Иногда отношения становятся похожи на догонялки: один партнер хочет все время быть вместе, другой избегает близости. Один пытается сократить дистанцию, другой — наоборот. Возможно, все дело в том, что у партнеров разные типы привязанности.
Психотерапевт Лесли Беккер-Фелпс в книге «Точно любишь?» объясняет, как формируются эти типы и почему между тревожными и избегающими партнерами гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд.
Две рабочие модели
Последние исследования психологов утверждают, что типы привязанности (как надежные, так и нет) основываются на двух фундаментальных «рабочих моделях» (или типах взаимодействий): рабочей модели самого себя и рабочей модели других.
Точно любишь?
Рабочая модель самого себя — это самоощущение, насколько вы достойны или недостойны любви. Человек, которому кажется, что он недостоин любви, боится, что его отвергнут. Он испытывает тревогу перед отношениями, напряжение, он взвинчен, может находиться во власти и других неприятных эмоций, таких как грусть, злость и чувство одиночества (тревога, ассоциированная с привязанностью). Взрослые и дети, считающие, что они недостойны любви, живут так, словно их систему привязанности или радар, нацеленный на значимого человека, заклинило в положении «включено». Такие люди постоянно ищут одобрения со стороны объекта привязанности, чтобы не чувствовать себя одинокими и отринутыми или чтобы избавиться от страха отвержения.
Тип привязанности во взрослом возрасте — отголоски того опыта, который мы пережили в детстве. — Источник
Рабочая модель других — это ожидания, будут ли другие люди эмоционально для нас открыты. Если нам кажется, что нас не поддержат, мы не захотим с кем-либо сближаться и постараемся избежать контакта. Психологи называют такое поведение избегание, ассоциированное с привязанностью. Некоторые люди настолько убеждены в закрытости других, что принимают решение полагаться исключительно на себя. Они делают все возможное, чтобы избавиться от зависимости от кого бы то ни было. Систему привязанности таких людей заклинивает в положении «выключено».
Упражнение: страх и избегание в отношениях
Чтобы понять, в какой степени вам присущи тревожная или избегающая привязанность в отношениях, подумайте, насколько вы соответствуете приведенным ниже шаблонам. Проставьте баллы по шкале от 0 до 10, где 0 — совсем не соответствует, а 10 — полностью соответствует. Запишите эти цифры, чтобы определить свой стиль привязанности.
Тревога, ассоциированная с привязанностью
Для меня важнее всего абсолютная эмоциональная близость с партнером. Но другие люди не стремятся сближаться со мной настолько, насколько мне хочется. Мое желание сблизиться часто их отпугивает. Будучи в отношениях, я часто спрашиваю себя и сомневаюсь, достаточно ли я хороша/хорош для своего/своей партнера/партнерши или других людей. Я все время боюсь, что он/она не ценит меня так, как ценю его/ее я. Я постоянно задаюсь вопросом, любит ли мой/моя партнер/партнерша меня по-настоящему, и переживаю, что он/она перестанет меня любить или решит уйти. Особенно я опасаюсь, что он/она найдет кого-нибудь еще.
Баллы: __________
Избегание, ассоциированное с привязанностью
Я независимый, самодостаточный человек, так что не нуждаюсь в серьезных доверительных отношениях. Когда я состою в таких отношениях, то предпочитаю не зависеть от партнера/партнерши и не делюсь глубоко личными переживаниями и мыслями. Мне неловко, если партнер/партнерша хочет полагаться на меня или слишком много и часто говорит о своих мыслях и чувствах. Если у меня есть какие-то трудности, я держу их при себе и разбираюсь с ними самостоятельно. Я бы предпочла/предпочел, чтобы мой партнер/партнерша поступал/поступала так же.
Баллы: _________
Четыре типа привязанности
Типы привязанности легче всего выявить, если совместить отношение к себе (что может быть причиной тревожности) и отношение к другим (что может быть причиной избегания). Обозначив высокий и низкий уровень тревожности, получим следующие четыре комбинации.
Модель четырех типов привязанности во взрослом возрасте
Первоначальное исследование теории привязанности обозначило эти типы как принципиально различные — настолько же, как женщина и рыба, если только вы, конечно, не верите в русалок. Однако дальнейшие изучения материала показали, что такое утверждение неверно. Типы привязанности демонстрируют общую тенденцию, но их не стоит воспринимать буквально.
Совмещение уровней тревожности и избегания во многом похоже на смешивание двух базовых цветов. Красный и желтый вместе дают оранжевый. Но если добавить в красный чуть-чуть желтого, то получится оранжево-красный, а если чуть-чуть красного в желтый — оранжево-желтый. Нечто подобное происходит и при соприкосновении двух паттернов привязанности.
В таком случае для вас будут характерны определенные трудности, с которыми сталкиваются люди с тревожным типом, хотя сами вы и не попадаете в эту группу.
Тип привязанности — не ярлык
Очень хочется точно определить свой стиль привязанности и наклеить на себя ярлычок. Например, вы можете считать, что относитесь к тревожному или тревожно-избегающему типу, но в таком случае вы не учтете все аспекты своей личности — уникальной личности, какой вы являетесь. Лучший путь снизить тревожность в отношениях и стать лучше — понять себя.
Если вы склонны к тревожной привязанности, но жизнь свела вас с человеком надежного типа, то можете стать спокойнее и увереннее. — Источник
Важно понимать, что с опытом ваш тип привязанности может измениться. Возьмем, к примеру, Хезер. Она всегда чувствовала себя несовершенной и демонстрировала тревожный тип привязанности. Ее муж, Алан, поддерживал это убеждение, регулярно обращая ее внимание на ошибки и недостатки. В итоге они развелись, и Хезер осталась один на один с еще более сильным чувством собственной никчемности.
Пройдя курс терапии, она всерьез усомнилась в негативном восприятии своего «я». Хезер стала понимать, что Алан был настроен слишком критически. Впоследствии Хезер познакомилась с Сэмом, который оценил ее вдумчивую и творческую натуру. Она нежилась в его любви, которая растопила остатки самокритики и помогла ей принять тот факт, что ее ценят.
Романтические отношения часто становятся возможностью, позволяющей пересмотреть свой тип привязанности и исцелиться
Вместе с партнером
Помимо определения собственного типа привязанности, подумайте, какой тип привязанности демонстрируют ваш партнер, ваши друзья или коллеги. Тревожность может подталкивать вас делать быстрые, часто неточные и негативно окрашенные выводы о других людях. В результате вы рискуете неверно интерпретировать их эмоции, тревоги и поступки, а это способно создавать серьезные проблемы в ваших отношениях.
Зная, какой тип привязанности свойственен вашему партнеру, вы сможете лучше понять его поведение и нарисовать более четкую картину ваших отношений. Поняв, что такое надежная привязанность, вы осознаете, почему вам имеет смысл стремиться к такому типу взаимоотношений и чем вам может помочь партнер.
Может создаться впечатление, что единственный «хороший» способ выстроить здоровые отношения — выработать надежный тип привязанности. Но это не так. Лучший способ стать ближе друг к другу — это состоять в романтических отношениях, в которых вы счастливы. Если вы и ваш(а) супруг/супруга относитесь к тревожному типу привязанности, но при этом вы оба счастливы — доверьтесь своим ощущениям. Наслаждайтесь ими.
Чаще всего самый очевидный (но не единственный) путь от несчастья к счастью подразумевает движение к надежному типу привязанности. Но, приводя в порядок свою жизнь и меняя то, что вы хотите, важно не забывать о главном призе — счастье в любви.
По материалам книги «Точно любишь?»
Обложка поста — unsplash.com
