Психолог, системный семейный психотерапевт, секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, как восстановить отношения после супружеской измены. И возможно ли это.
Эта статья — отрывок вебинара Марины с курса «Отношения в паре». О том, как создать, поддержать и — если нужно — исправить свои отношения.
Есть ли жизнь после измены?
Первое, что происходит в результате супружеской измены, — это смена фокуса. В психологии это называется «туннельное зрение» — когда человек фиксируется на проблеме и ничего вокруг нее не видит. Первые дни и недели, люди фокусируются на том, как это могло случиться, почему, за что и в чем они виноваты.
Первое, что нужно сделать, — снизить эмоциональную эскалацию и вывести человека из «туннеля». После этого можно больше заметить — как бы с некоторого расстояния.
На супружескую неверность часто смотрят, как на событие, которое делит жизнь на «до» и «после». Но если посмотреть шире, то измена — это всегда акт коммуникации, то есть она сообщает что-то партнеру.
По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.
Супружеская неверность как акт коммуникации
1. Я избегаю конфликтов с тобой = Я потеряла/а надежду на то, что меня услышат или на способность донести собственную точку зрения = Я изменяю тебе, потому что ты меня не слышишь и не понимаешь
Когда человеку кажется, что партнер его не понимает, что разговоры бесполезны, что они кончаются только ссорами, что его все равно не слышат.
Я люблю одну ирландскую пословицу: «Если вы не ругаетесь, то вы не созданы друг для друга». Когда я слышу от пар, что они мало ругаются, это гораздо более тревожный признак, чем, например, пары, в которых много конфликтов. Конфликты — это не проблема. Проблема в том, как именно конфликты заканчиваются: например, один из партнеров подавляет другого или кто-то просто сдается, лишь бы этого всего не было.
Неверность может стать способом избегания конфликта. В такой ситуации человек, заводя любовника или любовницу, часто жалуется на супруга или супругу. Третье лицо, тот, с кем изменяют, слушает, вовлекается и чувствует себя спасителем от коварного, нехорошего человека. Если посмотреть на эту ситуацию с высоты птичьего полета, то можно увидеть, что третий человек просто снимает напряжение, конфликтную напряженность. К нему обращаются как к психотерапевту: жалуясь на супруга, принося свои невысказанные желания. Там слушают, утешают и поддерживают. А после этого человек снова возвращается в пару.
Если измена произошла по этой причине, у неё, как ни странно, есть шанс стать не такой разрушительной. Она заставляет пару найти новые способы разговаривать и находить место для желаний каждого, перестать избегать конфликтов и превратить их в конструктивные разговоры.
2. Я избегаю интимности и близости = Мне страшно, когда кто-то узнает меня слишком хорошо, потому что я не верю, что меня можно любить = Я изменяю тебе, чтобы ты не начал/а значить для меня слишком много
Есть люди, для которых, возможность близко к себе подпустить кажется опасной. Им как будто не верится, что кто-то может их любить — они чувствуют подвох. Поэтому они начинают избегать близости, которая кажется им опасной. В этом случае измены часто случаются в моменты сближения: когда пара ждет ребенка, при подготовке к свадьбе, когда люди решают жить вместе. Измена позволяет оттолкнуть любимого человека и не дать партнеру стать слишком значимым человеком в жизни.
Часто эта история родом из детства. Тут стратегия выживания — никого к себе до конца не подпускать. Такие люди часто создают параллельные связи и «запасные аэродромы». Здесь прогноз по сохранению отношений гораздо хуже, потому что всё зависит от самого человека, — от того, насколько он хочет измениться, чтобы рискнуть и подпустить кого-то к себе ближе.
На самом деле глубокие, близкие отношения — это всегда риск. Ты кого-то впускаешь в свою жизнь, начинаешь от него зависеть.
Обрести смелость и подпустить к себе человека можно, осознав, что всё в этом мире бренно и может кончиться. Даже отношения. Здесь прогноз сохранения отношений немного хуже и зависит от того, осознает ли сам инициатор измены, что он так избегает интимности. Риск повторов велик.
3. С новым человеком я пережил что-то, что не мог/ла пережить с тобой = Я не все в себе признавал/а и приносил в нашу пару = Я хочу себя нового = Я хочу себя живого
Всё зависит от того, прошла ли идеализация нового партнера. Здесь бывает полезным подождать.
4. Я хочу все прекратить = Я изменяю тебе так, чтобы все кончилось = Теперь тебе придется меня бросить = Я не знаю, как закончить отношения по-другому
Часто неверностью люди заменяют отсутствующую у нас культуру расставаний — когда можно сесть и по-хорошему расстаться. Многие делают что-то такое, чтобы партнер сам увидел, убедился и сам их бросил. Так они заменяют финальный разговор.
Я нередко встречаю людей, которые считают, что ты не можешь выйти из брака по причине «просто выйти из брака» — они думают, что должна быть какая-нибудь большая-большая причина. Если им в браке невыносимо, они заводят того, кто берет на себя этот удар. Часто эти отношения довольно быстро заканчиваются после того, как всё разваливается.
Источник
5. Это не я, это — алкоголь/стечение обстоятельств/ПАВ = Я глушу неверностью боль, которая возникла не из-за отношений = Не трогайте меня никто
Тут очень большие шансы, что отношения продолжатся. Но я бы в этом случае предложила посмотреть на их качество. Если вы оказались в отношениях с человеком с зависимостью, то это серьезнее, чем неверность. Нужно искать причины: возможно такое поведение скрывает депрессию, навязчивость, возможно, человеку почему-то плохо.
Такая измена, скорее всего, не разрушит брак, если только пострадавший партнер сам не захочет все это остановить. Но у нее другие риски — риски превратиться в устойчивый, но мертвый брак, когда кто-то один постоянно пьет-гуляет, и второй его ловит и откачивает.
Быть или не быть?
Разбираемся, как остаться в отношениях после измены.
1. Признание своей вины и деятельное желание все исправить
Я часто советую парам договориться, что тот, кто виноват в измене, делает для своей половины всё, чтобы показать: он здесь, он честен, он прозрачен. Не просто: «Ну да, прости, прости», а действия. Люди договариваются про разное: ставят геолокацию, дают друг другу доступ к мобильным телефонам. Но ничего этого не будет, если человек не скажет ясно и просто: «Это я виноват, это было мое решение».
Ведь даже если у вас была плохая жизнь и конфликтные отношения, в измене всегда виноват тот, кто изменил. Это его поступок, человек делал это самостоятельно и добровольно, поэтому попытки перекладывать ответственность на партнера, не состоятельны.
2. Готовность к диалогу и рефлексии, осмыслению того, что случилось
Чем больше вы разговариваете, тем больше шансов сохранить отношения. Не нужно мельчайших деталей — кто, с кем, когда, — это всё совершенно ни к чему. А вот готовность к диалогу про вас двоих, про то, что между вами было, куда это всё шло, осмысление случившегося, извлечение из него уроков — вот что нужно.
Если провинившийся говорит: «Не упоминай об этом больше никогда», а второй оказывается заперт со своей болью, — это худший прогноз. Если же вина признана, человек готов разговаривать и осмыслять, то шансы сохраниться очень-очень высоки.
3. Сострадание и эмпатия по отношению друг к другу
Часто чувство вины играет с нами злую шутку: мы как бы уходим в себя, особенно если мы виноваты. Второй человек страдает, думая, что вы от него отвернулись. Говорите. И пытайтесь в итоге проявить эмпатию: «Да, ты влюбился, я понимаю, это бывает». Сострадание, эмпатия, желание друг друга поддержать помогают сохранить отношения.
4. Способность снижать эмоции и анализировать
Ищем способ снижать эмоции и включать способность анализировать.
5. Принятие того, кому изменили, раскаяния партнера
Исследования показывают: сохранятся отношения или нет, во многом зависит от того, готов ли пострадавший партнер простить и принять. Если изменивший партнер расшибется в лепешку и предпримет все возможные усилия, а в ответ получит критику и напоминание об этом поступке, то шансы сильно ухудшаются.
Скорее «нет», чем «да», если:
- Партнер делает вид, что ничего не было или даже заявляет, что все выдумка
- Партнер требует никогда больше не говорить «об этом»
- Партнер занимает оборонительную позицию: говорит, что это вы ответственны за его поведение
- Партнер раздражается/злится на ваши эмоции
- Партнер не прекратил отношения на стороне, осознавая, что делает вам больно
- Вы не можете смириться с произошедшим
- Партнер не раскаивается и считает «а что такого»
Первые шаги к новому «мы»
Допустим, два человека проходят через супружескую неверность. Они хотят быть вместе: другие отношения завершены, партнер готов к диалогу, раскаивается. Возникает вопрос: что делать?
Одно из парадоксальных желаний в этой ситуации — «Вернуть всё так, как было раньше». К сожалению, так не получится. «Как раньше» не будет.
Это настоящее горевание — потеря «мы». Измена нарушает нашу идентичность, целостность, ощущение нормального «я». То, что было, то, что вы себе представляли о вашей паре — этого больше нет, этого не вернуть.
Это характерно для любых больших эмоциональных процессов. Мы с вами тоже сейчас проживаем период, когда нам нужно отогревать и осознать, что как раньше, уже не будет. Но отгоревать обязательно нужно — для того чтобы двигаться и продолжать жить.
Это лишь часть выступления Марины Травковой. Посмотреть вебинар можно на курсе «Отношения в паре». По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.
Обложка: pexels
