Каждый из нас приходит в отношения со своим характером, мнением и манерой поведения. Сначала нам всё нравится. Но время проходит, и однажды партнеры вдруг перестают слышать и понимать друг друга. Что делать?
Послушать психотерапевта Стэна Таткина, который говорит: у каждого есть свой стиль поведения. Этот стиль показывает, как мы ведем себя в отношениях и чего хотим от партнера. Хотите узнать свой стиль? Тогда прочитайте эту статью.
Что еще за стиль?
Созданы для любви
В своей книге «Созданы для любви» Стэн Таткин пишет, что у каждого из нас есть собственная манера поведения в отношениях. В детстве ориентиром для нас служил стиль общения родителей или опекунов: беря с них пример, мы учились приспосабливаться к миру. Несмотря на наш интеллект и возможность в дальнейшем узнать иные постулаты, эта база с возрастом практически не меняется. Таткин пишет:
«Я часто слышу, как люди, недавно ставшие родителями, говорят: „Я никогда не буду поступать так, как вели себя со мной мама и папа“ — и все же, несмотря на такое горячее желание, в критические моменты делают именно это. Я говорю так не ради осуждения — просто таковы человеческая природа и биология».
Зачем нам знать про стили?
Это один из способов лучше понять себя и человека, которого вы любите. Если каждый из вас знает и понимает свою манеру вести себя в паре, вам будет гораздо проще сотрудничать и вместе решать возникающие задачи. Когда вы в курсе, что из себя представляет партнер, намного легче прощать и искренне поддерживать.
Три стиля отношений
Говоря о типах привязанности, психологи используют такие термины, как: надежная привязанность, ненадежное избегание и ненадежная амбивалентность. Но если формулировать проще, то все их можно заменить другими терминами —
- «якорь»,
- «остров»
- и «волна».
Сильные стороны трех типов
Тип Сильные стороны
«Якорь» Надежны. Готовы брать на себя обязательства и делиться всем с другими. В целом счастливые и легко адаптируются к потребностям момента
«Остров» Независимы и уверенны. Умеют о себе позаботиться. Продуктивны и креативны, особенно если им дать для этого достаточно места, неприхотливы
«Волна» Щедры и великодушны. Уделяют много внимания заботе о других. Счастливее всего рядом с другими, способны смотреть на проблему с двух сторон
Если вы прочитали табличку, то скажите: что вы видите?
Что у «якоря» есть преимущества. Если бы у нас был выбор, большинство наверняка предпочли бы чувствовать себя надежно и безопасно, а не наоборот. Однако мы приносим с собой за стол переговоров не только стабильность и уверенность, но и множество других вещей. Впрочем, представьте, каким скучным местом был бы этот мир, если бы дело обстояло иначе.
На всякий случай
Определяя свой стиль, важно помнить, что:
— не пытайтесь насильно втиснуться в заданные рамки. Особенно если вы не можете решить, какой тип лучше подходит вам или вашему партнеру;
— возможно, вы — смешанный тип. большинство людей может отнести себя к одному из трех типов, но порой поведение человека может сочетать черты разных типов;
— если у вас смешанный тип, не беспокойтесь. Держите в уме оба типа и ориентируйтесь на тот, который лучше подходит к конкретной ситуации;
— не воспринимайте свои качества как дефекты характера. И уж, конечно, не превращайте их в оружие против вашего партнера;
Старайтесь воспринимать манеру вести себя в отношениях как отражение естественных адаптационных механизмов, которые развиваются у каждого из нас по мере взросления.
Якорь«: «Вместе лучше, чем по отдельности»
«Якоря», конечно, не идеальные, но в целом счастливые люди. Они обычно испытывают признательность за тех людей, которые находятся рядом с ними, и за те блага, которые имеют в жизни. Привлекают окружающих силой своего характера, человеколюбием и многогранностью. Легко адаптируются к потребностям момента. Могут принимать решения и отвечать за последствия.
«Якоря» умеют позаботиться о себе и своих отношениях. Считают, что связь с партнером должна быть долгой и поддерживающей, и не станут терять время, если чувства не взаимны. Они не торопятся рвать отношения, если не все складывается благополучно или их что-то расстраивает. Не боятся признавать ошибки и стараются как можно быстрее уладить обиды или недоразумения. Одинаково легко переживают моменты единения и разлуки со своим партнером. Все это помогает им успешно справляться с проблемами отношений, которые могут оказаться не по силам представителям других типов.
Упражнение «Определите, „якорь“ ли вы»
Вы считаете, что вы или ваш партнер можете быть «якорем»? Загляните в этот контрольный список и проверьте, насколько он подходит каждому из вас.
- Меня вполне устроило бы одиночество, но я предпочитаю давать и получать в близких отношениях.
- Я ценю свои близкие отношения и буду делать все возможное ради их благополучия.
- Я нахожу общий язык с самыми разными людьми.
- Я люблю людей, и они отвечают взаимностью. Мои близкие отношения нелегко разрушить.
- Я не против частого физического контакта и проявлений симпатии.
- Я одинаково непринужденно чувствую себя и с партнером, и в одиночестве.
- Когда близкий человек отрывает меня от дел, я не раздражаюсь.
Отвечайте честно. И если вы не «якорь», не расстраивайтесь. Переходим с следующему типу.
«Остров»: «Давай жить вместе… только не входи без приглашения в мою комнату»
«Острова» выступают за независимость и самодостаточность. В межличностных отношениях они испытывают больше стресса, чем другие стили. В любом действии партнера им чудится непрошеное вторжение. «Остров» может опасаться (особенно если спутник не такой же «остров»), что его потребность сохранять дистанцию может окончиться катастрофой.
Два «острова» способны спровоцировать катастрофу просто из-за того, что оба совершенно спокойно переносят разлуку друг с другом. Если сравнить степень терпимости к разлуке со способностью задерживать дыхание под водой, «острова» способны задерживать дыхание намного дольше, чем кто-либо другой.
«Острова» обычно смотрят в будущее и стараются не заострять внимание на конфликтах текущих и прошлых отношений, в том числе детских. «Это в прошлом», — часто говорят они, подразумевая, что былое ворошить бессмысленно. На самом деле люди этого типа нередко идеализируют или демонизируют свое прошлое, но при этом не могут вспомнить подробностей. Когда их об этом спрашивают, они обычно отвечают: «Я не помню», «Это не имеет значения», «Кого это волнует?» и тому подобное. Такая привычка нередко расстраивает их партнеров.
Упражнение «Определите, „остров“ ли вы?»
Узнаете ли вы себя и/или своего партнера в сказанном выше? Вот несколько типичных для «острова» утверждений. Проверьте, подходит ли что-нибудь из них вам или партнеру.
- Я лучше всех знаю, как позаботиться о себе.
- Я привык все делать самостоятельно.
- Я отлично себя чувствую, если могу побыть в личном убежище.
- Если ты меня расстроил, мне нужно побыть одному, чтобы успокоиться.
- Я часто чувствую, что партнеру нужно от меня то, чего я не могу дать.
- Я полностью расслабляюсь, только когда рядом никого нет.
- Я неприхотлив и предпочитаю партнера с такими же умеренными запросами.
Без помощи избранника «острова» вряд ли смогут разобраться в себе, распознать собственное глубоко укоренившееся экзистенциальное одиночество и в конце концов преодолеть тревожность в интимных отношениях. Ведь им известно только то, что они испытали на собственном опыте. Чтобы покинуть свой остров и попасть в более оживленный мир, им нужно встретить понимание. Им требуются партнеры, которые хотят выяснить, что ими движет.
«Волна»: «Люби меня, как я тебя»
Вряд ли кто-нибудь назовет океанские волны символом устойчивости и безопасности. Они постоянно пребывают в движении — то вверх, то вниз, то вверх, то вниз. Если смотреть с берега, видно, как волны набегают и тут же отступают, набегают и отступают, снова и снова. Они как будто не могут определиться, где их место. В парных отношениях именно «волна», охваченная страхом, гневом и амбивалентным отношением к близости, вызывает самые большие бури.
«Волны» не в состоянии по-настоящему двигаться вперед, потому что их не отпускают пережитые в прошлом травмы и несправедливость. Связанные с ними мысли и эмоции подступают и отступают, как настоящие бурные воды. Они ощущают себя то нужными, то отвергнутыми. Часто думают, что партнер непременно оттолкнет их, это лишь вопрос времени, поэтому они не позволяют себе расслабиться, почувствовать надежду, покой, уют: «Лучше успеть сделать первый шаг и уйти самому, прежде чем тебя бросят». Идут на сближение, надеясь установить контакт, а потом быстро отступают, ожидая, что в них разочаруются. Это движение навстречу и следующее за ним отступление — признак «волны».
Упражнение «Определите, „волна“ ли вы?»
У вас есть основания считать, что вы или ваш избранник — «волна»? Вот несколько типичных утверждений — оцените, насколько они подходят к вам или партнеру.
- Я забочусь о других больше, чем о себе.
- Мне часто кажется, что я все время отдаю, но не получаю ничего взамен.
- Я расцветаю, когда общаюсь и делаю что-то вместе с другими.
- Если ты меня расстроил, мне нужно поговорить, чтобы успокоиться.
- Мой партнер обычно ведет себя довольно эгоистично.
- Я полностью расслабляюсь рядом с друзьями.
- Любовные отношения чаще всего разочаровывают и отнимают силы. Никогда и ни на кого нельзя по-настоящему рассчитывать.
Если оба партнера — «волны», их отношения могут быть очень бурными. Они превращаются в непрерывное перетягивание каната, поскольку оба то стремятся к близости, то избегают друг друга. Именно поэтому, если вы «волна» или состоите в отношениях с человеком такого типа, приготовьтесь к тому, что в вашей паре будут кипеть страсти. В отличие от «островов», которые обычно предпочитают тихо скрыться из виду при ухудшении ситуации, «волны» отвечают тем, что… поднимают волны.
Что делать?
Вот несколько вспомогательных принципов, которые могут вам пригодиться.
1. Откройте для себя своего партнера. Выясните то, чего пока не знаете о нем. На какой из упомянутых типов больше всего похоже его поведение? А какой из типов больше напоминает вас? Эта типология — мощный инструмент. Она может нанести вред при неправильном использовании, поэтому примеряйте ее к своим отношениям с добрыми побуждениями.
2. Не стесняйтесь быть собой. Наша задача в долговременных отношениях состоит не в том, чтобы измениться или стать другим человеком. Наоборот, главное — открыто и без стеснения быть собой. Мы должны быть естественными, но при этом не забывать об ответственности перед собой и окружающими. Позволять себе быть собой и поощрять аналогичное поведение избранника.
3. Не пытайтесь изменить партнера. Конечно, все мы со временем меняемся и вместе с тем не меняемся никогда. И то и другое верно. Именно поэтому так важно принятие. Мы можем пересмотреть свои взгляды, поведение и даже изменить собственный разум. Но вот основа поведения, которую нам дал первый опыт, остается с нами от колыбели до могилы. Трансформировать её можно уникальным способом — через корректирующие отношения. Через принятие, высокую оценку, уважение, преданность, поддержку и чувство безопасности.
Важно! Быть собой не значит вести себя безрассудно и разрешать проявлять себя с худшей стороны. Например, если партнер изменяет вам или как-то обижает вас, он не может обойтись простой фразой: «Что поделать, такой уж я человек. Просто прими это». Нет. Такие ситуации определенно требуют обсуждения. Не забывайте об этом.
По материалам книги «Созданы для любви»
Обложка: unsplash
