Психология
Есть ли жизнь после измены: как восстанавливать отношения и стоит ли
17 марта 1 756 просмотров
Психология
Есть ли жизнь после измены: как восстанавливать отношения и стоит ли
17 марта 1 756 просмотров

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Психолог, системный семейный психотерапевт, секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, как восстановить отношения после супружеской измены. И возможно ли это.

Эта статья — отрывок вебинара Марины с курса «Отношения в паре». О том, как создать, поддержать и — если нужно — исправить свои отношения.

Есть ли жизнь после измены?

Первое, что происходит в результате супружеской измены, — это смена фокуса. В психологии это называется «туннельное зрение» — когда человек фиксируется на проблеме и ничего вокруг нее не видит. Первые дни и недели, люди фокусируются на том, как это могло случиться, почему, за что и в чем они виноваты.

Первое, что нужно сделать, — снизить эмоциональную эскалацию и вывести человека из «туннеля». После этого можно больше заметить — как бы с некоторого расстояния.

На супружескую неверность часто смотрят, как на событие, которое делит жизнь на «до» и «после». Но если посмотреть шире, то измена — это всегда акт коммуникации, то есть она сообщает что-то партнеру.

По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Супружеская неверность как акт коммуникации

1. Я избегаю конфликтов с тобой = Я потеряла/а надежду на то, что меня услышат или на способность донести собственную точку зрения = Я изменяю тебе, потому что ты меня не слышишь и не понимаешь

Когда человеку кажется, что партнер его не понимает, что разговоры бесполезны, что они кончаются только ссорами, что его все равно не слышат.


Источник

Я люблю одну ирландскую пословицу: «Если вы не ругаетесь, то вы не созданы друг для друга». Когда я слышу от пар, что они мало ругаются, это гораздо более тревожный признак, чем, например, пары, в которых много конфликтов. Конфликты — это не проблема. Проблема в том, как именно конфликты заканчиваются: например, один из партнеров подавляет другого или кто-то просто сдается, лишь бы этого всего не было.

Люди начинают избегать конфликтов, а это создает дистанцию и недопонимание. Поверьте: лучше поругаться и конструктивно всё завершить, чем замалчивать.

Неверность может стать способом избегания конфликта. В такой ситуации человек, заводя любовника или любовницу, часто жалуется на супруга или супругу. Третье лицо, тот, с кем изменяют, слушает, вовлекается и чувствует себя спасителем от коварного, нехорошего человека. Если посмотреть на эту ситуацию с высоты птичьего полета, то можно увидеть, что третий человек просто снимает напряжение, конфликтную напряженность. К нему обращаются как к психотерапевту: жалуясь на супруга, принося свои невысказанные желания. Там слушают, утешают и поддерживают. А после этого человек снова возвращается в пару.

Если измена произошла по этой причине, у неё, как ни странно, есть шанс стать не такой разрушительной. Она заставляет пару найти новые способы разговаривать и находить место для желаний каждого, перестать избегать конфликтов и превратить их в конструктивные разговоры.

2. Я избегаю интимности и близости = Мне страшно, когда кто-то узнает меня слишком хорошо, потому что я не верю, что меня можно любить = Я изменяю тебе, чтобы ты не начал/а значить для меня слишком много

Есть люди, для которых, возможность близко к себе подпустить кажется опасной. Им как будто не верится, что кто-то может их любить — они чувствуют подвох. Поэтому они начинают избегать близости, которая кажется им опасной. В этом случае измены часто случаются в моменты сближения: когда пара ждет ребенка, при подготовке к свадьбе, когда люди решают жить вместе. Измена позволяет оттолкнуть любимого человека и не дать партнеру стать слишком значимым человеком в жизни.

Часто эта история родом из детства. Тут стратегия выживания — никого к себе до конца не подпускать. Такие люди часто создают параллельные связи и «запасные аэродромы». Здесь прогноз по сохранению отношений гораздо хуже, потому что всё зависит от самого человека, — от того, насколько он хочет измениться, чтобы рискнуть и подпустить кого-то к себе ближе.

На самом деле глубокие, близкие отношения — это всегда риск. Ты кого-то впускаешь в свою жизнь, начинаешь от него зависеть.

Несозависимых отношений не бывает. Есть здоровая созависимость — когда важно и значимо всё, что делает партнер.

Обрести смелость и подпустить к себе человека можно, осознав, что всё в этом мире бренно и может кончиться. Даже отношения. Здесь прогноз сохранения отношений немного хуже и зависит от того, осознает ли сам инициатор измены, что он так избегает интимности. Риск повторов велик.

3. С новым человеком я пережил что-то, что не мог/ла пережить с тобой = Я не все в себе признавал/а и приносил в нашу пару = Я хочу себя нового = Я хочу себя живого

Всё зависит от того, прошла ли идеализация нового партнера. Здесь бывает полезным подождать.

4. Я хочу все прекратить = Я изменяю тебе так, чтобы все кончилось = Теперь тебе придется меня бросить = Я не знаю, как закончить отношения по-другому

Часто неверностью люди заменяют отсутствующую у нас культуру расставаний — когда можно сесть и по-хорошему расстаться. Многие делают что-то такое, чтобы партнер сам увидел, убедился и сам их бросил. Так они заменяют финальный разговор.

Я нередко встречаю людей, которые считают, что ты не можешь выйти из брака по причине «просто выйти из брака» — они думают, что должна быть какая-нибудь большая-большая причина. Если им в браке невыносимо, они заводят того, кто берет на себя этот удар. Часто эти отношения довольно быстро заканчиваются после того, как всё разваливается.

Источник

5. Это не я, это — алкоголь/стечение обстоятельств/ПАВ = Я глушу неверностью боль, которая возникла не из-за отношений = Не трогайте меня никто

Тут очень большие шансы, что отношения продолжатся. Но я бы в этом случае предложила посмотреть на их качество. Если вы оказались в отношениях с человеком с зависимостью, то это серьезнее, чем неверность. Нужно искать причины: возможно такое поведение скрывает депрессию, навязчивость, возможно, человеку почему-то плохо.

Такая измена, скорее всего, не разрушит брак, если только пострадавший партнер сам не захочет все это остановить. Но у нее другие риски — риски превратиться в устойчивый, но мертвый брак, когда кто-то один постоянно пьет-гуляет, и второй его ловит и откачивает.

Быть или не быть?

Разбираемся, как остаться в отношениях после измены.

1. Признание своей вины и деятельное желание все исправить

Я часто советую парам договориться, что тот, кто виноват в измене, делает для своей половины всё, чтобы показать: он здесь, он честен, он прозрачен. Не просто: «Ну да, прости, прости», а действия. Люди договариваются про разное: ставят геолокацию, дают друг другу доступ к мобильным телефонам. Но ничего этого не будет, если человек не скажет ясно и просто: «Это я виноват, это было мое решение».

Ведь даже если у вас была плохая жизнь и конфликтные отношения, в измене всегда виноват тот, кто изменил. Это его поступок, человек делал это самостоятельно и добровольно, поэтому попытки перекладывать ответственность на партнера, не состоятельны.

Важно, чтобы человек сказал: «Да, я действительно это сделал, и мне очень жаль». А затем задал, прежде всего, вопрос себе: «Как я всё это могу исправить?»

2. Готовность к диалогу и рефлексии, осмыслению того, что случилось

Чем больше вы разговариваете, тем больше шансов сохранить отношения. Не нужно мельчайших деталей — кто, с кем, когда, — это всё совершенно ни к чему. А вот готовность к диалогу про вас двоих, про то, что между вами было, куда это всё шло, осмысление случившегося, извлечение из него уроков — вот что нужно.

Если провинившийся говорит: «Не упоминай об этом больше никогда», а второй оказывается заперт со своей болью, — это худший прогноз. Если же вина признана, человек готов разговаривать и осмыслять, то шансы сохраниться очень-очень высоки.

3. Сострадание и эмпатия по отношению друг к другу

Часто чувство вины играет с нами злую шутку: мы как бы уходим в себя, особенно если мы виноваты. Второй человек страдает, думая, что вы от него отвернулись. Говорите. И пытайтесь в итоге проявить эмпатию: «Да, ты влюбился, я понимаю, это бывает». Сострадание, эмпатия, желание друг друга поддержать помогают сохранить отношения.

4. Способность снижать эмоции и анализировать

Ищем способ снижать эмоции и включать способность анализировать.

5. Принятие того, кому изменили, раскаяния партнера

Исследования показывают: сохранятся отношения или нет, во многом зависит от того, готов ли пострадавший партнер простить и принять. Если изменивший партнер расшибется в лепешку и предпримет все возможные усилия, а в ответ получит критику и напоминание об этом поступке, то шансы сильно ухудшаются.

Скорее «нет», чем «да», если:

  1. Партнер делает вид, что ничего не было или даже заявляет, что все выдумка
  2. Партнер требует никогда больше не говорить «об этом»
  3. Партнер занимает оборонительную позицию: говорит, что это вы ответственны за его поведение
  4. Партнер раздражается/злится на ваши эмоции
  5. Партнер не прекратил отношения на стороне, осознавая, что делает вам больно
  6. Вы не можете смириться с произошедшим
  7. Партнер не раскаивается и считает «а что такого»


Источник

Первые шаги к новому «мы»

Допустим, два человека проходят через супружескую неверность. Они хотят быть вместе: другие отношения завершены, партнер готов к диалогу, раскаивается. Возникает вопрос: что делать?

Одно из парадоксальных желаний в этой ситуации — «Вернуть всё так, как было раньше». К сожалению, так не получится. «Как раньше» не будет.

Предстоит работа горя — адаптационный процесс, позволяющий отпустить то, что больше невозможно, и оставить в памяти то ценное и хорошее, что хочется хранить.

Это настоящее горевание — потеря «мы». Измена нарушает нашу идентичность, целостность, ощущение нормального «я». То, что было, то, что вы себе представляли о вашей паре — этого больше нет, этого не вернуть.

Это характерно для любых больших эмоциональных процессов. Мы с вами тоже сейчас проживаем период, когда нам нужно отогревать и осознать, что как раньше, уже не будет. Но отгоревать обязательно нужно — для того чтобы двигаться и продолжать жить.

Это лишь часть выступления Марины Травковой. Посмотреть вебинар можно на курсе «Отношения в паре». По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Обложка: pexels

Рубрика
Психология

Похожие статьи