Специалист по системной семейной психотерапии и схема-терапии Алена Голзицкая рассказывает, как исторически менялась концепция отношений: почему мужчины XIX века были более эмоциональными, а современным женщинам нужно успеть очень много сделать.
Эта статья — отрывок вебинара Алены с курса «Отношения в паре». О том, как создать, поддержать и — если нужно — исправить свои отношения.
Курс «Отношения в паре»
Как исторически менялась концепция отношений
Почему ни «Анна Каренина», ни «Ромео и Джульетта» сейчас не стали бы бестселлерами — если бы вообще заинтересовали издательства. Ответ на этот вопрос напрямую связан с тем, как менялась концепция любви и отношений в последние сто лет.
Источник
Еще в XIX веке (и, безусловно, ранее) мужская и женская роли были очень жестко определены. Мужчина — добытчик и олицетворение власти. Женщина — хранительница очага и мать. Она не должна была представлять семью в общественном поле: это делал всегда мужчина. В то время существовало и совершенно иное отношение к любви
Что, собственно, люди и делали в XVII и XVIII веках: люди погибали на дуэлях. например, Александр Пушкин отдал жизнь, защищая честь своей супруги. Эту концепцию можно озвучить так: «Что поделаешь, это судьба». Именно так наши предки относились к любовным страданиям.
Признаком зрелости в России считалось умение доводить любовную боль почти до абсурда. Превозносились чувства, требующие жертв. И наоборот: чувства, которые дарили тепло и утешение, считались поверхностными. (Полина Аронсон, 2021 г.)
Так что же случилось такого, что все кардинально поменялось?
Сексуальность, отпущенная на волю в XX веке, сделала свое дело.
Раньше сексуальная мораль выглядела так:
— уважение сексуальной чести,
— прерогатива моногамии,
— пребывание в брачном союзе «несмотря ни на что» (даже при отсутствии любви).
Эта концепция семьи была построена на том, чтобы дать наследникам жизнь, поддержать благосостояние в партнерстве, чтобы семья процветала или, как минимум, жила достойную жизнь.
Что произошло в XX веке?
Женщины смогли взять в свои руки управление деторождением. Благодаря развитию химической промышленности и появлению контрацептивов женщина стала свободна от постоянных беременностей и получила возможность рожать детей только тогда, когда она хотела или была готова, в противовес тому, как это было раньше: женщины постоянно беременели, рожали, умирали в родах, их дети умирали — была огромная смертность.
Сейчас мы получили совершенно новую мораль. В ней важнее всего:
— уважение взаимной свободы, симметрии и автономии,
— наличие возможности выбора разных партнеров,
— серийная моногамия (и вообще люди больше не должны оставаться в отношениях, которые их по каким-то причинам не устраивают) (Ева Иллуз; Лив Стрёмквист, 2019 г.)
Сегодня мы выбираем партнера под свои нужды, мы растем вместе с ним. Но если вдруг случилось так, что партнерство уже не выполняет своих функциональных нагрузок, мы ищем другого партнера. Или наш партнер ищет другого партнера для себя, если он понял, что с нами ему больше не по пути.
Как показать, что ты — настоящий мужчина?
Ева Иллуз пишет о том, что в наше время мужчины демонстрируют намного большую эмоциональную отстраненность, ведь теперь показать, что ты настоящий мужчина, можно только через секс. В социальном контексте границы мужского и женского максимально стерлись.
В XIX веке успешная мужественность выражалась в умении давать и сдерживать обещания, выражать сильные чувства и связывать себя прочными узами. Теперь же мужчина демонстрирует авторитет и власть через эмоциональную отстраненность, автономность и способность диктовать условия в отношениях. Новая мужественность = сдерживание своих чувств и отсутствие их демонстрации. (Ева Иллуз). Абсолютная противоположность тому, что было в XIX веке.
Хочу подчеркнуть, что говорю об общих тенденциях. Наверняка большинство из вас могут сказать: «Ну как же? У нас есть наследники, мы их очень любим. У нас есть жены, мы их тоже очень любим. Жены любят нас». Я не противоречу этому, а говорю об общей тенденции.
Женщины в новом веке
Современной мужественности нужны психологическая автономия и финансовый успех. Связывать себя узами и заводить детей стало далеко не обязательным.
Теперь именно женщины берут на себя социологическую роль людей, которые стремятся завести детей.
Женщины испытывают куда больший стресс из-за поиска человека, с которым можно завести детей. Женщинам нужно успеть не только получить образование и построить карьеру, но и уложиться в границы репродуктивного возраста, реализуя цель родить наследников. И всё это надо успеть примерно до 50 лет: примерно в этом возрасте начинается менопауза, и женщина уже не может себе позволить рожать детей. А мужчина до пожилого возраста может иметь наследников — возраст не так сильно давит. Мужской репродуктивный возраст куда длиннее.
Успешная мужественность XXI века уже не ассоциируется с наличием жены и детей. Успешную статусную женственность до сих пор связывают с материнством (Ева Иллуз). Да-да, что бы там ни говорили про равенство мужчин и женщин, в социальном контексте его все также не существует.
В актуальной ситуации женщины вынуждены более наглядно выражать свои чувства к мужчинам на ранних этапах отношений — ведь им важно всё успеть. Теперь возникла новая форма эмоционального доминирования со стороны мужчин, выраженная в том, что женщины эмоционально доступны, тогда как мужчины не желают связывать себя.
Женщины вынуждены молчать о своем желании прочных отношений и имитировать мужской отстраненный подход и стремление к автономии. Ведь основным способом получить власть в отношениях с мужчинами становится еще более сильная женская отстраненность и реализация серийной сексуальности. (Ева Иллуз)
Культура диктует женщинам правило: притворяйся, что ты не хочешь отношений, если действительно хочешь в них вступить. Почему? Потому что когда женщина начинает слишком активно изображать свою потребность в отношениях, это приводит к тому, что мужчина еще больше отстраняется и начинает оберегать свою автономность оберегать. Он говорит о женщине как о слишком навязчивой, слишком доступной и слишком-слишком-слишком. То есть она становится слишком доминирующей.
Во всем этом безумно легко потеряться.
Какие типы отношений бывают и какой нужен вам
Кто из вас ждал, что я дам оптимальный рецепт построения отношений, — будет разочарован. Его не существует. Или я о нем не знаю. Мы поговорим о том, какие существуют концепции отношений.
В самом широком смысле отношения можно разделить на две группы
Основой для построения отношений в первой группе выступает концепция «эмоционального капитализма» (Ева Иллуз), тогда как для построения отношений во второй — тадам! — концепция «эмоционального социализма» (Юля Лернер).
Понимаю, что эти термины из экономики, но так случилось, что сейчас происходит взаимное проникновение разных наук и мы пытаемся описывать психологические феномены терминами из другой сферы.
Эмоциональный капитализм
Триумф выбора пронзает все существо отношений, построенных на концепции «эмоционального капитализма». В ней эмоции становятся предметом торговли — в каждой ситуации мы должны стремиться получить собственную выгоду и не можем допустить страдания.
Главная религия людей, являющихся приверженцами «эмоционального капитализма», — это здоровые отношения.
Что такое «здоровые отношения» в логике капитализма?
Это отношения, которые построены на девизе comfort is a queen. В их основе — несколько непреложных правил:
- Не лезь
Моя территория — это моя территория. Каким бы ты любимым для меня партнером ни был, ты не имеешь право пересекать мои личные границы, лезть в мое пространство, следить за мной, определять, что мне делать, что не делать.
- Никто. Никому. Ничего. Не должен
Я вступаю в отношения, но я тебе ничего не должен. Я буду ориентироваться только на собственные желания, на собственные приоритеты, на собственные ценности.
- Не привязывайся
Если ты вступил в отношения, ты не должен слишком включаться в них, настолько, чтобы страдать, если они закончатся. Ты должен уметь так управлять своей эмоциональной системой, чтобы после завершения этих отношений суметь выйти из них экологично. Экологично для себя — без страданий, без повреждений. (Полина Аронсон, 2021)
Всё это не так просто реализовать. В реальности эти постулаты, как минимум последний «не привязывайся», противоречат последним наблюдениям психологического свойства — о том, как выглядят привязанности людей. Невозможно не привязываться — об этом пишут исследователи привязанности. Они пишут о том, что в общем привязанность биологически с нами, мы рождаемся с этим, мы живем с этим, мы не можем не привязываться. Именно поэтому страдание как таковое при расставании никуда не девается, его невозможно исключить из собственной жизни.
Эмоциональный социализм
Свобода «эмоционального социализма» же позволяла потерять голову от любви.
В советских фильмах и книгах педалировался культ любви — в них было много про безумную любовь, измены, уход из семьи… Хотя за всем этим совершенно не обязательно следовали счастье и благополучие. (Юля Лернер)
В советской парадигме та самая парадигма XIX века, что любовь — это что-то непредсказуемое и неуправляемое — доминировала долгое время, чуть ли ни до 90-х годов, Тогда как на Западе, где в общем-то капитализм и зародился, эмоциональный капитализм доминировал уже последние десятилетия.
Чего хотят люди?
Но многие хотят скорее так — иметь страстные любовные отношения в комбинации со свободой выбора, автономностью и отсутствием страданий. Но так не работает в жизни, понимаете? Потому что страстная любовь, — она всегда про неповторимое чувство к другому как к какому-то совершенно эксклюзивному элементу реальности. И этот другой становится пределом ваших мечтаний, его невозможно никем заменить.
Именно поэтому вот эту свободу выбора и партнерство, в котором мы можем отпустить и не страдать, не получается реализовать, потому что мы уже привязаны, мы уже любим.
Возникновение многочисленных дейтинг-приложений — Тиндера, Баду и т. д. — стало возможным в связи с развитием диджитал-технологий, но не только. Через Тиндер и иже с ним мы не можем позволить чувству захватить нас, ошеломить нас — мы выбираем партнера для свидания рационально, как товар в магазине. Если мы включаем рациональность, эмоционально вовлечься очень тяжело.
Удивительно: люди периодически стараются идти в Тиндер не за сексом, а за общением. Тут уже начинается сдвиг от объективации в сторону субъективности — чтобы рассмотреть за картинкой личность другого человека, то, на чем вообще базируется эмоциональная включенность. И это новая тенденция последнего времени — произошел сдвиг в сторону того, чтобы видеть в людях людей, а не сексуализированные объекты. И, возможно, вслед за такой тенденцией к нам опять вернется страстная любовь, кто знает.
Это лишь часть выступления Алены Гозицкой. Посмотреть вебинар можно на курсе «Отношения в паре».
Обложка: pexels
