Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Есть ли жизнь после измены: как восстанавливать отношения и стоит ли
17 марта 2022 7 623 просмотра

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Психолог, системный семейный психотерапевт, секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, как восстановить отношения после супружеской измены. И возможно ли это.

Эта статья — отрывок вебинара Марины с курса «Отношения в паре». О том, как создать, поддержать и — если нужно — исправить свои отношения.

Есть ли жизнь после измены?

Первое, что происходит в результате супружеской измены, — это смена фокуса. В психологии это называется «туннельное зрение» — когда человек фиксируется на проблеме и ничего вокруг нее не видит. Первые дни и недели, люди фокусируются на том, как это могло случиться, почему, за что и в чем они виноваты.

Первое, что нужно сделать, — снизить эмоциональную эскалацию и вывести человека из «туннеля». После этого можно больше заметить — как бы с некоторого расстояния.

На супружескую неверность часто смотрят, как на событие, которое делит жизнь на «до» и «после». Но если посмотреть шире, то измена — это всегда акт коммуникации, то есть она сообщает что-то партнеру.

По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Супружеская неверность как акт коммуникации

1. Я избегаю конфликтов с тобой = Я потеряла/а надежду на то, что меня услышат или на способность донести собственную точку зрения = Я изменяю тебе, потому что ты меня не слышишь и не понимаешь

Когда человеку кажется, что партнер его не понимает, что разговоры бесполезны, что они кончаются только ссорами, что его все равно не слышат.


Источник

Я люблю одну ирландскую пословицу: «Если вы не ругаетесь, то вы не созданы друг для друга». Когда я слышу от пар, что они мало ругаются, это гораздо более тревожный признак, чем, например, пары, в которых много конфликтов. Конфликты — это не проблема. Проблема в том, как именно конфликты заканчиваются: например, один из партнеров подавляет другого или кто-то просто сдается, лишь бы этого всего не было.

Люди начинают избегать конфликтов, а это создает дистанцию и недопонимание. Поверьте: лучше поругаться и конструктивно всё завершить, чем замалчивать.

Неверность может стать способом избегания конфликта. В такой ситуации человек, заводя любовника или любовницу, часто жалуется на супруга или супругу. Третье лицо, тот, с кем изменяют, слушает, вовлекается и чувствует себя спасителем от коварного, нехорошего человека. Если посмотреть на эту ситуацию с высоты птичьего полета, то можно увидеть, что третий человек просто снимает напряжение, конфликтную напряженность. К нему обращаются как к психотерапевту: жалуясь на супруга, принося свои невысказанные желания. Там слушают, утешают и поддерживают. А после этого человек снова возвращается в пару.

Если измена произошла по этой причине, у неё, как ни странно, есть шанс стать не такой разрушительной. Она заставляет пару найти новые способы разговаривать и находить место для желаний каждого, перестать избегать конфликтов и превратить их в конструктивные разговоры.

2. Я избегаю интимности и близости = Мне страшно, когда кто-то узнает меня слишком хорошо, потому что я не верю, что меня можно любить = Я изменяю тебе, чтобы ты не начал/а значить для меня слишком много

Есть люди, для которых, возможность близко к себе подпустить кажется опасной. Им как будто не верится, что кто-то может их любить — они чувствуют подвох. Поэтому они начинают избегать близости, которая кажется им опасной. В этом случае измены часто случаются в моменты сближения: когда пара ждет ребенка, при подготовке к свадьбе, когда люди решают жить вместе. Измена позволяет оттолкнуть любимого человека и не дать партнеру стать слишком значимым человеком в жизни.

Часто эта история родом из детства. Тут стратегия выживания — никого к себе до конца не подпускать. Такие люди часто создают параллельные связи и «запасные аэродромы». Здесь прогноз по сохранению отношений гораздо хуже, потому что всё зависит от самого человека, — от того, насколько он хочет измениться, чтобы рискнуть и подпустить кого-то к себе ближе.

На самом деле глубокие, близкие отношения — это всегда риск. Ты кого-то впускаешь в свою жизнь, начинаешь от него зависеть.

Несозависимых отношений не бывает. Есть здоровая созависимость — когда важно и значимо всё, что делает партнер.

Обрести смелость и подпустить к себе человека можно, осознав, что всё в этом мире бренно и может кончиться. Даже отношения. Здесь прогноз сохранения отношений немного хуже и зависит от того, осознает ли сам инициатор измены, что он так избегает интимности. Риск повторов велик.

3. С новым человеком я пережил что-то, что не мог/ла пережить с тобой = Я не все в себе признавал/а и приносил в нашу пару = Я хочу себя нового = Я хочу себя живого

Всё зависит от того, прошла ли идеализация нового партнера. Здесь бывает полезным подождать.

4. Я хочу все прекратить = Я изменяю тебе так, чтобы все кончилось = Теперь тебе придется меня бросить = Я не знаю, как закончить отношения по-другому

Часто неверностью люди заменяют отсутствующую у нас культуру расставаний — когда можно сесть и по-хорошему расстаться. Многие делают что-то такое, чтобы партнер сам увидел, убедился и сам их бросил. Так они заменяют финальный разговор.

Я нередко встречаю людей, которые считают, что ты не можешь выйти из брака по причине «просто выйти из брака» — они думают, что должна быть какая-нибудь большая-большая причина. Если им в браке невыносимо, они заводят того, кто берет на себя этот удар. Часто эти отношения довольно быстро заканчиваются после того, как всё разваливается.

Источник

5. Это не я, это — алкоголь/стечение обстоятельств/ПАВ = Я глушу неверностью боль, которая возникла не из-за отношений = Не трогайте меня никто

Тут очень большие шансы, что отношения продолжатся. Но я бы в этом случае предложила посмотреть на их качество. Если вы оказались в отношениях с человеком с зависимостью, то это серьезнее, чем неверность. Нужно искать причины: возможно такое поведение скрывает депрессию, навязчивость, возможно, человеку почему-то плохо.

Такая измена, скорее всего, не разрушит брак, если только пострадавший партнер сам не захочет все это остановить. Но у нее другие риски — риски превратиться в устойчивый, но мертвый брак, когда кто-то один постоянно пьет-гуляет, и второй его ловит и откачивает.

Быть или не быть?

Разбираемся, как остаться в отношениях после измены.

1. Признание своей вины и деятельное желание все исправить

Я часто советую парам договориться, что тот, кто виноват в измене, делает для своей половины всё, чтобы показать: он здесь, он честен, он прозрачен. Не просто: «Ну да, прости, прости», а действия. Люди договариваются про разное: ставят геолокацию, дают друг другу доступ к мобильным телефонам. Но ничего этого не будет, если человек не скажет ясно и просто: «Это я виноват, это было мое решение».

Ведь даже если у вас была плохая жизнь и конфликтные отношения, в измене всегда виноват тот, кто изменил. Это его поступок, человек делал это самостоятельно и добровольно, поэтому попытки перекладывать ответственность на партнера, не состоятельны.

Важно, чтобы человек сказал: «Да, я действительно это сделал, и мне очень жаль». А затем задал, прежде всего, вопрос себе: «Как я всё это могу исправить?»

2. Готовность к диалогу и рефлексии, осмыслению того, что случилось

Чем больше вы разговариваете, тем больше шансов сохранить отношения. Не нужно мельчайших деталей — кто, с кем, когда, — это всё совершенно ни к чему. А вот готовность к диалогу про вас двоих, про то, что между вами было, куда это всё шло, осмысление случившегося, извлечение из него уроков — вот что нужно.

Если провинившийся говорит: «Не упоминай об этом больше никогда», а второй оказывается заперт со своей болью, — это худший прогноз. Если же вина признана, человек готов разговаривать и осмыслять, то шансы сохраниться очень-очень высоки.

3. Сострадание и эмпатия по отношению друг к другу

Часто чувство вины играет с нами злую шутку: мы как бы уходим в себя, особенно если мы виноваты. Второй человек страдает, думая, что вы от него отвернулись. Говорите. И пытайтесь в итоге проявить эмпатию: «Да, ты влюбился, я понимаю, это бывает». Сострадание, эмпатия, желание друг друга поддержать помогают сохранить отношения.

4. Способность снижать эмоции и анализировать

Ищем способ снижать эмоции и включать способность анализировать.

5. Принятие того, кому изменили, раскаяния партнера

Исследования показывают: сохранятся отношения или нет, во многом зависит от того, готов ли пострадавший партнер простить и принять. Если изменивший партнер расшибется в лепешку и предпримет все возможные усилия, а в ответ получит критику и напоминание об этом поступке, то шансы сильно ухудшаются.

Скорее «нет», чем «да», если:

  1. Партнер делает вид, что ничего не было или даже заявляет, что все выдумка
  2. Партнер требует никогда больше не говорить «об этом»
  3. Партнер занимает оборонительную позицию: говорит, что это вы ответственны за его поведение
  4. Партнер раздражается/злится на ваши эмоции
  5. Партнер не прекратил отношения на стороне, осознавая, что делает вам больно
  6. Вы не можете смириться с произошедшим
  7. Партнер не раскаивается и считает «а что такого»


Источник

Первые шаги к новому «мы»

Допустим, два человека проходят через супружескую неверность. Они хотят быть вместе: другие отношения завершены, партнер готов к диалогу, раскаивается. Возникает вопрос: что делать?

Одно из парадоксальных желаний в этой ситуации — «Вернуть всё так, как было раньше». К сожалению, так не получится. «Как раньше» не будет.

Предстоит работа горя — адаптационный процесс, позволяющий отпустить то, что больше невозможно, и оставить в памяти то ценное и хорошее, что хочется хранить.

Это настоящее горевание — потеря «мы». Измена нарушает нашу идентичность, целостность, ощущение нормального «я». То, что было, то, что вы себе представляли о вашей паре — этого больше нет, этого не вернуть.

Это характерно для любых больших эмоциональных процессов. Мы с вами тоже сейчас проживаем период, когда нам нужно отогревать и осознать, что как раньше, уже не будет. Но отгоревать обязательно нужно — для того чтобы двигаться и продолжать жить.

Это лишь часть выступления Марины Травковой. Посмотреть вебинар можно на курсе «Отношения в паре». По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Обложка: pexels

Похожие статьи