Мы рождены с необходимостью быть среди людей. Мы хотим общаться, быть принятыми, принадлежать к группе, быть нужными, одобренными и ценными. Если мы добиваемся этого, наш мир становится намного безопаснее, мы чувствуем себя лучше.
Если этого не происходит, мы испытываем социальные чувства, которые подталкивают нас к исправлению ситуации. Вина относится к таким чувствам. К тем чувствам, которые направляют в самой важной для нас вещи — в построении отношений.
На вебинаре курса «Чувство вины» психолог Евгения Дашкова рассказала, что такое вина и зачем она нужна. А еще объяснила, как правильно просить прощения, если вы на самом деле виноваты. Делимся фрагментом вебинара.
Два вида вины
Существует два вида вины: естественная и иррациональная.
- Естественное чувство вины соответствует ситуации: вы действительно нанесли кому-то ущерб или сделали что-то, что нарушило отношения. Если вы сделаете что-то, это улучшит ситуацию.
- Иррациональное чувство вины не соответствует ситуации, поскольку лично вы не делали того, за что чувствуете вину. Вы ничего плохого не делали, а значит, не в ваших силах это исправить.
Иррациональной вине часто сопутствует чувство беспомощности и стыда, потому что вы никак не можете исправить ситуацию. Написали вам в соцсетях, что вы во всем виноваты, и вы чувствуете вину, а сделать ничего не можете. Чувство вины начинает буквально отравлять вам жизнь.
Подробнее об иррациональном чувстве вины Евгения рассказывает на курсе. В этой статье мы поговорим о естественной вине и о том, как извиниться и жить дальше.
Если вы на самом деле виноваты
Как это ни странно, многие из нас не умеют извиняться. Нас этому просто не научили. Многие никогда не видели примеров нормальных человеческих извинений.
Неумение извиняться может привести к хронической токсичной вине, даже если она естественная. Мы не заглаживаем причиненный ущерб, и вина постоянно за нами тянется. Чтобы обрубить эти «висящие хвосты», нужно научиться извиняться и возмещать ущерб.
Вот 4 шага, которые помогут правильно просить прощения.
Шаг 1. Извиниться
Многие из нас никогда не извиняются или считают, что слов «очень жаль» — достаточно, чтобы извиниться. Например, муж поступил плохо по отношению к жене: был груб с ней, подвел ее в чем-то, накричал или обманул ее. После чего принес домой четыре пакета еды и два билета куда-нибудь, куда она хотела, или денег ей перечисляет на кошелек. И ему кажется, что его вина исчерпана.
Но так не работает. Он пропустил первый важный шаг — не извинился. Это должны быть именно эти слова, потому что именно «извини меня» или «прости меня» признают: это именно я сделал что-то не так.
Но если это сделали мы, критически важно сказать: «Извини». Эта первая фраза очень важная.
Шаг 2. Признать ущерб
Признать ущерб = сказать, за что именно вы извиняетесь. Извинение может быть формальным, и в нем может быть не признано, что именно сделано не так. А если мы говорим человеку: «Извини меня за то-то и то-то», мы даем понять: «Я сделал выводы из ситуации. Понял твою боль и увидел, что я сделал не так».
Здесь же можно обозначить, как это могло повредить человеку. Возьмем тот же пример с мужем. Супруг может сказать: «Я обещал прийти вовремя и не пришел. Я знаю, что ты меня ждала, и, наверное, сейчас сильно злишься».
Шаг 3. Возместить ущерб, если это возможно
Проще, когда речь идет о каких-то материальных вещах. Мы что-то сломали, испортили или недодали чего-то физического. Здесь можно просто сказать: «Давай я сделаю то-то и то-то».
Если речь идет о чувствах, как в случае с мужем, здесь ущерб для ее чувств и для их совместного вечера, который уже не вернуть. В этом случае можно прямо спросить: «Что я могу сделать, чтобы это исправить?» Или предложить: «Давай я сделаю то-то и то-то, чтобы это исправить».
Важный момент: может быть такое, что этот ущерб уже не возместить. И нам важно предложить хоть что-то. Мы можем сказать: «Я знаю, что этот вечер уже не вернуть, но мне все равно хочется как-то загладить свою вину. Давай завтра прямо вместе куда-нибудь сходим. Понимаю, что это не вернет этот вечер, но хоть что-то».
Если возместить ущерб невозможно, можно сказать: «В следующий раз я постараюсь сделать то-то и то-то». То есть не просто: «Я так больше не буду», а конкретный план, что вы сделаете иначе.
Шаг 4. Жить дальше
Бывает, что человек не принимает извинения и не прощает вас, даже если вы сделали все, что в ваших силах. Или не может простить вас сразу, и эта ситуация будет висеть между вами еще какое-то время. Или бывает, что вы возместили ущерб, человек вас простил, но чувство вины все равно остается.
В этом случае важно признать тот факт, что, даже если вы сделали все, что в ваших силах, человек может не простить вас. И тут ничего не сделаешь. Нужно продолжать жить дальше и строить отношения так, как можете.
Это тоже важная история, чтобы не застревать в этих бесконечных извинениях, которые не очень сильно помогают.
Ошибки в извинениях
- Говорить саркастичным тоном «ну извините!»
- Обвинять другого человека в своем поступке:
- «Извини, но ты меня вывела!»
- «Извини, конечно, но ты тоже хорош…»
- Говорить «Мне очень жаль», когда вы правда виноваты
- Объяснять свой проступок любовью к человеку:
- «Я, конечно, зря на тебя накричала, но я просто тебя люблю!»
- «Если человек мне дорог, я не могу просто молчать!»
Возможность извиняться друг перед другом — одна из важнейших характеристик действительно крепких, близких и здоровых отношений. Если я искренне извинилась, то и партнер скажет: «Извини меня, пожалуйста, я тоже перегнул палку». А если я начну обвинять его в том, что он сделал или говорить: «Ты тоже хорош», он будет то же самое делать в мою сторону. Поэтому извинение — очень важный навык.
Извиняйся только раз
Вы можете иметь привычку извиняться по многу раз, если склонны к стойкому чувству вины. Это не помогает: вина никуда не исчезает.
К ней добавляются чувства стыда («я плохая, раз меня не прощают») и унижения («я десять раз извинилась, а ей все равно!»)
Извинитесь один раз. Сделайте паузу в общении. Не извиняйтесь больше. Ждите: чувство вины снизится само по себе.
С иррациональной виной нужно работать совсем по-другому. На курсе вы узнаете как.
По материалам курса «Чувство вины»
Обложка: unsplash
