Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Секс как способ преодоления кризиса. Фрагмент вебинара Дмитрия Ферапонтова. 18+
23 марта 2022 2 626 просмотров

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Дмитрий Ферапонтов — врач-психотерапевт, который 20 лет работает с пациентами, — рассказывает про кризисы в отношениях. И говорит об интимной близости как о способе преодоления этих кризисов. Его выводы построены на клиническом опыте и наблюдениях.

Эта статья — отрывок вебинара Дмитрия с курса «Сексология». О психологии секса и близости.

Типы кризисов в отношениях

  • Кризисы «отдаления», связанные с циклами супружеских отношений
  • Кризисы переутомления (когда возрастает нагрузка — либо на одного человека, либо на пару в целом)
  • Кризисы доверия
  • Кризисы хаоса и внешних обстоятельств

Личностный кризис одного из супругов

1. Физическое здоровье (соматические и психические заболевания, стресс)

Мы все люди, и у нас есть физическое тело, которое может страдать. В моей практике было много случаев, когда один из супругов, например, тяжело болел. Вместе с тем страдает не только сам пациент — страдает его партнер и вся его семья. И безусловно, это семейный кризис.

Источник

2. Психологическое благополучие (финансовые, социальные и экзистенциальные вопросы)

Психические заболевания тоже влияют на кризис в отношениях. В моей практике был случай: я работал с женщиной с диагнозом «шизофрения». Она обратилась к правильному врачу, ей была подобрана хорошая медикаментозная терапия, она была компенсирована, я с ней работал как психотерапевт. В какой-то момент она пришла со своим женихом. Она хотела выйти замуж. Мы пытались решить эту ситуацию: говорили с женихом и невестой, пытались спрогнозировать течение ее болезни и так далее. Прошло нескольких лет: я знаю эту пару, я ее веду, у них есть кризисы, они их преодолевают, скоро у них родится ребенок. Я надеюсь, они будут счастливыми родителями.

Секс как способ преодоления кризиса

Давайте предположим, что в основе всего лежит некий цикл. В отношениях это — сближение и отдаление.

Возьмем для примера самый простой цикл — эндокринный цикл у женщин (на самом деле у мужчин тоже есть некий эндокринный цик, он по-другому выглядит и хуже изучен). Это только гипотеза, с которой нам будет проще понять циклы: смотрите, в период менструаций мы находимся в отдалении; в период, когда их нет, — в сближении. Помните: это только гипотеза.

Интимная близость — не результат, а способ сближения

В современной западной культуре отношения выглядят как некая завязка знакомства, развитие. Только потом происходит соитие и слияние — сексуальная близость. Всё это развивается по восходящей: где-то наверху у нас развивается роман, ниже — отношения, еще ниже — мы сходимся и полны счастья.

Но интимная близость — это способ сближения, а не финальная точка. Способ сближаться в те моменты, когда нам это нужно. В те моменты, когда мы прошли точку отдаления.

Секс как способ преодоления кризиса

1. Сохранение либидо у пары в долгосрочных отношениях

Многие люди относятся к сексуальной активности как к цели и бонусу. Я же говорю о том, что это практика. Практика, которая помогает поддерживать отношения, — снова сходиться после отдаления. Это особенно важно во время долгосрочных отношений.

Либидо очень интересно устроено. С одной стороны, оно неуправляемо. У меня создается ощущение, что люди относятся к нему, как погоде: сегодня солнце, а завтра дождь, я не могу на это повлиять. Мое либидо абсолютно мне не принадлежит.

На мой взгляд, либидо больше похоже на дыхание. С одной стороны мы не можем управлять своим дыханием: оно подчинено вегетативной нервной системе, дыхательным центрам, которые находятся в продолговатом мозге. Вся система не очень хорошо управляется сознанием и нашей префронтальной корой. С другой стороны я могу делать глубокий вдох, когда захочу, могу дышать чаще или реже. Я могу управлять дыханием — сознательно и бессознательно.

Я утверждаю, что либидо подконтрольно. И люди, при определенной практике, могут сохранять либидо в долгосрочных отношениях.

И не жаловаться на то, что через какое-то время жена стала как сестра. Ведь как только мы потеряли в паре секс, мы потеряли инструмент сближения. Нам очень трудно выйти из этой ситуации, из этой точки отдаления. У нас не так много механизмов, как сближаться.

Источник

2. Моногамность как условие сохранения интимности

Что же может сохранять эту интимность и близость? Я настаиваю на том, что это верность или моногамность. Большинство людей концентрируются на своем партнере. Они отключают других людей от себя. Умение правильно концентрировать свое либидо и свою психическую энергию, свое внимание на своем партнере, которого вы выбрали, не рассыпаться на другие сексуальные объекты — это важно.

Концентрация сексуальной энергии на своем партнере является условием сохранения близости и интимности.

Нередко я общаюсь с парами, которые находятся на грани развода. Когда мы начинаем с ними говорить, то люди абсолютно серьезно говорят мне, что причина их развода в том, что они уже 10 или 15 лет женаты. «И что?» — спрашиваю я. «Ну как? Вы не понимаете? Мы не интересны друг другу, у нас нет близости. Есть только куча других раздражающих факторов, которые нас отдаляютт».

Эти люди утратили инструмент сближения.

Если я захожу вглубь и начинаю разговаривать с супругами по отдельности, то спрашиваю: «Как так получилось?» Всегда будет найдена причина: мужчина (в большинстве случаев) обратил свое внимание на что-то другое. Не важно, что это было: флирт, связь или неумеренное потребление порнографического контента. Всегда мы столкнемся с тем, что было какое-то распыление, расплавление, рассыпание этого внимания.

3. Социальные и гендерные предрассудки

Безобразным образом в эту ситуацию вклиниваются социальные и гендерные предрассудки. Люди, которые, например, исповедуют мужской подход: что хорошо, когда много разных женщин вне брака или вне пары — это показатель какой-то мужественности. На самом деле это полная ерунда. Давно понятно, что это показатель одиночества, слабости, неумения решать свои проблемы. Ничего в этой турнирности, назовем это так, нет достойного. И эта вся турнирность приводит к разрушению пары.

Другой вопрос, что, может быть, кому-то пара не нужна. Есть люди, которые не приспособлены для этого, не видят в этом ценность. Человек может быть каким угодно.

4. «Экстремальные» способы спасти интимность в браке

Когда либидо исчезает, люди обычно расстаются. Перед тем, как расстаться, некоторые пытаются восстановить отношения. Это так называемые «экстремальные способы спасти интимность в браке» — разнообразные сексуальные эксперименты. В целом, конечно, сексуальные эксперименты — это хорошо. Это история про двух людей, только им двоим решать, что они придумают и как будут исполнять. Но, обратите внимание, я говорю о двух людях. Как только я вижу внедрение еще каких-то людей, пусть даже согласованных с партнером, обычно эта история заканчивается одинаково: через несколько месяцев или через год я узнаю о том, что пара распалась.

Поэтому я бы предостерег от того, чтобы идти какими-то экстремальными и радикальными путями. Пара — это два человека. Не решается проблема двух человек с помощью привлечения других людей.

Это лишь часть выступления Дмитрий Ферапонтова. Посмотреть вебинар можно на курсе «Сексология». По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Обложка: pexels

Похожие статьи