Внутри каждого из нас живет открытый и искренний Внутренний ребенок, наше истинное «я». Но с возрастом мы учимся его игнорировать, подавлять. Так формируется ложное «я», а мы теряем способность свободно выражать себя и испытывать весь спектр эмоций.
Психотерапевт Чарльз Уитфилд описал эту концепцию в книге «Внутренний ребенок». Он рассказал, как понять, что вы попали во власть ложного «я», и открыть себя настоящего. Выбрали пять признаков, которые в этом помогут.
Контроль
Нам кажется, что мы должны все планировать, проверять и контролировать. Но жизнь контролировать невозможно, поэтому чем больше мы стараемся и зацикливаемся на этом, тем сильнее ощущаем отсутствие контроля.
Другое слово для контроля — привязанность. Она создает почву для страданий. Мы страдаем, когда сопротивляемся тому, что есть. Лишь постепенно до нас доходит, что один из мощнейших способов исцеления — отказаться от вечной потребности в контроле. Эта свобода присуща нашему Подлинному «Я».
Осознать, что жизнь нельзя контролировать, непросто. Этот мощный, таинственный процесс протекает независимо от наших действий. Жизнь настолько богатая, спонтанная и бурная, что ее невозможно даже до конца постичь, не говоря уже о том, чтобы управлять ею мыслями и стремящимся к контролю эго, ложным «Я». На этом этапе уже виден выход — способ освободиться от страданий, связанных с нашей вечной потребностью в контроле. Этот выход — сдаться, а затем постепенно стать сотворцом жизни.
Мышление «все или ничего»
Мы постоянно впадаем в крайности: либо безумно любим, либо ненавидим. Промежуточных состояний нет. Люди вокруг кажутся либо хорошими, либо плохими — а не сложными, какими они являются на самом деле. Не менее строго мы судим и самих себя. Это впутывает нас в проблемы и причиняет ненужные страдания.
Мышление по принципу «все или ничего» резко и нереалистично ограничивает наши возможности и выбор. Возникает чувство скованности, и человек теряет способность к творчеству и росту.
Максимализм мешает свободно выражать себя, и мы замыкаемся из-за слишком завышенных ожиданий. — Источник
В процессе исцеления мы начинаем узнавать, что в жизни почти все, включая выздоровление, происходит скорее по принципу «и то и другое», а не «все или ничего» и «или — или». Нас окружают оттенки серого, что-то среднее, «три, четыре, пять, шесть или семь», а не «либо ноль, либо десять».
Чрезмерная ответственность
Многие из нас с детства учатся быть излишне ответственными. Это кажется единственным способом уйти от множества болезненных чувств, например гнева, страха и обиды, и дает некую иллюзию контроля. Однако то, что, как кажется, работало в детстве, далеко не всегда срабатывает сейчас.
Другие люди, вместо того чтобы брать на себя чрезмерную ответственность, становятся пассивными, безответственными и считают себя жертвами судьбы. В обоих случаях полезно работать над установкой здоровых границ.
Пренебрежение собственными потребностями
Пренебрежение собственными нуждами и отказ от них тесно связаны с излишней ответственностью. И то и другое — проявления нашего ложного «Я».
Изучая и удовлетворяя свои потребности, мы начинаем понимать: самый влиятельный, эффективный и могущественный человек, помогающий нам получить то, что хочется, — мы сами. Чем лучше мы осознаем этот факт, тем сильнее наша способность находить потребности, просить о помощи и в итоге удовлетворять их. Благодаря этому наш Внутренний ребенок начинает пробуждаться, а потом процветать, расти и творить. Как писала Вирджиния Сатир, «нужно видеть себя как простое чудо, достойное любви».
Страх быть брошенными
Страх быть брошенными уходит корнями в самые первые секунды, минуты и часы нашего существования. Он связан с проблемой доверия и недоверия и чаще встречается у детей, выросших в проблемных и неблагополучных семьях. Пытаясь справиться с этим страхом, многие становятся недоверчивыми и скрывают свои чувства, чтобы их никто не задел.
Вот один пример из жизни. Хуану было 34 года. Он был успешным разведенным писателем. Детство его прошло в неблагополучной семье. Он рассказал. «Я плохо помню себя до пятилетнего возраста, когда отец бросил меня, мать и младшую сестру. Это произошло совершенно внезапно! Он сказал маме, что получил работу на западе страны и что он вернется. Но нам, детям, он не сказал ничего. К тому же мать безо всяких объяснений отправила меня к тете за тысячу километров от дома. Это наверняка был для меня шок. До сих пор я все это отрицал. Лишь в последние несколько месяцев у меня появился контакт со своими чувствами: меня не только бросил этот сукин сын — меня отвергла собственная мать! Тому маленькому мальчику во мне это не могло не причинить боль. Я только сейчас начинаю на это сердиться».
Чтобы побороть страх остаться брошенным, Хуан научился не слишком сближаться с людьми. Это повторялось и в отношениях с женщинами: сначала мужчина сближался с ними, но как только какой-то конфликт затягивался, сразу же уходил. Постепенно он смог увидеть и признать, что руководствовался страхом быть брошенным — и бросал людей сам для того, чтобы они не успели бросить его.
Начало разговора о наших проблемах
Если вы заметили у себя какие-то из перечисленных проблем, попробуйте поделиться ими с близкими людьми. Делясь нашими чувствами, опасениями, смущением и конфликтами в обществе безопасных и понимающих людей, мы составляем историю, которую в противном случае, вполне возможно, не смогли бы рассказать. Другим полезно ее услышать, но самое позитивное и целительное в изложении собственной истории — это то, что ее начинаем слышать мы, рассказчики. До того как поделишься ею, не всегда знаешь наверняка, какой она получится.
Именно поэтому, над какой бы тревогой, проблемой или жизненной ситуацией мы ни захотели поработать, надо рискнуть и начать говорить на эту тему с безопасным человеком или несколькими людьми, а не молчать и держать боль в себе. Это даст возможность снять ненужное бремя. Кроме того, изложение своей истории от всего сердца, от костей и внутренностей, от нашего Настоящего «Я», раскрывает о нас целительную правду.
По материалам книги «Внутренний ребенок»
Обложка поста — unsplash.com
