Дмитрий Ферапонтов — врач-психотерапевт, который 20 лет работает с пациентами, — рассказывает про кризисы в отношениях. И говорит об интимной близости как о способе преодоления этих кризисов. Его выводы построены на клиническом опыте и наблюдениях.
Эта статья — отрывок вебинара Дмитрия с курса «Сексология». О психологии секса и близости.
Типы кризисов в отношениях
- Кризисы «отдаления», связанные с циклами супружеских отношений
- Кризисы переутомления (когда возрастает нагрузка — либо на одного человека, либо на пару в целом)
- Кризисы доверия
- Кризисы хаоса и внешних обстоятельств
Личностный кризис одного из супругов
1. Физическое здоровье (соматические и психические заболевания, стресс)
Мы все люди, и у нас есть физическое тело, которое может страдать. В моей практике было много случаев, когда один из супругов, например, тяжело болел. Вместе с тем страдает не только сам пациент — страдает его партнер и вся его семья. И безусловно, это семейный кризис.
Источник
2. Психологическое благополучие (финансовые, социальные и экзистенциальные вопросы)
Психические заболевания тоже влияют на кризис в отношениях. В моей практике был случай: я работал с женщиной с диагнозом «шизофрения». Она обратилась к правильному врачу, ей была подобрана хорошая медикаментозная терапия, она была компенсирована, я с ней работал как психотерапевт. В какой-то момент она пришла со своим женихом. Она хотела выйти замуж. Мы пытались решить эту ситуацию: говорили с женихом и невестой, пытались спрогнозировать течение ее болезни и так далее. Прошло нескольких лет: я знаю эту пару, я ее веду, у них есть кризисы, они их преодолевают, скоро у них родится ребенок. Я надеюсь, они будут счастливыми родителями.
Секс как способ преодоления кризиса
Давайте предположим, что в основе всего лежит некий цикл. В отношениях это — сближение и отдаление.
Возьмем для примера самый простой цикл — эндокринный цикл у женщин (на самом деле у мужчин тоже есть некий эндокринный цик, он по-другому выглядит и хуже изучен). Это только гипотеза, с которой нам будет проще понять циклы: смотрите, в период менструаций мы находимся в отдалении; в период, когда их нет, — в сближении. Помните: это только гипотеза.
Интимная близость — не результат, а способ сближения
В современной западной культуре отношения выглядят как некая завязка знакомства, развитие. Только потом происходит соитие и слияние — сексуальная близость. Всё это развивается по восходящей: где-то наверху у нас развивается роман, ниже — отношения, еще ниже — мы сходимся и полны счастья.
Но интимная близость — это способ сближения, а не финальная точка. Способ сближаться в те моменты, когда нам это нужно. В те моменты, когда мы прошли точку отдаления.
Секс как способ преодоления кризиса
1. Сохранение либидо у пары в долгосрочных отношениях
Многие люди относятся к сексуальной активности как к цели и бонусу. Я же говорю о том, что это практика. Практика, которая помогает поддерживать отношения, — снова сходиться после отдаления. Это особенно важно во время долгосрочных отношений.
Либидо очень интересно устроено. С одной стороны, оно неуправляемо. У меня создается ощущение, что люди относятся к нему, как погоде: сегодня солнце, а завтра дождь, я не могу на это повлиять. Мое либидо абсолютно мне не принадлежит.
На мой взгляд, либидо больше похоже на дыхание. С одной стороны мы не можем управлять своим дыханием: оно подчинено вегетативной нервной системе, дыхательным центрам, которые находятся в продолговатом мозге. Вся система не очень хорошо управляется сознанием и нашей префронтальной корой. С другой стороны я могу делать глубокий вдох, когда захочу, могу дышать чаще или реже. Я могу управлять дыханием — сознательно и бессознательно.
И не жаловаться на то, что через какое-то время жена стала как сестра. Ведь как только мы потеряли в паре секс, мы потеряли инструмент сближения. Нам очень трудно выйти из этой ситуации, из этой точки отдаления. У нас не так много механизмов, как сближаться.
Источник
2. Моногамность как условие сохранения интимности
Что же может сохранять эту интимность и близость? Я настаиваю на том, что это верность или моногамность. Большинство людей концентрируются на своем партнере. Они отключают других людей от себя. Умение правильно концентрировать свое либидо и свою психическую энергию, свое внимание на своем партнере, которого вы выбрали, не рассыпаться на другие сексуальные объекты — это важно.
Нередко я общаюсь с парами, которые находятся на грани развода. Когда мы начинаем с ними говорить, то люди абсолютно серьезно говорят мне, что причина их развода в том, что они уже 10 или 15 лет женаты. «И что?» — спрашиваю я. «Ну как? Вы не понимаете? Мы не интересны друг другу, у нас нет близости. Есть только куча других раздражающих факторов, которые нас отдаляютт».
Эти люди утратили инструмент сближения.
Если я захожу вглубь и начинаю разговаривать с супругами по отдельности, то спрашиваю: «Как так получилось?» Всегда будет найдена причина: мужчина (в большинстве случаев) обратил свое внимание на что-то другое. Не важно, что это было: флирт, связь или неумеренное потребление порнографического контента. Всегда мы столкнемся с тем, что было какое-то распыление, расплавление, рассыпание этого внимания.
3. Социальные и гендерные предрассудки
Безобразным образом в эту ситуацию вклиниваются социальные и гендерные предрассудки. Люди, которые, например, исповедуют мужской подход: что хорошо, когда много разных женщин вне брака или вне пары — это показатель какой-то мужественности. На самом деле это полная ерунда. Давно понятно, что это показатель одиночества, слабости, неумения решать свои проблемы. Ничего в этой турнирности, назовем это так, нет достойного. И эта вся турнирность приводит к разрушению пары.
Другой вопрос, что, может быть, кому-то пара не нужна. Есть люди, которые не приспособлены для этого, не видят в этом ценность. Человек может быть каким угодно.
4. «Экстремальные» способы спасти интимность в браке
Когда либидо исчезает, люди обычно расстаются. Перед тем, как расстаться, некоторые пытаются восстановить отношения. Это так называемые «экстремальные способы спасти интимность в браке» — разнообразные сексуальные эксперименты. В целом, конечно, сексуальные эксперименты — это хорошо. Это история про двух людей, только им двоим решать, что они придумают и как будут исполнять. Но, обратите внимание, я говорю о двух людях. Как только я вижу внедрение еще каких-то людей, пусть даже согласованных с партнером, обычно эта история заканчивается одинаково: через несколько месяцев или через год я узнаю о том, что пара распалась.
Поэтому я бы предостерег от того, чтобы идти какими-то экстремальными и радикальными путями. Пара — это два человека. Не решается проблема двух человек с помощью привлечения других людей.
Это лишь часть выступления Дмитрий Ферапонтова. Посмотреть вебинар можно на курсе «Сексология». По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.
Обложка: pexels
