Измены причиняют боль. Но почему они случаются? Психотерапевт Энни Циммерман уверена: как правило, люди изменяют не потому, что они плохие; они изменяют потому, что им плохо или чего-то не хватает. В этой статье разберемся в причинах неверности и поймем, как действовать, если изменили вам.
Твой личный психотерапевт
Бумажная книга Электронная книга
Причины неверности
Часто люди изменяют не просто ради секса, а чтобы сбежать. В отношениях слишком много конфликтов, они обнажают глубинные раны и комплексы. Измена же позволяет сбежать в фантазию, где нет никаких противостояний, а есть идеальный партнер. Люди бегут от самих себя, им не нравится, какими они стали в близких отношениях.
Бывает другая ситуация. Человек отчаянно ищет любви, а потом изменяет тому, в кого влюбился. Такие измены защищают от эмоциональной близости. Люди разрушают отношения и причиняют боль, но благодаря этому им не приходится рисковать и по-настоящему сближаться с партнером. Еще один вариант: в отношениях не хватает эмоциональной близости, и человек ищет общения с другим.
Чаще всего любовные связи на стороне случаются, когда исчезает искра и один из партнеров ищет другого человека, чтобы почувствовать себя желанным. Вполне возможно, он при этом глубоко любит своего партнера и хочет быть с ним, но его сексуальные потребности не удовлетворяются в этих отношениях. Разберем эту причину подробнее в следующем разделе.
Почему пропадает влечение к партнеру?
Всегда желанные
В своей книге «Всегда желанные» психотерапевт Эстер Перель отмечает, что люди часто теряют влечение к своим многолетним партнерам именно потому, что ЧРЕЗМЕРНАЯ близость уничтожает желание.
Согласно ее теории, когда люди слишком близки, они воспринимают друг друга как семью. Мы хотим эмоциональной близости и доверия к партнеру. Мы показываем свои неприглядные и уязвимые стороны, делим обязанности, финансы, вместе воспитываем детей. Он видит нас, когда мы болеем и растрепаны, в худшие наши моменты. Хотя это способствует здоровым отношениям, это же может разрушить загадку и страсть. Наши биологические инстинкты подсказывают, что с семьей не следует спать, поэтому мы теряем влечение к партнеру.
В отношениях существуют две противоборствующие силы: желание находиться в безопасности и сексуальное желание. Нужно находить равновесие между потребностью в близких и непринужденных отношениях и влечением. Если мы слишком близки, нас не влечет к партнеру, потому что он ассоциируется с семьей. Если дистанция слишком велика, а безопасности недостаточно, влечение может зашкаливать, но эмоциональные отношения оставляют желать лучшего.
Чтобы восстановить отношения, следует найти баланс между этими противоборствующими потребностями в безопасности и влечении. Если для вас это проблема, рекомендуем создать небольшую дистанцию в отношениях — например, найти отдельные хобби или чаще общаться с друзьями. Чтобы испытывать влечение к партнеру, нужно воспринимать его как отдельную, самодостаточную личность. Небольшая дистанция создает ощущение тайны и игривости. С ней вам будет проще вспомнить, что привлекло вас в партнере в начале отношений, воссоединиться и наладить их. Это клише, но ходить на свидания с собственным (-ой) мужем/женой очень полезно, поскольку вы видите своего партнера в образе романтического возлюбленного, а не просто отца/матери ваших детей, соседа по квартире или друга.
Бумажная книга Электронная книга
Неочевидная причина измен: отношения «родитель — ребенок»
Сохранить влечение особенно тяжело в созависимых отношениях или когда один партнер играет роль родителя для другого. Все мы способны незаметно брать на себя функции родителя или ребенка — особенно в близких романтических отношениях, поскольку они более всего напоминают наши семейные отношения.
В роли родителя мы бываем очень заботливыми и любящими, но также критикующими и контролирующими, в зависимости от того, как нас воспитывали в детстве. Партнер с сильной родительской установкой может позволить другому партнеру взять на себя роль ребенка: стать беспомощным, пассивным и безответственным.
Многие бессознательно ищут мамочку или папочку в своих взрослых отношениях, и в некоторой степени это действительно работает. Такие люди могут найти партнера, который будет делать для них все, приоритизировать их, успокаивать, когда это нужно. Но в какой-то момент партнер начнет воспринимать подобного человека как надоедливого, несамостоятельного ребенка и перестанет испытывать влечение. Даже если все потребности в безопасности и заботе удовлетворяются, ради этого приходится жертвовать влечением и сексуальным желанием.
Давайте начистоту: заботиться о человеке, который не может позаботиться о себе сам, — несексуально. Конечно, иногда совершенно естественно брать на себя роль родителя для своего партнера: когда он болеет и нуждается в заботе или когда переживает напряженный период. Но если вы ведете себя как родитель большую часть времени, в какой-то момент вы замечаете, что взрослый ребенок в качестве партнера — это совсем несексуально. Типичный пример — инфантильный мужчина, который не способен ни готовить, ни убирать, ни удовлетворять другие свои нужды, а жена обслуживает его с ног до головы. Неудивительно, что ей больше не хочется заниматься с ним сексом, поскольку она уже не воспринимает его как взрослого человека и партнера во взаимных, равноправных отношениях; он для нее ребенок, требовательный и несамостоятельный. Эта динамика не является гендерно дифференцированной: иногда мужчины из кожи вон лезут, чтобы угодить своим женщинам, чувствуя себя точно такими же родителями.
Если родительская роль вам близка, важно понимать, что приносит вам подобная динамика. Несмотря на возмущение и горечь, которые вы чувствуете, наверняка у вас есть веская причина играть эту роль.
- Возможно, в детстве вы были вынуждены взять на себя функцию родителя, и вам привычно это состояние.
- Возможно, вам тяжело провести границы и сказать «нет», и вы приоритизируете нужды других людей, а не собственные.
- Возможно, в роли заботливого родителя вы чувствуете себя в безопасности в этих отношениях, поскольку считаете, что ваш партнер не уйдет, если будет нуждаться в вас.
- Возможно, вы проецируете собственные нужды и уязвимости на него, чтобы чувствовать себя независимым и сильным.
Если вам ближе роль ребенка, то у вас тоже есть свои причины (возможно, бессознательные) тяготеть именно к этому состоянию.
- Возможно, вы чувствуете себя беспомощным и неспособным принимать какие-либо решения самостоятельно. Вероятно, ваши родители не развивали у вас веру в собственные силы.
- Возможно, вы пережили травму в раннем возрасте, и она легко провоцируется, побуждая вас реагировать по-детски.
- Возможно, из-за неудовлетворенных в детстве потребностей вы считаете, что другие люди должны заботиться о вас. Вам подсознательно хочется восполнить то, чего вы недополучили.
- Возможно, вам пришлось слишком быстро повзрослеть, и ваш внутренний ребенок не получил должного эмоционального развития.
- Возможно, вам страшно играть более сильную, менее пассивную роль.
Эти роли взаимно влияют друг на друга; динамика выстраивается между вами и вашим партнером и усугубляется им (то есть если вы ведете себя как ребенок, то провоцируете родительскую функцию у партнера, и наоборот).
Что делать, если вам изменили
Измены причиняют чудовищную боль. Если у партнеров были определенные ожидания верности друг другу и кто-то этих ожиданий не оправдал, то это плохо. Если вам изменили, только вам решать, как действовать дальше. Вот несколько советов, которые могут помочь.
— Загляните внутрь себя. Вы, должно быть, очень злитесь и хотите обрушиться на партнера с критикой и упреками, но это вряд ли поможет вам осмыслить произошедшее. Конечно, ваш гнев оправдан, и его следует высказать, но постарайтесь сосредоточиться на себе, а не на своем партнере. Дайте себе время осмыслить потрясение и боль, которые вы испытываете.
— Проанализируйте отношения. Хотя это тяжело, проявите любопытство и задумайтесь о причинах измены и честно ответьте на вопрос, способствовали ли вы трудностям в отношениях. Иногда (хоть и не всегда) измена — эмоциональный срыв, указывающий на то, что ваши отношения висят на волоске и требуют внимания. Это, конечно, не облегчит боль и не смягчит гнев, но позволит вам проанализировать, что в отношениях нарушено.
— Подумайте, чего вы хотите — остаться или уйти. Для многих измена — камень преткновения, но разрушать отношения вовсе не обязательно. Если вы считаете, что доверие можно восстановить, и ваш партнер готов поработать над проблемами, нет ничего постыдного в том, чтобы попробовать. Если вы решили остаться, важно понимать, как ваш партнер реагирует на трудности и конфликты: он защищается и не проявляет эмпатию или даже в эти моменты открытый и любящий? Если речь идет о первом варианте, то измена даст вам понять, что эти отношения, скорее всего, вам не подходят.
По материалам книги «Твой личный психотерапевт»
Заказать:
Обложка поста — freepik.com
