Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Отношения
Не откладывай любовь. Почему стоит задуматься о браке до 30 лет
25 января 561 просмотр

Елена Исупова
Елена Исупова

Свадьба до 30 лет часто кажется поспешным решением. После ухода из родительского дома молодые люди много лет живут одни. Они наслаждаются свободой, занимаются карьерой, весело проводят время с друзьями и возлюбленными. Но стоит ли откладывать вступление в брак надолго? Нашли ответ в книге психолога Мэг Джей «Важные годы».



Важные годы

Брак: ранний или поздний?

Тенденция к вступлению в брак в более позднем возрасте сформировалась сравнительно недавно, поэтому ученые только начинают анализировать ее и разбираться в том, чем это чревато для супружеских пар. Точно установлено, что брак между молодыми людьми, не достигшими 20 лет, — самый неустойчивый. В сочетании с данными о том, как протекает процесс взросления после 20 лет, это убедило многих в том, что в вопросе создания семьи верен принцип «чем позже, тем лучше». Но ученые приходят к несколько иным выводам.

Результаты последних исследований показывают, что женитьба после 20 действительно предотвращает разводы, но это касается исключительно возраста до 25 лет. После 25 прогнозировать вероятность развода практически нереально. Этот вывод идет вразрез с представлением о том, что лучше вступать в брак как можно позже.

Люди, вступившие в брак в более позднем возрасте, действительно могут быть более зрелыми, но у позднего брака масса своих проблем. Вместо того чтобы развиваться вместе в тот период, когда их двадцатилетние «я» еще находятся в стадии формирования, у партнеров, которые начинают жить вместе позже, могут быть уже устоявшиеся привычки и сформировавшиеся качества. А связи, в которых партнеры не стремятся брать на себя обязательства, порой носят разрушительный характер, способствуют формированию плохих привычек и убивают веру в любовь. И хотя долгие поиски действительно позволяют найти более достойного партнера, число неженатых мужчин и незамужних женщин со временем сокращается — это усложняет дело.

Тревоги тридцатилетних

«Многие мои клиенты 20 с лишним лет либо не воспринимают любовные отношения всерьез, либо им кажется, что они не должны этого делать, — говорит автор. — Но около 30 лет у них вдруг совершенно неожиданно возникает острая потребность во вступлении в брак». Вот лишь несколько признаний.

  • Каждый раз, когда кто-то в соцсети меняет свой статус на «обручен», «женат» или «замужем», я начинаю паниковать. Я считаю, что эту соцсеть изобрели для того, чтобы одинокие люди сожалели о том, что их жизнь не сложилась.
  • Мой папа всегда говорит: «Лишь бы ты не стала, как тетя Бетти». А она не замужем.
  • Каждый раз, когда любимый уезжает из города и мы не видимся все выходные или, боже упаси, целую неделю, мне кажется, что не пройдет и недели, как мы обручимся. Мне так хочется закрепить наши отношения.
  • Я не хочу быть лысеющим мужиком у стойки бара, все друзья которого уже устроили свою жизнь.
  • На следующей неделе мой день рождения, а мне даже не хочется его праздновать. Мой парень может подумать, что я уже старая.
  • В 20 с чем-то лет с кем-то встречаться было для меня подобно игре «музыкальные стулья». Все бегали туда-сюда и весело проводили время. Но затем мне исполнилось 30, и у меня сложилось впечатление, что музыка закончилась и все бросились занимать стулья. Я не хотела быть единственной, кому не хватило места. Порой мне кажется, что я вышла замуж за своего мужа только потому, что он оказался самым близким ко мне стулом, когда мне исполнилось 30. О чем я действительно жалею, так это о том, что не думала о замужестве раньше.

Источник

Речь идет не о том, следует ли молодым людям 20 с лишним лет принимать скоропалительные решения при выборе спутника жизни или лучше продолжить поиски.

Речь о том, что молодые люди 20-30 лет не должны довольствоваться малым и тратить молодые годы на ничего не значащие для них отношения.

Не следует ждать 30 лет, чтобы стать более требовательным в своем выборе. Необходимо проявлять разборчивость, когда вы еще способны ясно мыслить. Кроме того, как и в случае с работой, хорошие отношения не возникнут из ниоткуда, когда мы будем к этому готовы.

Подсказка № 1. Относитесь к созданию семьи как к выбору

Одна из клиенток доктора Джей была милой девушкой: она со всеми ладила, ей все удавалось, у нее была любимая работа и приятный парень. Но потом выяснилось, что она чувствует себя самым одиноким человеком в мире. Это началось в детстве, когда ее семья дала трещину. Позднее выяснилось, что друг Эммы не очень разговорчив, много смотрит телевизор и не любит работать. Порой он становится ревнивым и кричит на нее. А его родители не проявляли особого интереса ни к сыну, ни к его девушке. Эмма же соглашалась на это, так как не верила, что может быть по-другому.

После работы с психологом у девушки состоялся серьезный разговор с другом. В 30 лет он все еще не знал, хочет ли детей, и не желал, чтобы семья мешала ему заниматься тем, что ему нравится. Эмма порвала с ним отношения.

Многие люди с трудным семейным прошлым меньше всех знают, чего хотят от любви. Но именно им следует проявлять наибольшую осмотрительность в отношениях.

В выборе семьи действительно есть что-то пугающее. Это лишено романтики и означает, что вы не просто ждете, когда появится ваша вторая половинка, а понимаете: от принимаемых вами решений зависит вся оставшаяся жизнь. Это говорит о том, что вы не забываете об одном важном факте: ваши отношения со спутником жизни должны приносить вам радость не только здесь и сейчас, но и в будущем.

Подсказка № 2. Берегитесь эффекта сожительства

Принято думать, что совместное проживание — хороший тест на перспективы брака. На практике же все не так. В будущем такие пары менее довольны своим союзом, а вероятность развода у них больше, чем у пар, которые не жили вместе до вступления в брак. Социологи называют этот феномен эффектом сожительства.

Переход от свиданий к периодическому проведению совместных ночей, затем к проведению вместе многих ночей, а затем и к совместному проживанию может оказаться «скользким склоном», на котором нет ни обручальных колец, ни свадебной церемонии, ни обсуждений общего будущего. В действительности оба человека не воспринимают совместное проживание достаточно серьезно. Оно напоминает связь между соседями по комнате или сексуальными партнерами, чем взаимоотношения между теми, кто связан обязательствами. Обычно такие пары не задумываются о тех вещах, которым приходится уделять внимание в браке: они не выплачивают ипотеку, не пытаются зачать ребенка, не встают по ночам к детям, не проводят праздники с родственниками тогда, когда им этого не хочется и так далее.

Любопытный факт: у пар, которые живут вместе до брака, но после помолвки и которые взяли на себя публичные обязательства, вероятность неудачного или расторгнутого брака не выше, чем у пар, не живущих вместе до вступления в брак. Эти пары не подвержены эффекту сожительства.

Подсказка № 3. Ищите общее

Под совместимостью понимается сходство в чем-то важном и настоящая симпатию к другому человеку — такому, какой он есть. Во многих случаях эти два аспекта неразрывно связаны друг с другом. Причина в том, что чем больше у двух людей общего, тем лучше они понимают друг друга. Каждый из них поддерживает и ценит поступки другого, и это предотвращает возникающие разногласия. Люди, у которых много общего, одинаково реагируют на дождливый день, новый автомобиль, длинный отпуск, годовщину, воскресное утро и шумную вечеринку.

Источник

Есть мнение, что противоположности притягиваются. Возможно, это так в отношении случайных связей. Но чаще сходство между партнерами — основной элемент совместимости.

Многочисленные исследования доказали, что пары, у которых большое сходство по таким критериям, как социально-экономический статус, образование, возраст, этническая принадлежность, вероисповедание, привлекательность, установки, ценности и уровень интеллекта, чаще довольны своими отношениями и реже разрывают их.

По материалам книги «Важные годы»

Купить: МИФ / Ozon / WB / Читай-город

Обложка поста — freepik.com

Рубрика
Отношения
Похожие статьи