Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Обращайтесь с сердцем любимого так, словно оно из фарфора. 5 ценных советов для пар
5 карточек 11 августа 2022 1 662 просмотра

Елена Исупова
Елена Исупова

Наше благополучие зависит от отношений. Многие понимают это и готовы приложить усилия, чтобы пронести любовь через всю жизнь. Но когда случается ссора, мы забываем об этом — швыряемся обвинениями и ругательствами, молча уходим в себя. Книга психотерапевта Лэйра Торрента «Практика любви» поможет парам восстановить и укрепить связь. Выбрали несколько ценных советов из нее.

1
Почитайте партнера

Вряд ли кто-то назовет почитание одной из десяти главных вещей в отношениях, но это основа любви, неподвластной времени. Подумайте вот о чем. У каждого из нас есть близкие, которых мы не хотим обидеть, и в разговоре с которыми мы тщательно выбираем слова. Это родители, бабушки и дедушки, дети и лучшие друзья. Иногда так общаются с начальством, коллегами и клиентами.

Как показывает опыт, романтические партнеры обычно оказываются в конце списка людей, к которым мы относимся с почтением. Почему так происходит? Как ни прискорбно, потому что в этом нет необходимости. Мы, видите ли, и так знаем, что нужны партнеру. У нас с ним общий досуг, дети, друзья, финансы, ипотека и прочее, никуда он не денется, и это расхолаживает. «Ничего, переживет», «Я потом компенсирую», «Сам виноват» — полагаем мы .С партнером все общее, и, кажется, мы сто раз успеем все исправить. На самом деле на это мало шансов. Неуважение оставляет шрамы.

Возможно, сейчас вы говорите себе: «У нас все иначе, мы не позволяем себе так обращаться друг с другом». Но видит ли любимый человек от вас столько же доброты и заботы, сколько друзья, коллеги или хотя бы клиенты? Почитаете ли вы с партнером друг друга по-настоящему?

2
Делайте выбор каждый день

Писатель Саймон Сеник заметил, что любовь усиливается от вроде бы незначительных поступков. «Она тебя полюбила не за то, что ты запомнил дату ее рождения и подарил цветы на День святого Валентина. Она тебя полюбила за то, что, проснувшись, ты сначала желаешь ей доброго утра, а только потом берешься за телефон. Она тебя полюбила за то, что ты всякий раз, когда берешь себе что-нибудь из холодильника, приносишь ей попить, не дожидаясь, пока она попросит об этом. Она тебя полюбила за то, что ты сидел и слушал, как у нее все плохо на работе, а не сказал: „Ага, понятно, теперь давай лучше я тебе расскажу“, потому что у тебя все было отлично. Вот за что она тебя любит. Даже не вспомнишь, в какой именно день это случилось, ты ничего важного вроде и не сделал. Но приятные мелочи копились, и вот однажды утром она проснулась, и в голове как выключатель щелкнул: „Я его люблю“».

Акт выбора партнера — это секретный ингредиент, который жизненно необходим для романтических отношений. Он демонстрирует: «Ты можешь доверять мне. Я всегда приду тебе на помощь. Я забочусь о тебе и о твоем благополучии, даже когда тебя нет рядом». При этом выбор не сводится к бездумному выполнению действий, которые, как вы однажды узнали, приятны партнеру. Выбор — это умение понять, что затронет душу любимого человека именно сейчас.

3
Следите за своими мыслями

Вспомните свое любимое блюдо, его запах и вкус, подумайте, как вам хотелось бы его съесть прямо сейчас. От этих мыслей разыграется аппетит: даже если вы только что поели и не голодны, вам захочется откусить хоть кусочек. Попробуйте то же самое с сексуальными фантазиями. Если долго думать о сексе, тело отзовется, как бы говоря: «Да, было бы неплохо!» — и вы почувствуете возбуждение.

Мозг и тело тесно связаны, они беспрестанно ведут биохимические переговоры посредством передачи нейропептидов, нейромедиаторов и гормонов. Это интересные процессы, но непосредственно к нашей теме они не относятся, поэтому достаточно сказать, что с появлением мысли мозг посылает химический сигнал, а организм дает отклик в виде чувства голода или возбуждения. При достаточном количестве сочетаний мыслей и чувств создается убеждение, или — в нашем случае — нарратив. В таком контексте случайные, «одноразовые» мысли о партнере уже не кажутся незначительными. Больше не получится списывать их со счетов.

Наши мысли становятся чувствами, а затем убеждениями. А теперь подумайте, какие мысли вы чаще всего «думаете» о партнере и отношениях. В повседневной жизни мы часто обращаем внимание на обидные и неприятные вещи и забываем, почему когда-то решили связать свою жизнь с этим человеком. Пущенные на самотек мысли берут верх, и нарратив начинает звучать примерно так: «Может, я выбрал не самую лучшую» или «Люблю, но не влюблена».

Чтобы победить негативный нарратив и создать положительный, попробуйте практиковать благодарность друг другу. Замечайте, когда партнер тянется к вам, и отвечайте взаимностью. Находите в любимом человеке новые черты.

4
Не соревнуйтесь за позицию жертвы

В книге The Big Leap («Большой прыжок») Гай Хендрикс пишет, что люди и страны ведут споры ради того, «чтобы занять позицию жертвы в отношениях. Обе стороны пытаются вытеснить с нее друг друга. Иначе говоря, они наперегонки предоставляют доказательства, что являются настоящей жертвой». Далее Хендрикс утверждает, что единственный способ разрешить спор — взять на себя 100% ответственности: за свою вину и за поиск решений.

В пылу спора кажется проще изображать жертву и обвинять другого, велик соблазн наставить партнера на путь истинный. Но это ничего не упрощает. Знаете, что будет, если партнер проиграет? Вы тоже проиграете. А если вы действительно любите этого человека, с чего вам желать ему поражения?

Романтические отношения следует считать игрой без победителей и проигравших: оба участника приходят к общему знаменателю с чувством, что получили столько же, сколько отдали. Целью должно быть не разрушение, а взаимоуважение и близость. В этом случае в паре воцарится атмосфера безопасности, поскольку будет установлено доверие и партнер почувствует себя признанным и избранным. Единственный способ этого добиться — истребить конкуренцию на корню, признав ее наличие и взяв на себя ответственность за ее существование.

5
Извиняйтесь

«Никогда не извиняйтесь, мистер, это признак слабости», — говорил персонаж актера Джона Уэйна в классической кинокартине «Она носила желтую ленту». Фильм вышел на экраны в 1949 году, но фраза популярна до сих пор. По этой и другим причинам большинство не любит брать на себя ответственность, особенно в форме извинений. Если признание вины противоречит мнению о себе, самооценка падает и человек чувствует себя слабаком.

Не надо быть психологом, чтобы понимать, как страдают отношения от неспособности извиниться или неискренних извинений. Но без них раны не заживают, и недосказанность навсегда остается с вами. Как следствие, родственники прекращают общение, друзей вычеркивают из жизни, а любящие теряют любовь.

Искренние извинения от всего сердца исцеляют. Говоря «прости меня», вы показываете, что осознали обиду, нанесенную словами или поступками. Выразите эмпатию, принятие и сожаление. Извиняться проще, когда вы согласны с тем, что обидели партнера словами или поступками. Если вы не согласны с этим — другое дело. Но, к счастью, чтобы понять и принять чувство обиды и страдания партнера, не обязательно соглашаться с тем, что вы сказали что-то обидное. Эмпатия не требует совпадения точек зрения. От вас требуется лишь признать тот факт, что вы обидели партнера, и то, что вы стали тому причиной. Можно сказать что-нибудь вроде: «Мне жаль, что мои слова или поступок тебя задели».

Похожие статьи