«Газлайтинг», «нарциссизм», «абьюз» — эти термины из психотерапии давно вышли за пределы кабинетов специалистов. Мы используем их в ссорах, переписках и разговорах о бывших, но часто путаем реальное нарушение с обидой, несогласием или плохим поступком.
В книге «Как манипулируют людьми» клинический психолог Изабель Морли объяснятет, как отличить реальное нарушение от плохого, но не критичного поведения, где проходит граница между конфликтом и абьюзом и почему не каждое несогласие можно назвать газлайтингом.
Разница между абьюзом и плохим поведением
Ключевой компонент абьюзивных отношений — изоляция. Абьюзеры постепенно отрезают своих партнеров от общества, лишая источников поддержки, чтобы избежать противостояния. Так жертв отделяют от семьи и друзей, которые могли бы вразумить их, опровергая мнение абьюзера, что партнер сам во всем виноват.
Как еще отличить абьюзеров от тех, кто поступает плохо, но может исправиться? В этом нам помогут два признака: абьюзеры не берут на себя ответственность и они не меняются.
1. Абьюзеры не берут на себя ответственность
Абьюзеры обычно считают, что во всем виноват их партнер. Они обвиняют супруга в том, что он заставляет его испытывать ужасные чувства (например, ревность, гнев, неуверенность в себе) и вынуждает идти на крайние меры (изолировать вторую половину от общества, швыряться в гневе вещами). Абьюзер искренне верит: если бы партнер просто делал то, что он хочет, и перестал бы его расстраивать, отношения складывались бы прекрасно. И именно такой образ мыслей постепенно проникает в мозг супруга.
Жертва начинает думать: «Все ссоры происходят из-за меня, я постоянно делаю что-то неправильно. Если я смогу стать лучше, эти проблемы исчезнут». Человек старается действовать осторожно, контролировать себя и уступать во всем в надежде, что сделает абьюзера счастливым. Вот почему пострадавшие от абьюза редко осознают, что с ними происходит в данный момент. Они теряют связь с реальностью, перенимают искаженную точку зрения абьюзера и приходят к убеждению, что сами во всем виноваты.
С помощью этой стратегии абьюзеры также превращают язык психотерапии в оружие. Они утверждают, что партнер нарушил их личные границы, когда задержался с друзьями дольше, чем ожидалось.
Абьюзер неправильно использует профессиональные термины, чтобы контролировать поведение жертвы и ее восприятие реальности. Он никогда не принимает ответственность за свои действия, если только не душит жертву любовью, но даже в таком случае его признания недолговечны и неискренни. Абьюзеры во всем себя оправдывают, утверждая, что партнеры «заставили их это сделать».
2. Абьюзеры не меняются
Абьюзеры находят оправдания своим эмоциям и действиям, обвиняя во всем партнера. Они отказываются брать на себя какую-либо ответственность или размышлять о своей роли в проблеме. Да, большинство людей ищут себе оправдание, но они также способны признать, что их эмоции и поступки могли повлиять на другого человека.
Абьюзеры убеждены, что им не за что извиняться. Некоторые абьюзеры осторожно признают вину в чем-то незначительном или делают вид, что проявляют сочувствие, но говорят неискренне, и это легко заметить. Вы почувствуете манипуляцию. Но абьюзеры говорят только правильные вещи и делают вид, что участвуют в терапии, чтобы припомнить это при первом же случае, когда их упрекнут в нежелании меняться. («Что?! Я же ходил на семейную терапию, разве нет? Тебе ничем не угодить!»).
В отношениях абьюзеры пытаются получить власть и контроль. Абьюзивные партнеры неуверенны и ранимы, и им нужно обладать властью и контролем, чтобы не сомневаться в себе и в отношениях. Любое видимое пренебрежение или обида вызывают у них бурную реакцию, и вместо того, чтобы пытаться реагировать иначе (что было бы правильно), они стараются удержать своего партнера от нежелательных поступков.
Что еще почитать
Это газлайтинг или просто другое мнение?
Выражать несогласие, считать, что любимый человек объективно неправ, спорить о том, что на самом деле произошло и реально было сказано, пытаться найти свой путь к единственной «истине» — так поступает большинство людей. Эти действия не полезны и не эффективны, но они также не являются газлайтингом. Итак, давайте внесем ясность в этот популярный термин, которым часто злоупотребляют.
Чтобы реализовать эту тактику, абьюзер часто выражает замешательство, озабоченность или недоверие по поводу того, что у другого человека сложилось такое неверное представление о реальности. Благодаря этому абьюзер кажется менее злобным (ведь он «обеспокоен», а не злится), что подталкивает другого человека подвергать свои переживания сомнению.
Определяющим фактором в газлайтинге является то, что он предполагает откровенный обман. Обычно газлайтер понимает, что его история не соответствует действительности, но хочет, чтобы другие люди ему поверили. Газлайтеры часто полностью осознают, что манипулируют людьми, и некоторым из них нравится это «искусство», а также чувство превосходства и контроля, которое оно дает. В других случаях газлайтеры даже не осознают, что делают. Они просто настолько глубоко убеждены в своей неизменной правоте, что инстинктивно оспаривают мнение других людей.
Наконец, газлайтинг обычно не является одноразовой процедурой. Люди, использующие эту тактику для обретения власти и контроля, поступают так регулярно. Они ненавязчиво, но настойчиво внушают жертве свою версию событий.
Две трактовки
Неправильное употребление данного термина и превращение его в оружие обычно происходит по одному из двух сценариев.
1. Мы считаем несогласие газлайтингом
Многие думают, что несогласие равно газлайтингу, а это в корне неверно. У людей могут быть разные представления об одном и том же событии, потому что у них сохраняются совершенно разные воспоминания о нем. Даже в самых здоровых отношениях пары постоянно расходятся во мнениях о том, что такое истина, и у обеих сторон есть на то вполне веские причины. Так происходит потому, что разная информация кажется актуальной для разных людей в зависимости от их истории жизни, чувствительности и ценностей, и, следовательно, их переживания и воспоминания не всегда совпадают.
Поэтому, когда пары спорят о том, кто прав, они, как правило, не пытаются убедить своего партнера во лжи, чтобы получить власть и контроль в отношениях или избежать последствий своих неподобающих действий. Здесь нет злого умысла, только желание докопаться до истины в последней инстанции.
Часто тот, которого назвали неправым, утверждает, что другой его газлайтит. Но это не газлайтинг. Хотя попытки убедить кого-то в неправоте нередко бесполезны, весьма вероятно, что в них нет желания заставить другого человека усомниться в восприятии реальности или подорвать его веру в себя. Это просто попытка заставить его признать ошибку, поскольку обе стороны негласно решили, что только один из них может быть прав.
2. Мы считаем ложь газлайтингом
Как и в случае с несогласием, многие из нас ошибочно полагают, что ложь равна газлайтингу. Все знают, что обманывать плохо, но все же ложь — это не всегда газлайтинг. Иногда люди лгут, потому что стыдятся, защищаются, напуганы или не желают что-то признавать, но не для того, чтобы манипулировать и контролировать другого человека. Они лгут, потому что хотят избавиться от проблем в отношениях и страданий.
Мы все согласны с тем, что лгать нехорошо, но «обманывать» не означает «газлайтить». Люди постоянно расходятся во мнениях, и это нормально. Будь то два разных воспоминания о разговоре или два разных взгляда на произошедшее событие, вам не нужно выяснять, кто «прав». Лучше примите факт, что у людей разные взгляды на происходящее и на общие воспоминания и что иногда близкий человек может не согласиться с вами. Пусть он даже настаивает на своей правоте — это раздражает и не приносит пользы, но само по себе не является абьюзом.
Только если кто-то постоянно продвигает свою версию событий, вселяя неуверенность в вашей собственной версии, это можно назвать газлайтингом.
Что еще почитать
Это нарциссизм или просто задеты чувства?
Все мы любим ненавидеть нарциссов. Они жестоки, раздражающе обидчивы, невыносимы в работе и, похоже, вездесущи. Нарциссов довольно много, но далеко не так, как может показаться. Мы обожаем обрушиваться с обвинениями в нарциссизме, особенно на своих бывших, но прежде, чем считать нарциссом любого, кто нас обидел, давайте узнаем, что это на самом деле означает.
Каковы реальные признаки этого расстройства личности? Называя человека нарциссом в клиническом смысле, мы на самом деле имеем в виду, что у него нарциссическое расстройство личности (НРЛ). В DSM оно входит в десятку расстройств личности и относится к подгруппе истерических и импульсивных. Также к этой категории относятся асоциальные и пограничные расстройства.
Как и другие расстройства личности, НРЛ очевидно проявляется в молодом возрасте, когда человек настойчиво стремится к самовозвеличиванию, требует восхищения от окружающих, проявляет недостаток сочувствия и легко обижается, если люди не заискивают перед ним.
Чтобы заслуженно считаться нарциссом, человек должен соответствовать пяти или более пунктам из следующих девяти конкретных критериев.
1. Идея о своем величии. Завышенное чувство собственной важности. Такой человек рассказывает о каждом достижении (и даже привирает о нем), нуждается в обильных похвалах и хочет, чтобы его считали лучше других из-за самопровозглашенных (но, возможно, ненастоящих) талантов и достижений.
2. Фантазии о собственном великолепии. Одержимость желанием добиться успеха, казаться привлекательным для окружающих, получить значительную власть и богатство и вообще быть лучше всех.
3. Вера в собственную уникальность. Человек считает себя особенным и превосходящим других. Он стремится проводить время только с такими же «особенными» людьми, имеющими высокий статус, и не желает тратить силы на тех, кто ниже.
4. Потребность в восхищении. Человек поглощен потребностью в постоянном потоке внимания, признания и восхищения. Он стремится получить то, что, по его мнению, является заслуженной похвалой и почтением.
5. Чувство привилегированности. Человек считает, что сам по себе заслуживает определенных привилегий или подарков и люди должны автоматически выполнять его просьбы или пожелания. Сильно обижается или злится, когда этого не происходит.
6. Эксплуатация других. Охотно и безжалостно использует окружающих, стремясь достичь своих целей.
7. Отсутствие эмпатии. С трудом распознает чувства других людей и редко сочувствует им, особенно когда обидел кого-то. (Примечание: у нарцисса бывает небольшая способность к сопереживанию, но его чувства к самому себе обычно затмевают ее.)
8. Сильная зависть. Постоянно завидует тому, чем владеют другие люди или чего они достигли. Также считает, что окружающие завидуют его достижениям и величию.
9. Высокомерие. Имеет преувеличенное чувство собственной важности, смотрит на других свысока и считает, что заслуживает особого отношения.
Для постановки диагноза требуется, чтобы симптомы проявлялись во многих ситуациях, постоянно и стабильно, а также вызывали значительные трудности на работе, в социальной и семейной жизни и в прочих важных областях. Другими словами, НРЛ не может длиться только в течение одного года или только в рамках одних отношений, оно не зависит от времени, отношений и обстановки.
Однако это не означает, что человек с НРЛ не может выглядеть уравновешенным в определенных случаях или на ранних этапах отношений. На самом деле, его самовозвеличивание поначалу может показаться проявлением уверенности и честолюбия, а многие люди находят это привлекательным. Нарцисс способен выдавать свои фантазии об успехе за осуществимые планы и в результате выглядит способным и преуспевающим. Ненадолго он может показаться самым уверенным в себе, целеустремленным и привлекательным.
По иронии судьбы его черты характера противоположны, но порой требуется некоторое время, чтобы разобраться в его вымыслах и получить факты, особенно учитывая, что нарциссы предпочитают вести себя по-разному в зависимости от человека и ситуации. Например, они добры и общительны с обладателем высокого статуса, но с презрением и неуважением отнесутся к кому-то с более низким социальным положением. Это важный момент, который следует подчеркнуть, потому что именно так люди застревают в отношениях с нарциссами.
По материалам книги «Как манипулируют людьми».
