Мифы подавляют сексуальность и не дают возможности раскрыться. Сексолог Анна Стишова разобрала мифы о сексе на курсе «Сексология». Приводим отрывок вебинара.
Современные мифы о сексуальности
Первое — это наследство СССР, которое идет через воспитание, окружение людей. Тогда отсутствовало половое воспитание в принципе и считалось, что в СССР секса нет, а он был всегда. Это физиологическая потребность, и часть этой физиологической потребности сопряжена с эмоциональным выбросом, с эмоциональной привязанностью. То есть секс — не просто про физиологию, это наша реальная потребность, которой нужно находить выход.
Слайд из презентации Анны Стишовой
Еще миф: секс — это грязно и пошло. Часто с этой установкой приходят женщины. Даже если женщина получает удовольствие, но, например, может бояться стонать, показывать своему мужчине, что она получает удовольствие. Представляете, какая внутренняя борьба идет у женщины? Конечно, она не может полностью раскрыться, мужчина думает, что ей не нравится, получается дисгармония.
Приличная женщина не хочет и не просит — этот миф находится рядом со вторым пунктом. Но потребность есть, организм всячески требует этого, поэтому мысли начинают крутиться только вокруг секса. Здесь скажу одну вещь: важно, чтобы в вашей жизни присутствовала мастурбация. Есть партнер, нет партнера — ваше тело принадлежит вам, и вы вправе доставить удовольствие себе самостоятельно. Конечно, замечательно, если есть партнер и прекрасные отношения.
Мой оргазм — это не главное, считают некоторые. Кто-то не хочет лишний раз беспокоить партнера, другие без желания стараются удовлетворить партнера, чтобы не пошел налево. Что происходит, когда вы отказываете себе в оргазме? Это становится вашей привычкой. Ужасной, негативной привычкой: мое удовольствие не так важно, мой оргазм не так важен. Эта установка настолько давит, что даже помастурбировать, довести себя до оргазма не получается. Здесь очень важно сделать переоценку, понять, что ваш оргазм ничем не хуже, что он также важен.
Бывает и такая установка: если я мужчина, то я всегда должен быть готов. А если вдруг что-то случилось, значит — не мужик. Мужчина в момент секса находится не в процессе удовольствия, а в процессе переживания внутренних страхов: вдруг он не оправдает ожидания, вдруг покажет себя слабым. Хотя он не должен быть всегда готов, он человек, он может быть уставшим, у него может быть ниже уровень потребности, чем у партнерши.
Откуда берутся эти стереотипы? Причина — мы плохо знаем себя, плохо знаем своего партнера, плохо знаем, как устроено удовольствие. Отсюда вылезают стереотипы и вешаются ярлыки.
Мифы 90-ых
В 90-ых годах отношение к сексу изменилось, стало много доступной информации. При этом появились другие мифы, в основе которых — образы сексуальности, насаждаемые масс-медиа:
- нужно иметь идеальное тело;
- мужчины и женщины должны всегда хотеть секса, все получается легко и сразу (встреча → бурное соитие → экстаз и нирвана).
Идеальное тело. В большинстве случаев люди худеют, хотя это часто не истинная цель. Когда вы худеете для себя, ради здоровья — это одна история. Но когда вы делаете это в угоду обществу, доставляет ли это вам радость? Отсюда срывы, переживания, неустроенность в сексе, ощущение себя нежеланным. А здесь куда важнее ваше внутреннее состояние: можно иметь идеальное тело и при этом быть холодным.
Поговорим о другом мифе — мужчины и женщины должны всегда хотеть секса, все должно получаться легко и сразу.
Ребенка учат читать, писать, он не рождается с этими знаниями. Согласны? Сами взрослые часто и много учатся на протяжении всей жизни. Почему же мы считаем, что секс должен быть таким успешным просто потому, что нам хочется им заниматься? Здесь тоже нужно познакомиться со своим партнером, узнать его эрогенные зоны, почувствовать настроение, его самого.
Секс может быть разным. В фильме все отсняли, смонтировали, сделали все красивым. А в жизни секс может быть и неуклюжим, и смешным, и забавным, то есть разным. Здесь важно понимать, с кем происходит секс, насколько хорошо вы знаете партнера, партнершу. И важно уметь в этом сексе развиваться, реализовать себя, слышать вашего партнера. Сразу легко не получается, увы.
Полную версию вебинара можно посмотреть на курсе «Сексология» (и прочитать конспект)
Обложка поста: unsplash.com
