Саморазвитие
Что мешает нам устанавливать границы с окружающими
10 августа 5 951 просмотр
Саморазвитие
Что мешает нам устанавливать границы с окружающими
10 августа 5 951 просмотр

Дарья Гордеева
Дарья Гордеева

Как считают ученые, наши эмоции и поведение на 95% определяются бессознательным. Поэтому мы так часто идем на поводу ограничивающих убеждений и делаем выбор не в свою пользу. Чтобы научиться устанавливать границы в отношениях с людьми, нужно в первую очередь осознать все те препятствия, что строит на этом пути наш бессознательный ум. Попробуем определить основные из них вместе с Нэнси Левин — автором книги «Твои границы».

Скрытые обязательства

Скрытые обязательства — это обещания, которые мы дали себе в детстве. В основе их, как правило, лежат ограничивающие убеждения. Чаще всего мы сами их не осознаем: верим, что хотим одного, а на самом деле стремимся к противоположному.

Например, вы ненавидите свою работу и хотите установить границу, сказав начальнику, что больше не станете работать сверхурочно без оплаты. Но сделать это никак не получается. Все потому, что ваше скрытое обязательство — избегать риска, и оно перевешивает осознанное желание получать справедливую оплату за свой труд.

В детстве эти обязательства защищали нас, но во взрослой жизни они лишь вредят.


Источник

Иногда скрытые обязательства бывают абсурдными и нелогичными. Например, некоторые люди живут с установкой на то, чтобы быть несчастными. Причин тому может быть несколько: возможно, в детстве их окружали несчастные родители, или окружающие плохо реагировали, когда они по-настоящему радовались. Во взрослом возрасте роль вечно несчастной жертвы позволяет не брать на себя ответственность за то, что с нами случается, и всегда винить окружающих в том, что наши границы нарушаются.

Упражнение. Распознаем ограничивающие установки и скрытые обязательства

  1. Выберите самую насущную и сложную границу, которую должны установить. Затем запишите сознательную причину, почему вы до сих пор не установили эту границу; следом запишите ограничивающее убеждение и скрытое обязательство, мешающие вам это сделать.
  2. Перечитайте свои ответы. Если вы выявили более одного скрытого обязательства, выберите то из них, что вызывает самую сильную реакцию. Теперь подумайте, почему много лет назад — возможно, в детстве — вы взяли на себя это обязательство? Какая ситуация или обстоятельства заставили вас пообещать это себе? Если ничего не вспоминается, не переживайте. Возможно, вы были слишком малы, когда взяли на себя скрытое обязательство, и просто не помните. Записывайте все, что приходит в голову.
  3. Запишите новое убеждение и новое скрытое обязательство, которые будут отражать ваши истинные желания.
  4. Подумайте, чем вам придется поступиться, чтобы взять на себя новое обязательство.
  5. Подумайте, что вы приобретете, взяв на себя новое обязательство.
  6. Загляните в свое сердце и найдите в нем сочувствие к своему внутреннему ребенку, который создал эти ограничивающие установки и скрытые обязательства из инстинкта самосохранения. Отнеситесь с уважением к его страху. Затем сообщите внутреннему ребенку, что больше не нуждаетесь в старых обязательствах и убеждениях и на смену им придут новые. Пообещайте себе, что новые убеждения помогут вам устанавливать границы и лучше заботиться о своем внутреннем ребенке.

Качества, от которых мы отреклись

Иногда наша психика настолько подавляет в нас какие-то качества, что мы забываем, что вообще ими обладали. Корни этого тоже лежат в детстве: вероятнее всего тогда эти качества считались нежелательными и неправильными. Скрывая их от себя, мы верим, что защищаемся от одиночества.

Поэт Роберт Блай сравнивал это с мешком, который мы тащим за собой: «Где-то до двадцати лет мы решаем, какие части себя положить в мешок, а остаток жизни проводим, пытаясь вытащить их на свет».

На самом деле ничего нельзя скрыть и подавить; всё подавленное выходит наружу в самый неподходящий момент.

Боязнь проявить те или иные качества заставляет нас угождать людям и слишком много отдавать. Вот самые распространенные качества, которые мы склонны подавлять:

— эгоизм и защита своих личных интересов;

— гнев и злость;

— жестокость, подлость;

— безответственность;

— жадность, прижимистость;

— роль берущего, а не дающего.


Источник

Не стоит бояться: выявление теневых качеств вовсе не означает, что мы станем худшим, крайним их проявлением. Мы лишь учимся их принимать, чтобы страх поступить «нехорошо» не мешал устанавливать границы.

Упражнение. Выявляем отвергнутые качества

  1. Представьте трех человек, которые вас раздражают и вызывают крайнюю антипатию. Что вам в них не нравится? Что именно раздражает?
  2. Можете вспомнить ситуации в своей жизни, когда вы демонстрировали эти качества?
  3. Спросите себя, какие усилия вы прилагаете, чтобы окружающие никогда не подумали, что вы «такой». Как вы подавляете в себе эти качества, что делаете, чтобы они никогда не выходили наружу?
  4. Выберите самую насущную границу, которую хотите установить, или ту, которую сильнее всего боитесь установить. Вы осуждаете себя за то, что хотите установить эту границу? Что вы боитесь услышать от окружающих? Просмотрите свои ответы и запишите все те негативные отвергнутые качества, которые вы проявите, если установите самую пугающую границу.
  5. Теперь запишите положительный аспект каждого из отвергнутых качеств.
  6. Придумайте, что можно сделать уже на этой неделе, чтобы интегрировать эти положительные аспекты в свою жизнь.

Оправдания и отговорки

Скрытые обязательства и отвергнутые качества важно отличать от отговорок, которые мы используем, чтобы не устанавливать границы. Эти оправдания могут быть настолько логичными и продуманными, что мы легко принимаем их за чистую монету. Однако они тоже основаны на страхе.

Единственная цель отговорок — помешать нам сделать то, что представляется опасным.

Оправдания часто звучат так: «Я никогда не смогу…», «Я не знаю, как…» Слово «никогда» помогает притвориться, что у нас нет выбора. Попробуйте изменить формулировки. Например, вместо «Я не могу уйти от мужа, хотя он злоупотребляет алкоголем» скажите: «Я испытываю сопротивление при мысли, что должна подвести черту и уйти от мужа, потому что тот злоупотребляет алкоголем». Чувствуете разницу?


Источник

Еще один вопрос — как отличить оправдания и отговорки от фактов. Первые всегда касаются будущего, тогда как факты говорят о настоящем. Допустим, вы не ладите с начальником и хотите перестать на него работать. Вот связанный с этой ситуацией факт: «Я не могу позволить себе уйти с работы, потому что у меня нет накоплений». А вот — отговорка: «Я не могу искать другую работу, потому что в моем возрасте никто меня не возьмет». Это проекция на будущее, основанная на вашем убеждении о возрасте.

Упражнение. Ревизия отговорок

  1. Выберите три важные границы, которые вы хотели бы установить. Запишите, какие отговорки мешают вам это сделать.
  2. Подумайте — правда ли то, что вы написали, или просто худший исход, который вы можете представить. Составьте список и включите в него минимум три возможных варианта развития событий, помимо самого пессимистичного, даже если те кажутся маловероятными.
  3. Теперь перефразируйте свою отговорку, представив ее не как факт, а как убеждение/нечто, мешающее вам установить границу. Запишите новые фразы.

Помните: выявляя свои скрытые обязательства, отвергнутые качества и отговорки, вы не делаетесь плохим и эгоистичным человеком, а лишь облегчаете процесс установления здоровых границ.

По материалам книги «Твои границы»

Фото на обложке отсюда

Похожие статьи