полезные отрывки, советы и лайфхаки — и отправляем вам.
