Вам нет 30, и кажется, что впереди вся жизнь? Ошибаетесь. Важнейшее десятилетие вашей жизни пролетит незаметно, а может уже подходит к концу. Психолог Мэг Джей объяснит, почему эти годы — определяющие для вашей жизни и как не потратить их впустую.
Поколение «твикстеры»
Возраст от 20 до 30 лет считается самым желанным этапом человеческой жизни. Красота, здоровье, беззаботность, случайные связи. Никаких обязательств, только удовольствие. На деле все совсем не так лучезарно. Об этом не понаслышке знает психотерапевт Мэг Джей. «Молодость — это, конечно, весело, — признает она, — но у себя в кабинете я слышу совершенно другие истории».
В кабинет к доктору Джей приходят потерянные мальчики и девочки, жалующиеся, что с ними по какой-то причине не происходит ничего хорошего, а точнее, вообще ничего. Ни карьеры, ни любви, ни личных достижений. Период между жизнью в родительском доме и жизнью в собственной квартире, купленной по ипотеке, больше напоминает неприятно подрагивающий мыльный пузырь, нежели благословенную отсрочку от взрослой жизни.
Современным двадцатилетним, и правда повезло гораздо меньше, чем их предшественникам. Несмотря на внешнее благополучие, которое рисуют реклама и медиа, нынешнему поколению придется столкнуться с самым неблагоприятным экономическим периодом в истории со времен Второй Мировой войны. Тотальная безработица, подработки вместо долгосрочного трудоустройства, низкая зарплата, плохой социальный пакет, отсутствие хороших перспектив, выплаты по учебному (или любому другому) кредиту — всё это довольно плохо сочетается с культивируемым в обществе образом беззаботной юности.
Доктор Джей называет двадцатилетних «твикстерами», от английского betwixt — «где-то между», «ни то ни сё». В реальности всё, чего они хотят, это определенности, пусть даже сами стесняются себе в этом признаться.
В защиту старика Эриксона
Выражаясь литературно, возраст от 20 до 30 — это «годы странствий», выражаясь научно, это время для кризиса идентичности. По психологу Эрику Эриксону, развитие этой самой идентичности достигает критической точки именно в юности. Молодой человек сталкивается с обществом, которое требует от него исполнения определенных установок.
Тут-то и начинается кризис — борьба с самим собой: должен ли я немедленно жениться, родить ребенка, купить дом или работать всю жизнь по специальности? Или я могу попробовать себя в чем-то еще, не подчиняясь воле социума? От ответа на этот вопрос, в общем-то, зависит дальнейшее развитие личности.
Мэг Джей дополняет несколько расхолаживающую теорию коллеги ещё одним, уже менее романтичным термином – «капитал идентичности». Да, мир жесток, чтобы с честью выйти из «кризиса идентичности» нужно накопить для этого соответствующие ресурсы. Именно этот суммированный опыт в итоге и определит, кем вы станете — успешным бизнесменом с золотыми запонками или алкоголиком, месяцами не выходящим из своего трейлера. Доктор Джей предупреждает: «Мы считаем, что избегая принятия решений в настоящий момент, мы оставляем возможности открытыми, но отказ сделать выбор — тоже выбор». Выбор так себе, прозрачно намекает она.
Самое главное – занять правильный стул
Одна из пациенток Джей придумывает подходящую метафору личной жизни в 20 и в 30 лет: «В двадцать с чем-то лет с кем-то встречаться было для меня подобно игре «музыкальные стулья». Все бегали туда-сюда и весело проводили время. Но затем мне исполнилось тридцать, и у меня сложилось впечатление, что музыка закончилась и все бросились занимать стулья». Стоит ли говорить о том, что стул в такой ситуации может оказаться не самым подходящим.
Джей не призывает брать стулья про запас, скорее советует заранее присматривать себе наиболее удачные. А это не так уж сложно, если исходить не из концепта «роковой божественной любви», а, например, из таблицы «пятифакторной модели личности», благодаря которой можно легко проверить партнера на совместимость. Противоположности притягиваются, но, простите, чем больше совместимость, тем удобнее стул. Для недалеких доктор на всякий случай уточняет – речь идет не о любимом цвете, музыкальной группе или политических взглядах, речь идет о самых базовых личных качествах вроде экстраверсии или нейротизма.
Правда, даже если вы нашли добротный качественный стул с соответствующим вам уровнем доброжелательности, это еще ничего не гарантирует. На пути у семейного счастья встает «эффект сожительства», «потребительское замыкание» и много других неприятностей. А что делать? Разумеется, доктор Джей знает что.
Нейронные связи на дороге не валяются
Работа и семья — не единственное, чем стоит заняться, пока вы молоды и полны сил. В первую очередь, хорошо бы заняться собой. В 30 лет заканчивается формирование лобной доли головного мозга, создаются последние новые нейронный связи, а незадействованные— распадаются. Время с 20 до 30 – самое лучшее время и последняя возможность, чтобы исправить вредные привычки, научиться чему-нибудь новому или тупо поумнеть. «Используй или потеряешь», — наставляет Джей. Нейронные связи на дороге не валяются.
Невероятно, но факт, люди 20-30 лет, имеющие работу и семью, более счастливы, чем те, кто этого не имеет. Хотя глобальный рынок только и делает, что убеждает нас в обратном, в том, что работу и семью лучше отложить на потом, а сейчас — «не тормози», «просто сделай это», «бери от жизни всё». В обязательствах нет ничего страшного, убеждает ангелоподобная Джей, обязательства —– это самые лучшие инвестиции в свою личность.
По материалам книги «Важные годы»
