Не всем повезло родиться в любящей и принимающей семье. Кого-то родители критиковали и обесценивали, лишали поддержки. Став взрослыми, такие дети продолжают испытывать последствия давних травм.
Желание угождать всем и каждому, неспособность говорить «нет», сложности в распознавании чувств и построении отношений — корни этих проблем часто лежат в отношениях с мамой и папой.
Книга психотерапевта Нины Браун — пошаговое руководство для избавления от токсичного влияния семьи. Под обложкой — десятки практик и упражнений, советы о том, как избегать конфликтов и общаться с родителями, а также техники, открывающие дверь к пониманию себя.
Спрятано за фасадом
Когда наше истинное «я» с детства не получает одобрения и принятия, возникает ложное «я». Это защитная реакция психики: мы словно строим фасад из вымышленных качеств, чтобы отгородиться от жестокого мира.
Единственный способ построить счастливую жизнь — разобраться, что спрятано там, за фасадом, и вернуть себе свое «я». А вместе с тем — отказаться от фантазий, что родитель признает ошибки и изменится.
Родители часто не предполагают, что демонстрируют разрушающее поведение. Важно принять: мы не сможем изменить их. Но у нас достаточно сил, чтобы избавиться от груза обид и общаться с родными без боли и разочарования.
Рефлексия или эмпатия?
В общении с родителями-эгоцентриками бывает сложно проявлять эмпатию и сопереживать. Вместо этого попробуйте замечать чувства, которые родитель демонстрирует в момент общения, и называть их. Это называется рефлексивным подходом.
Постарайтесь не спорить с родителем и не предлагать иную точку зрения. Ваша цель — признать его чувства.
Вот пример.
Родитель: «Кажется, ты вообще не способен поступить правильно».
Ребенок: «Ты не рад тому, что я сделал (или сказал)». Или: «Ты беспокоишься, когда что-то выполняется неправильно».
Позитивный реванш
Вам сделали больно — и вы хотите отплатить тем же, заставив человека сожалеть. Это желание понятно, но проблема в том, что такой подход не поможет чувствовать себя лучше — а в довесок вы получите чувство вины.
Вместо этого попробуйте стратегию позитивного реванша. Он не причиняет боль другим, но помогает «утереть им нос».
Когда вы завязываете гармоничные отношения, наслаждаетесь жизнью, обретаете цель и смысл существования, относитесь к себе с любовью, вы тем самым доказываете родителю (и себе), что выжили и процветаете. В сущности, все сводится к простому правилу: «Жить хорошо — и есть лучшая месть».
Что еще?
Автор книги Нина Браун — выдающийся профессор и ученый, доктор педагогических наук, член Американской психологической ассоциации. На ее счету — более 50 научных статей и 27 книг по психологии.
Это руководство поддержит вас. И поможет свести к минимуму негативные последствия зацикленности родителей на самих себе или их инфантильности. Вы не обязаны продолжать страдать.
Нина Браун: «Я надеюсь, что эта книга воодушевит вас и откроет дверь к пониманию самого себя, своих чувств, реакций и даже некоторых действий». — Источник
Вот что еще вы найдете в книге:
- Раздражающиеся, критикующие, требовательные: какими были ваши родители
- Уступчивость или бунт: самые частые паттерны поведения
- Что такое переложенное родительство
- Почему мне все еще больно? Последствия детских травм
- Неоправданные требования и бесцеремонные вопросы: как вести себя в конфликтах
- Внутреннее ядро: учимся ценить себя
- Восемь стратегий избавления от боли
…плюс десятки упражнений, которые включают в себя письменные практики, арт-терапию и визуализацию, помогают перестать зависеть от оценок родителей и найти опору в себе.
Многие детские травмы остаются погребены глубоко в памяти. Что-то вроде информации на старом компьютерном языке, которую современные машины просто не могут прочитать. Вытащить их наружу — первый шаг к исцелению.
P.S. Хотите узнавать о самых интересных книгах и получать скидки на новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок
Обложка поста: unsplash.com
