«Мой партнер должен любить меня безусловно», «В хорошем браке нет ссор», «Когда умирает страсть, умирают и отношения» — каждый день наши представления о любви влияют на отношения. И постепенно… разрушают их. Как? Почему? Выбрали отрывок из книги «Измена» — о нереалистичных ожиданиях, незавершенных сценариях и взрослой любви.
От романтики — к кризису
Любовь не статична. Мы разочаровываемся и отдаляемся; влечение возвращается, и нас снова тянет друг к другу. Некоторые люди, не знающие об этой закономерности, отстраняются, когда хорошие времена заканчиваются, уверенные, что плохой период будет длиться вечно. Такие люди бегут, злятся или заводят отношения на стороне. Другие рассматривают взлеты и падения как часть динамического процесса, который, если его предвидеть и осознавать, может обогатить и оживить отношения и даже придать им дополнительный заряд.
Если вы признаете, что ощущение влюбленности лишено стабильности и постоянства, вам легче будет преодолеть этап кризиса, который следует за удовольствием: вы будете знать, что разочарование не вечно. Некоторые исследователи полагают, что периоды недовольства приходят через четырехлетние интервалы. Другие рассматривают стадии любви в виде линейного развития: от романтики к разочарованию, от разочарования к зрелости.
Как утверждают психологи Барри Дин и Майкл Гленн,
- первая стадия — это расширение и обещание.
- Вторая — сжатие и предательство, когда вы оба неохотно идете на компромисс, не хотите перемен и начинаете скатываться в закостенелые паттерны и рутину, которые во многом подрывают отношения.
На этом этапе вы, скорее всего, оба будете сильно обижены друг на друга и попадете в карусель ярко выраженных межличностных конфликтов. Если из-за домашних ссор вы не расстанетесь и не выбьетесь окончательно из сил и если вы сможете смириться с недостатками друг друга, то вы перейдете на третью стадию любви, где есть место компромиссу, согласию, единению и решению проблем.
Сегодня люблю, завтра — нет
Курс «Анатомия измены»
В каждых устойчивых отношениях есть периоды раздражительности и разочарования, когда проявляется обратная сторона медали — уже просто потому, что редко когда у двух людей в один момент времени совпадают запросы. Качества партнера, которые сегодня вам нравятся, завтра вы можете возненавидеть, не обязательно потому, что партнер что-то сказал или сделал по-другому, а из-за ваших внутренних конфликтов.
Обаяние и галантность, которыми вы так восхищались в среду, могут разочаровать в четверг, потому что вы воспримете их как чрезмерное требование внимания. Если вы не ослеплены любовью, невозможно отрицать или не замечать вторую сторону медали, невозможно отделить то, что вы любите, от того, что вы ненавидите, потому что все это — проявления одного и того же человека.
50% первых браков и 60% вторых заканчиваются разводом
Когда люди разводятся и женятся заново, они думают, что будут счастливее, но статистика утверждает иное. Согласно данным ведущего брачного исследователя Джона Готтмана, повторные браки распадаются с еще большей вероятностью, чем первые: 50% первых браков и 60% вторых заканчиваются разводом. Добавьте к этому приемных детей, и количество неудачных повторных браков возрастет до 70%.
Когда вы решаете, что делать: уйти или остаться и восстанавливать доверие, — попробуйте абстрагироваться от текущей ситуации и взглянуть на партнера объективно. Для тех из вас, кто подсел на наркотик влюбленности, это значит взглянуть на слепые зоны романтической любви и открыть для себя возможность менее пылкой, но более теплой и долговечной любви со своим партнером.
Кто виноват: я или мои иллюзии?
Охлаждение романтической любви неизбежно приносит с собой чувство потери, точно первые дни осени, но оно также открывает путь к более зрелым, ответственным отношениям, где вы признаёте, что любите и что не любите друг в друге, держите противоречивые чувства в рамках любящих отношений и осознанно сохраняете привязанность, даже если обижены или расстроены.
Не оставляйте партнера так легко. Спросите себя:
«Проблема кроется в наших отношениях или во мне? Я перестал любить, потому что мой партнер никогда не даст мне то, что мне нужно, или потому, что я временно страдаю от потери иллюзии любви — иллюзии, которая шептала мне, что любовь постоянна, что я всегда буду испытывать исключительно теплые чувства к партнеру, что мне никогда не придется сталкиваться с конфликтами, ставящими под сомнение жизнеспособность нашей пары?»
Нереалистичным ожиданиям от любви и брака
Если ваши отношения не соответствуют вашим представлениям о любви, то проблема может быть не в отношениях, а в убеждениях. Возможно, нереалистичные ожидания несут ответственность за ваше недовольство, а не ваш партнер. Среди этих ожиданий могут быть следующие:
— «Между мной и партнером всегда должна быть глубокая негласная связь»
— «Мой партнер должен угадывать мои желания»
— «Я не обязан ничего делать, чтобы любить»
— «Я не обязан ничего делать, чтобы мне доверяли»
— «Я заслуживаю любви»
— «Чувства либо правильны, либо ошибочны»
— «Мой партнер должен любить меня безусловно»
— «Мой партнер всегда должен быть эмоционально доступен, когда бы он мне ни понадобился»
— «Любовь нельзя вызвать насильно или сфабриковать. Она либо есть, либо ее нет»
— «В хорошем браке нет ссор»
— «Если я несчастлив в отношениях, это вина моего партнера»
— «Мы не должны ничего делать, чтобы испытывать друг к другу сексуальное влечение. Оно либо приходит само по себе, либо его нет»
— «Когда умирает страсть, умирают и отношения»
Обдумайте эти утверждения о любви. Некоторые из них наверняка имеют отношение к вашему недовольству. Непросто вычислить, какой именно процент вашего несчастья связан с нереалистичными ожиданиями, и какой — с неспособностью партнера удовлетворить ваши базовые потребности.
Откуда происходят ваши представления о любви
Концепция любви обычно отражает то, как родители или опекуны обходились с вами или друг с другом, для ясной картины стоит оглянуться на те отношения и посмотреть, как они повлияли на вас в период взросления. Согласно Джону Мани, бывшему сексологу из Университета Джона Хопкинса, у каждого из нас в подсознании хранится инструкция по поиску идеального партнера. Эта «карта любви» отпечатывается в нашем сознании в период отрочества. Если мы отмечаем значительное количество совпадений между возлюбленным и инструкцией, утверждает Мани, мы испытываем любовь. Чем больше сходств, тем сильнее ваше чувство.
Если шаблон был нефункциональным и вы не чувствовали любви, безопасности и защиты, то вас вполне может привлечь партнер, который поначалу покажется совсем не похожим на ваших родителей, но который в итоге будет обращаться с вами в том же знакомом ключе, бередя раны прошлого.
Незавершенный сценарий
Часто вместо того чтобы проработать разочарование в партнере и свои внутренние конфликты, люди ищут или отвечают на ухаживания кого-то еще, кого-то нового.
Вы приписываете чудесной страсти силу исцеления и ощущаете себя так, как никогда прежде. Разумеется, этот человек, который на первый взгляд кажется совсем не похожим на того, кто обидел или травмировал вас в прошлых отношениях, будет давать вам ощущение самоценности и любовь, которую вы жаждали всю свою жизнь, но которая всегда ускользала от вас. Так вы думаете. Но то, что так неумолимо влечет вас к другому человеку и создает между вами настолько сильное притяжение, может оказаться не идеальной любовью, а незавершенными сценариями из детства и обещанием освободить от насилия и обесценивания в прошлом.
Прежде чем бежать, спросите себя: «Выход из отношений откроет мне правомерный путь к самореализации или это просто предлог, чтобы закрыть глаза на непроработанные детские травмы?» Каким бы ни был ваш выбор, вы все равно столкнетесь с разочарованием, и вам придется усердно работать над тем, чтобы ваши отношения остались теплыми и живыми. Если вы полагаете иначе, то все еще обманываете себя.
Взрослая любовь
Если вы обнаружите, что требуете от любви слишком многого, но хотите, чтобы ваша любовь длилась дальше, вы вполне можете изменить ваши ожидания. С более скромными, рабочими убеждениями вы можете стать более терпимым и прощающим, а кроме того, они оградят вас от естественного разочарования в зрелых отношениях.
Вот видение глубинной связи, описанное в книге Шерил Мерсер Grown-ups («Взрослые»). Некоторые из вас могут счесть его мрачным и упрощенным, другие — обстоятельным и зрелым:
«Когда я думаю о браке, больше всего я, как ни странно, жажду не возвышенного духовного единения с мужчиной — это фантазия, и довольно условная. Вместо этого меня приводят в восхищение небольшие совместные ритуалы, объединяющие мужчину и женщину теплыми узами, создающие внутренние рамки, в которых они занимаются любовью, выбирают мебель, планируют отпуск, ссорятся из-за душа, пользуются одной зубной пастой, празднуют Рождество так же, как и в прошлом году. Я сама была влюблена, так что кое-что знаю о том, каково это — строить совместную жизнь: шутки, понятные вам двоим; общие друзья; когда заранее знаешь, кто из вас готовит кофе, а кто пойдет за газетой; даже ленивый уют, когда слушаешь снова и снова его любимую историю. Пообещать делить друг с другом маленькие — а не только масштабные — моменты жизни представляется мне чем-то в высшей степени человеческим и более интимным, чем заниматься любовью с кем-либо в первый раз».
По материалам книги «Измена»
Обложка: unsplash
