Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная проза Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Убеждения, которые мешают простить партнера после измены
2 июля 2022 8 432 просмотра

Дарья Гордеева
Дарья Гордеева

Согласно словарю, простить — значит отпустить, отказаться от любых притязаний и перестать чувствовать злость на кого-либо. Эти определения делают прощение чем-то недостижимым, особенно когда речь идет о супружеских изменах.

Джанис Спринг, клинический психолог с 43-летним опытом и автор книги «Измена», считает, что прощение — это всегда совместный процесс. Он начинается, когда вы делите друг с другом вашу боль и развивается по мере того, как вы и ваш партнер делаете что-то для восстановления доверия и близости.


«Измена» — сейчас за 200 р

Вот пять распространенных заблуждений, которые мешают принять взвешенное решение по поводу того, можете ли вы и хотите ли прощать.

«Прощение происходит сразу, раз и навсегда»

Когда доходит до прощения, вы можете почувствовать, что от вас требуют слишком многого. «На это потребуется целая жизнь, — скажете вы. — А может, и больше».

Да. Именно так. Процесс прощения разворачивается крайне медленно и течет вместе с вашими отношениями. Конечной точки нет, нет пункта, на котором вы сойдете с этих подмостков со словами: «Мы больше не вспоминаем об этом — можно сказать, что работа сделана».

Может быть, прямо сейчас вы готовы простить 10% того, что сделал партнер, и, может быть, по мере того как вы будете восстанавливать отношения, вы сможете простить еще 70%, но не больше. И это нормально.

«Травма никогда не проходит до конца, выздоровление никогда не бывает полным», — пишет Джудит Херман, доцент кафедры клинической психиатрии в Гарвардской медицинской школе, в своем исследовании, посвященном психологическим травмам.

Источник

Если вы прощаете полностью, это еще не означает, что вы хороший человек, и вы не обязательно плохой, если не можете этого сделать. Вы можете дать только то, что можете дать, и то, чего ваш партнер заслуживает.

«Когда вы прощаете, негативные чувства по отношению к партнеру сменяются позитивными»

Некоторые могут сопротивляться прощению, потому что воспринимают его как «прекращение вражды» — состояние, в котором боль уходит, а на ее место приходят любовь и сострадание.

В реальной жизни психологические раны никогда полностью не излечиваются и не исчезают, и приятные переживания волшебным образом не встают на их место. Пострадавший вы или неверный партнер, даже спустя годы вы все равно будете вздрагивать при воспоминании о том, как партнер подвел вас.

Ожидать, что вы начнете с чистого листа, как будто ничего не случилось, значит обречь себя на разочарование.

Как пострадавший партнер, вы вряд ли когда-либо будете проникновенно сострадать терзаниям вашего партнера по поводу измены. Вы можете никогда не понять или не желать понять горечь вашего партнера из-за того, что ему пришлось отказаться от любовника (любовницы). Это нормально. Ваша вражда перестанет быть центром ваших взаимоотношений, и наряду с ней появятся другие, более теплые чувства.

Как неверный партнер, вы можете никогда до конца не простить партнера за то, что он не оправдал ваших ожиданий, и это тоже нормально.

Источник

Прощение, как и зрелая любовь, делает возможным понимание противоречивых чувств и взаимодействие ненависти и любви.

Когда вы прощаете, позитивные чувства не заменяют негативные — они сосуществуют с ними. Ваша обида остается, но уравновешивается осознанием, что ваш партнер не был так плох, а любовник (любовница) — так хорош и что вы сами далеко не невинны.

«Когда вы прощаете, вы признаете, что ваши негативные чувства к партнеру были неправильными или необоснованными»

Еще одна причина, по которой вы можете сопротивляться прощению, состоит в том, что оно как будто оправдывает, извиняет или смягчает поведение партнера. Оно словно отрицает несправедливость случившегося — что с вами плохо обошлись, что вы имеете право злиться и испытывать боль.

Прощение, однако, не отрицает вины вашего партнера, если только вы сами не освободите его от ответственности.

Вы можете простить и остаться при своем мнении, что ваш партнер зашел слишком далеко. На самом деле, если вы не признаетесь себе, что с вами поступили плохо, вам нечего будет прощать. «Обвинение — это часть жизненного пути, — пишет Беверли Фланиган в Forgiving the Unforgivable („Простить непростительное“). — На ком-то лежит ответственность за травму. Кто-то неправ. Кого-то нужно обвинить. И кого-то можно простить».

«Когда вы прощаете, то ничего не просите взамен»

Некоторые из вас не хотят прощать, потому что считают это действие абсолютно бескорыстным и полагают, что извинение дается без ожидания чего-либо взамен. «Почему я должен освобождать своего партнера от любых обязательств возместить вред? — спрашиваете вы себя. — Почему я должен все забыть?»

Если вы определяете прощение в таком самоуничижительном ключе, оно наверняка будет у вас ассоциироваться с потерей власти и безвольным подчинением насилию.

Но прощение автоматически не делает вас слабым и не снимает ответственность с вашего партнера. Если ваша цель — примирение, то прощение требует ответных действий.

Источник

Если вы хотите восстановить отношения, вы должны строить их вместе. Прощение — это двусторонний процесс. Вы не можете простить того, кто отказывается признавать и компенсировать причиненный вам вред, — разумеется, у вас не будет с этим человеком жизнеспособных и близких отношений.

Партнер, который хочет быть с вами физически и психологически, должен работать над тем, чтобы получить прощение, с помощью конкретных поступков.

Незаслуженное прощение, как и безответная любовь, усиливает убеждение, что ваша задача — в одиночку сохранять привязанность, а ваш партнер не должен делить с вами бремя исцеления.

«Хотя примирение может быть желанным исходом, психологически прощение должно быть заслужено, — пишет клинический психолог Роберт Ловингер в Religion and Counseling („Религии и консультациях“). — Простить человека, который не признает травму или, что еще хуже, рационализирует свое травматичное поведение как заслуженное, — значит наносить себе рану снова и снова».

«Прощая, вы забываете о травме»

Вы можете отказываться прощать, потому что боитесь похоронить воспоминания о том, что пошло не так. Вы полагаете, что, пока вы помните о случившемся, подобное не повторится. Кроме того, вы тем самым демонстрируете партнеру, что ваша боль не из тех, что легко проходит.

Но на самом деле вы, пострадавший партнер, никогда не забудете, как вас обманули, вне зависимости от того, простите вы этого человека или нет. Вы, неверный партнер, скорее всего, хотите, чтобы партнер простил вас и забыл, и вы бы спокойно помирились, но не можете ускорить этот процесс.

Прощая, вы не забываете о том, как плохо с вами обошлись, но разрешаете себе больше не терзаться этими мыслями.

Ваши болезненные воспоминания никуда не исчезнут, а уйдут на задворки вашего сознания. Вы по-прежнему будете видеть, какой вред вам причинили, но в более широкой перспективе, где есть место и хорошим временам — тем, которые напоминают вам, почему вы решили остаться вместе. Прошлое может по-прежнему жалить вас, но оно также преподаст вам важный урок и вдохновит на работу над собой.

По материалам книги «Измена»
Фото на обложке отсюда

Похожие статьи