Практикующий психолог, гештальт-терапевт, специалист в области кризисов и травм Ирина Парфенова рассказывает, как наши родители и детство влияют на то, каких мы партнеров выбираем и какие отношения мы строим.
Эта статья — отрывок вебинара Ирины с курса «Отношения в паре». О том, как создать, поддержать и — если нужно — исправить свои отношения.
По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.
На что мы ориентируемся, когда выбираем партнера
1. Физиология (половая конституция и сексуальная совместимость)
Когда мы встречаем человека, который вроде бы нам не интересен и с ним нет ничего общего, но испытываем невероятное физическое влечение. («Я не знаю, о чем с ним говорить, но секс у нас отличный!»)
2. Представления на основе опыта (сознательный образ, убеждения, выводы)
Когда мы смотрим на пример на отношениях своих родителей и, например, думаем: «Не хочу как они!» Или опираемся не только на родительский опыт, но и опыт наших собственных отношений: «На этот раз мне нужен творческий человек!»
Часто такое случается так, что мы ищем идеального партнера, а находим своего. Что это значит? Что сознательный образ — это хорошо, но есть еще то, что нам не подвластно.
3. Характер и потребности. Автоматические паттерны/схемы
Иногда мы выбираем вроде бы идеального человека, но снова оказываемся в абьюзивных отношениях, где нас унижают («Наступаю на одни и те же грабли»). Это то, в чем нужно разбираться и что можно изменить только опытным путем: с помощью личной или групповой терапии — чтобы понимать, на что мы опираемся, когда выбираем партнера. Нужно расширять зону осознавания.
Как детство формирует наш характер и влияет на отношения в паре
Почему детство так важно?
Характер каждого человека базируется как на генетических особенностях, передаваемых от родителей, так и на том, в каких условиях человек вырос.
Изначально родительская семья — это целый мир, к которому ребенок должен адаптироваться, чтобы выжить. Те паттерны поведения, которые формируются в детстве, могут сохраняться на долгие годы, влияя на то, каких людей мы выбираем в партнеры и какие отношения с ними строим.
Источник
Пока я готовилась к вебинару, вспомнила, что есть книга «После трех уже поздно» японского автора Масару Ибука. Он утверждает, что в первые три года мозг ребенка особо обучаем, в это время ребенок подражает и учится. А дальше мозг начинает терять свою гибкость. Получается, что эти три года очень сильно влияют на нас. Это не значит, что если родители повлияли на нас, мы теперь всю жизнь будем с этим жить. Наверное, тогда бы терапии не существовало. Но эти изменения даются нам достаточно сложно.
«Даже если вы росли в благополучной семье, у вас все равно могут остаться невидимые шрамы, способные помешать формированию любовных отношений»,
Да, даже если вы жили в благополучных условиях, это не значит, что у вашей семьи не было никаких особенностей. Эти особенности могут быть нормальными, но они повлияли на вас и на специфику вашего характера. Это важно понимать, чтобы осознавать, какой вы человек, кого вы выбираете, какие у вас ценности, идентичность и уникальность.
Сейчас я расскажу про разные виды условий, в которых вы могли находиться в детстве, как они формируют наши паттерны и как из этих паттернов вы можете строить отношения. Я буду говорить про пять паттернов, на самом деле их намного больше.
«На меня не рассчитывай!» Нестабильность и ненадежность
Ситуации, не позволяющие положиться на родителей:
- эмоциональная нестабильность родителей (вот он вроде бы радуется и смеется, а через пять минут почему-то начинает кричать и ругаться);
- алкоголизм или психическое заболевание;
- непоследовательность в воспитании (ребенок что-то сделал, и сегодня родитель его похвалил, а завтра он сделал то же самое, и его почему-то наказали. У ребенка не формируется четких правил, как себя нужно вести в этом мире);
- деятельность родителей, добавляющая неопределенности (родители-военные, которые часто переезжают и таким образом добавляют неопределенности в жизнь семьи).
«Я никогда не знала, когда придет мама. Лежала, смотрела в потолок, а в голове проносились страшные картинки, как что-то случилось, пока она шла домой. Я прислушивалась к каждому шороху и не могла уснуть, пока не слышала звук ключа в двери»
«Когда я была маленькой, бабушка с дедушкой присылали мне деньги на конфеты. Мне приходилось их прятать, потому что, если их нашли бы родители, я бы лишилась своих накоплений»
Как влияет на отношения?
- Повторение — выбирают партнеров, которые не могут быть верными, стабильными
- Избегание — избегают близких отношений, склонны к одиночеству
- Гиперкомпенсация — цепляются за партнера, создают ему невыносимые условия, пока тот сам не сбегает. Нападают на партнеров даже за краткие расставания.
Часто имеют убеждение «ни на кого положиться нельзя». В тревоге ожидают, что близкий может бросить, уйти, умереть. Подвержены хронической тревоге.
Оскорбление и насилие
- Грубая оценка недостатков, замечания по поводу внешнего вида, умственных способностей, вкусовых предпочтений (не пройден подростковый период, где произошла идеализация родителя. Образ родителя настолько сокровенный и нерушимый, что когда родитель критикует внешность, человек верит и прислушивается);
- Обвинения в том, в чем ребенок не виноват (родители развелись/ поссорились и т.д., «Это потому, что ты плохо учился, или потому, что ты себя плохо вел»);
- Запугивания — угрозы физического насилия, угрозы совершить самоубийство (родитель начинает говорить: «Ты меня до сердечного приступа доведешь» и хвататься за сердце. Для ребенка это страшная ситуация, потому что нести вину за потерю собственного родителя, конечно, никто не хочет);
- Применение физическое силы;
- Сексуальное злоупотребление.
«Когда у мамы что-то не получалось, она винила меня, обзывая последними словами»
«Я не могла читать, путала местами буквы и слоги, не говоря уже о математике. За то, что я совершала ошибки, меня били ремнем»
Как влияет на отношения?
- Повторение — выбирают партнеров-абьюзеров, которым разрешают жестоко обращаться с собой
- Избегание — избегают проявлять свою уязвимость, не доверяют никому, хранят секреты
- Гиперкомпенсация — используют окружающих, злоупотребляют их доверием (или ты, или тебя)
Часто воспроизводят в своих отношениях сценарий «жертва ─ обидчик». Склонны к паранойе: постоянно заняты проверками и сбором доказательств, чтобы определить, заслуживают ли другие люди доверия. Живут с ощущением, что другой в любой момент может сделать больно, обмануть, унизить, отвергнуть и т. д.
«Мне все равно!» Холодность
- Отстраненность родителя по причине неэмоциональности, сдерживания непереносимых чувств или поглощенности своими проблемами (есть матери, которые открыто признаются, что они не хотели этого ребенка. Но для них это настолько непереносимо, что они выбирают формальные отношения с ним, чтобы вовремя прокормить, одеть. Они могут много работать, чтобы содержать своего ребенка, но эмоционально отстранены от него).
«Когда я делюсь с родителями своими переживаниями, они как будто где-то в другом месте. А посередине разговора могут вспомнить, что забыли кому-то позвонить»
«Он никогда не говорил о своих чувствах. Я даже не знаю, любил ли он меня»
«Я понимал, что им не все равно, только когда я болел. Тогда они брали больничный и оставались рядом. В другое время они отстраненно занимались своими делами, не обращая внимания на меня»
Как влияет на отношения?
- Повторение — всегда остаются спокойными, эмоционально ровными или подавляют свои чувства
- Избегание — избегают ситуаций, в которых люди обсуждают или выражают чувства. Не любят выяснения отношений
- Гиперкомпенсация — пытаются стать «душой компании», даже если это выглядит наигранно и странно
Часто плохо понимают свои желания и чувства. Не верят, что кто-то может хорошо к ним относиться. Не высказывают своего мнения, так как убеждены, что оно неинтересно. Ожидают эмоциональной поддержки, но не просят о ней.
«Ты все равно не справишься!» Вера в то, что человек не справится самостоятельно
- Под страхом сепарации родитель может прибегать к манипуляциям, лишающих ребенка инициативы («Если ты поступишь в этот вуз, то мое сердце не выдержит»);
- Это может быть сделано под видом заботы или с унижающим тоном.
«Меня очень любили. Провожали в школу до старших классов. Надо мной уже смеялись, а я никак не мог их убедить, что могу сам добраться до школы»
«Мама просила меня убрать в квартире. Как только я начинала это делать, она закатывала глаза, забирала у меня пылесос и продолжала уборку сама»
Как влияет на отношения?
- Повторение — просят значимых людей самим решать все вопросы
- Избегание — избегают новых трудностей (например, не идут учиться вождению)
- Гиперкомпенсация — становятся самодостаточными и никого ни о чем не просят
Плохо понимают свои желания и чувства. Остаются детьми во взрослой жизни. Страдают от нехватки веры в себя. Не могут сепарироваться от родителей. Находят партнеров, которые становятся им родителями, или становятся для них родителем сами.
Чрезмерная ответственность и жесткие стандарты
- Воспитание в строгих правилах
- Наказание за несоблюдение норм
- Контроль и шантаж
- Приказы вместо просьб
«Родители требовали от меня одни пятерки. Четверка не считалась за оценку. От этого я всегда была в напряжении и боялась идти домой, если получу плохую оценку»
«Запомни, мужчины любят худых! Ты должна следить за собой. Иначе замужества тебе не видать»
Как влияет на отношения?
- Повторение — стремятся быть идеальными
- Избегание — избегают ситуаций, предполагающих последующую оценку знаний или качества выполнения
- Гиперкомпенсация — совершенно не заботятся о стандартах, выполняют задания поспешно, не думая о результатах
Проявляют чрезмерное внимание к удовлетворению потребностей других людей в ущерб себе. Избегают ситуации оценки. Часто сталкиваются с психосоматическими симптомами. Уделяют повышенное внимание внешнему виду, деньгам, статусу, достижениям и успеху как средствам получения признания. Охотятся за комплиментами, могут не говорить о себе напрямую, но манипулировать ходом разговора, направляя его на предметы своей гордости.
Шаги
Путь, который нужно проделать, чтобы сформировать отношения, которые будут созданы не под влиянием родителей.
Если вам удалось найти надежного партнера, рядом с которым вам хорошо, это прекрасно. Параллельно с тем, что вы строите отношения, вы решаете очень важную для себя личностную задачу. Вы учитесь рядом с ним, формируете фундамент, который потом вам пригодится не только в отношениях, но и в разных сферах жизни. Вы можете поблагодарить партнера благодарить за то, что он помогает вам в этом.
Если говорить про то, как происходит исцеление в терапии, то вот — есть четыре шага.
1. Знакомство с автоматическими паттернами (какие кризисы не были прожиты и какие вы компенсируете с помощью ваших отношений)
Когда автоматические паттерны выходят из слепой зоны, вы начинаете их видеть. Как только вы начинаете их видеть, есть шанс, что вы сможете ими управлять. Но управлять не сразу.
Вы можете выбирать. Как только вы это заметили, вы уже знаете, что можно по-другому. И когда стоит вопрос: «А как можно по-другому?», вы можете наблюдать за другими парами, читать литературу, разговаривать на группах или в терапии. Искать способ, который подходит вам.
2. Анализ прошлого и установление причинно-следственных связей
3. Проработка установок, переживаний и травм, которые влияют на настоящее
Вам помогут практики. Если вы будете параллельно еще что-то читать, с кем-то общаться, разговаривать со своим терапевтом — включать разные инструменты для проработки, — работа будет идти намного эффективнее и быстрее.
4. Получение опыта надежного поведения.
Если отношения в детстве были нестабильными, то простые и надежные отношения могут нам казаться скучными. Мы можем их выбирать, думая, что нам скучно, потому что мы не любим этого человека, а на самом деле просто нам непривычно. Нужно какое-то время подождать.
Вы можете искать примеры. Например, из фильмов, хотя персонажи из фильмов редко воспринимаются как реальные герои. Лучше все-таки искать каких-то реальных людей в окружении, чьи отношения вам нравятся, и отношения, из которых вы можете что-то перенять, а также получать опыт собственного надежного поведения.
Вы можете найти стабильного и надежного партнера, которому вы можете доверять, или пойти в терапию: терапевт иногда становится первым человеком, с кем вы можете построить надежные и стабильные отношения. Они, конечно, достаточно специфические, но те паттерны, которые рождаются в отношениях с ним, можно переносить и на другие отношения, таким образом прорабатывая их и делая их лучше и надежнее.
Это лишь часть выступления Ирины Парфеновой. Посмотреть вебинар можно на курсе «Отношения в паре». По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.
Обложка: pexels
