Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная литература Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Настольные игры Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
7 вопросов об изменах — о верности, боли и детских травмах. Отвечает клинический психолог
13 сентября 2021 8 673 просмотра

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Спустя 43 года работы с клиентами и парами клинический психолог Джанис Спринг собрала наиболее часто задаваемые вопросы и ответила на них в своей книге «Измены». Публикуем несколько ответов доктора Спринг — они помогут в восстановлении после кризиса и подскажут, что делать дальше.

1. «Я обидчик — тот, кто изменил, — но на самом деле я и пострадавший партнер тоже. Мне тоже больно»

Пострадавшим партнерам часто бывает полезно понять и признать, что они тоже своими действиями рвали на части сердце партнера и сделали его более уязвимым к вниманию другого человека. Я не говорю, что измены оправданны или что пострадавшие партнеры заставляют своих партнеров им изменять. Я просто утверждаю, что измены по своей сути часто являются следствием неумения справляться с болью и порой в конфликте нет невинной стороны.


Курс «Анатомия измены»

Измена Пола привела его с женой в мой кабинет. Его жена, пострадавший партнер, выплескивала гнев и обиду. Пол сидел, впитывая ее боль. Но во время следующего индивидуального сеанса он сказал мне: «Я знаю, что поступил плохо. Я не оправдываюсь. Но, с вашего позволения, моя жена пьет. А когда она выпьет, она становится злой. Она говорит со мной так, что мне становится противно от самого себя — точно так же моя мать словесно унижала меня».


Источник

Он помолчал, а потом сказал то, что я никогда не забуду: «Я мог бы построить для моей жены Тадж- Махал, но она увидела бы только птичье дерьмо на крыше. Я связался с другой женщиной, с которой мне было хорошо, я чувствовал, что меня ценят. Я знаю, что поступил неправильно. Я знаю, что причинил жене ужасную боль, но она не невинная овечка: она тоже причиняла боль мне».

Чтобы заслужить прощение и, возможно, сблизиться снова, оба партнера должны быть готовы с открытым сердцем и без пререканий выслушать боль друг друга и дать своему партнеру почувствовать, что его слышат и понимают. Они должны принять свою долю ответственности за то, что позволили третьему человеку встать между ними. Иногда эта доля ответственности равна нулю, порой она значительна.

2. «Мой муж занимался с любовницей сексом в нашем доме: в душе, на кровати, в детской. Я не могу зайти в дом, не испытывая отвращения. Меня бесит, как он отравил мое личное пространство. Нам стоит переехать?»

Может быть. Некоторым парам, некоторым партнерам нужно начать все с чистого листа. Переезд вовсе не обязательно решит проблему, но порой готовность обидчика к тому, что я называю высокозатратными поступками, направленными на восстановление доверия, может помочь исцелить пострадавшего партнера.

Есть иной способ, который я называю переписыванием травматичных воспоминаний. Он заключается в том, что во время восстановления пострадавший партнер (именно пострадавший) берет инициативу в свои руки и предлагает неверному партнеру помочь ему переписать травматичные воспоминания и создать новые, более приятные ассоциации. Например, пострадавший партнер может сказать: «Ты возил ее в Париж; я хочу, чтобы ты отвез в Париж МЕНЯ (или в другое место, куда я всегда хотел поехать)». Или пострадавший партнер решит сделать ремонт в ванной, чтобы перестроить и преобразовать пространство дома. Разумеется, паре следует разобраться с тем, что послужило причиной измены, и проработать слабые места, но новые ассоциации тоже могут принести пользу.


Источник

Еще один способ, с помощью которого можно переписать травматичные воспоминания, — это сжечь все письма, фотографии и подарки от любовника. Это должен организовать неверный партнер, хотя пострадавший партнер тоже может помочь, поучаствовать и внести свой вклад.

3. «Я из Египта. У моего отца было две жены и по несколько детей от каждой из них. Я первая дочь от первого брака. Я всегда чувствовала, что он любит вторую семью — детей от того брака — больше, чем меня. Когда мой муж изменил мне, вновь вскрылась вся моя прошлая печаль и тревога — появилось ощущение, что меня заменили и я недостойна любви. Это ненормально?»

Это не только не ненормально, это абсолютно естественно. Именно так работают травмы в отношениях. Я называю это вашим каналом уязвимости. Он помогает понять, что именно нормально. Травмы из раннего детства обычно никогда не исцеляются полностью и остаются чувствительными и открытыми. Когда впоследствии случается нечто, что сдирает корку и вскрывает рану, вы можете ощутить, что проживаете в полной мере всю ту боль, которую накопили в этом канале. Ваш разум все помнит и реанимирует прошлые травмы в отношениях и значения, которые вы им придаете, с той же болью и ужасом, как когда вы впервые их испытали.


Источник

Возможно, вам будет полезно знать, что ваше убеждение — ваш отец любил вас меньше других детей — может быть ложным. Может быть, что вы правы и ваша реакция объяснима. Я позволю себе надеяться, что вы сможете проявить к себе такое же сочувствие, как к любому другому человеку, расскажи он вам такую же историю.

Иногда семейные раны влияют не только на реакцию пострадавшего партнера, но и на причину, почему второй партнер изменил.

Когда Генри было четыре года, его мать разозлилась на него и оставила в большом торговом центре. Эта детская травма легла в основу его стойкого убеждения, что люди, которых ты любишь, тебя бросят и, чтобы защитить себя, нельзя ни с кем сближаться. Через год после своего 24-летия и свадьбы Генри начал встречаться с женщинами, которых находил в интернете. Он не задавался вопросом, зачем он это делает, но впоследствии, на сеансах, размышляя над своими поведенческими паттернами и выборами, он понял, какой негласный договор заключил с собой еще в раннем возрасте: «Любить — значит потерять. Никогда больше не позволяй себе сблизиться с кем-либо».

Знание ваших детских травм и того, как они на вас отразились, защитит вас от прежних паттернов поведения, которые в какой-то момент вашей жизни были вам нужны, а теперь только мешают.

4. «Мой муж мне изменил. Он говорит, что все кончено и та женщина для него ничего не значит. Как я могу ему верить? Я хочу встретиться с ней и задать несколько вопросов по поводу их отношений. Это хорошая идея?»

Пострадавшие партнеры нередко хотят встретиться с любовником по многим причинам: от простого желания узнать, как этот человек выглядит, до намерения высказать ему все накипевшее. Важно, чтобы вы четко понимали, чего именно хотите добиться от личной встречи и что вы ведете себя в соответствии со своими намерениями.

Одна женщина, чей муж изменил ей с секретаршей, ворвалась к нему на работу с младенцем на руках, бросила его на стол любовницы и закричала на весь офис: «Вот эту семью ты разрушила! Ты мерзкая сука! Надеюсь, ты собой гордишься!» Пострадавшая супруга выплеснула свою обиду и гнев перед всеми коллегами мужа — поступок, о котором она впоследствии горько сожалела.


Источник

Да, я знаю и другие случаи, когда встреча пострадавшего партнера с любовником оказалась очень полезной.

Когда Тамми узнала, что ее муж Том изменил ей со Сьюзен, он написал Сьюзен прощальное сообщение и отправил его по телефону в присутствии Тамми. Но однажды, когда Том был в душе, Тамми взяла его телефон и от его имени написала сообщение Сьюзен, предложив встретиться на следующий день в ее любимом баре. Когда Сьюзен пришла и увидела Тамми, она сначала хотела убежать, но Тамми вежливо попросила ее остаться. «У меня нет желания причинить вам вред, — заверила ее Тамми. — Как раз наоборот: может быть, вы сможете помочь мне». Сьюзен согласилась ответить на несколько вопросов.

Это была странная встреча. Пострадавшая жена делилась потаенными страхами с любовницей (своей новой лучшей подругой), а любовница утешала пострадавшего партнера. Сьюзен сказала Тамми: «Послушайте. У меня нет никаких иных причин говорить вам это, кроме правды: ваш муж любит вас и ваших детей так, как никогда не любил меня. Он сошелся со мной, потому что ему было одиноко. И ему было больно. Он чувствовал, что нужен вам только ради денег на счете, а больше вас в нем ничего не интересует. Вам обоим следует поработать над вашим браком. Я не представляю для вас угрозы». Это был хороший совет — совет, которому пострадавший партнер могла поверить, — он помог ей освободиться от переживаний по поводу любовницы и начать работать над восстановлением брака.

5. «Я тот, кого вы называете неверным партнером. Я думаю о том, чтобы оставить жену и семью ради любви всей моей жизни, Джоанны. У нас много общего в постели, а еще мы ходим в один винно- дегустационный клуб. Моя жена не употребляет алкоголь и не любит секс. Упускаю ли я что-то в данном случае? Какую-нибудь причину, по которой стоит остаться в плохом браке и отказаться от шанса на счастье?»

Кто я такая, чтобы говорить вам, что вам не стоит прожить свою единственную жизнь с тем, кто приносит вам радость? Однако в вашем случае вы можете допустить две роковые ошибки.

  • Первая: алкоголь и другие наркотики могут затуманивать ваше восприятие.

Сегодня они объединяют вас с вашей подругой, но со временем, когда вы будете в постоянных отношениях, они могут разжечь конфликты между вами и лишить способности мириться с различиями друг друга.

  • Вторая: романтическая любовь застилает глаза.

Поскольку из исследования психологов Джона и Джулии Гутман нам известно, что самые счастливые пары в Америке никогда не решают 69% своих конфликтов, я бы предложила вам прежде, чем переходить к активным действиям, составить список качеств вашей любовницы, которые вас раздражают. Если у вас не получается его написать, просто имейте в виду, что вы еще недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы получить ответ на свой вопрос.

В романтическом влечении есть тенденция разделения: преувеличение негативных качеств вашего законного партнера и идеализация партнера незаконного.

Я не утверждаю, что один человек не может быть для вас лучше, чем другой. Но помните, что романтическая любовь порой искажает зрение. Добавьте к этому алкоголь и другие вещества, и ваш взгляд станет еще более мутным.

После 15 лет брака Марк и Пэйли пришли в мой кабинет с вопросом, есть ли им смысл оставаться вместе. К тому времени Марк жил с другой женщиной, с которой делил множество пристрастий, в том числе и к алкоголю. Пэйли была несчастна и признавала, что она плохая жена — думает только о детях и не отвечает на сексуальные потребности Марка. Она просила его дать ей еще один шанс, но он решил развестись и жить со своей подругой. Пэйли наняла адвоката, получила солидные алименты и вместе с детьми уехала в Канаду, поближе к родителям.

Прошло четыре месяца, и я встретилась с Марком. Он пил очень много и, оказавшись в обычных отношениях со своей подругой, понял, что погряз в ссорах с ней. Мораль сей басни: одни отношения не лучше, чем другие? Нет, просто брак — это трудно. Добавьте алкоголь и измену, и он становится еще сложнее.

6. «Мой муж изменил мне, когда мы проходили курс лечения от бесплодия. Хватит и того, что у него низкая подвижность сперматозоидов, но если я терплю крайне болезненные, мучительные процедуры, чтобы у нас был ребенок, он мог бы по крайней мере хранить верность. Мы безнадежны?»

После измены неверный партнер мало что может сделать, чтобы загладить вину, но один из важнейших шагов — составить список того, что я называю сопутствующими факторами. Они не извиняют и не оправдывают измену и даже не распределяют вину за нее.


Источник

Обычно подобный список помогает выявить, почему неверный партнер стал уязвимым к вниманию другого человека. Злоупотребление алкоголем и другими наркотиками, неудача в попытке понять или решить проблемы в отношениях, избегание близости — вот наиболее распространенные причины измен.

Вместе партнеры должны изучить: почему произошла измена? Что она говорит о тебе, обо мне, о нас? Как каждый из нас создал пространство между нами?

Один из новейших сопутствующих факторов, с которыми я столкнулась в своей частной практике, — это лечение бесплодия. Врачи часто не предупреждают клиентов о сильнейшем внутреннем напряжении и натянутости в отношениях, с которым они столкнутся в попытке зачать ребенка. Это не просто невесело и неприятно, это может быть болезненно и неудобно. Процесс может сопровождаться вспышками глубокого отчаяния, безмолвными или не безмолвными обвинениями либо внезапными и резкими перепадами настроения, подогреваемыми выбросами эндогенных химических соединений. Пары должны подготовиться к этим эмоциональным американским горкам, чтобы не взъесться друг на друга и справиться с глубоким ощущением потери, никчемности и обиды, которые испытывают, когда дорогие процедуры себя не оправдывают. В этих условиях легко привязаться к кому-то другому.

Вам стоит знать, что часто в таких ситуациях неверного партнера влечет не к любовнице, а к тому, как он себя чувствует рядом с этим человеком: живым, сильным, сексуальным, желанным, то есть испытывает все то, чего не ощущает, когда, зачастую безрезультатно, пытается доставить удовольствие партнеру и создать новую жизнь.

7. «Моя невеста хочет, чтобы мы еще до свадьбы посетили семейного психолога. У нас нет никаких проблем, и мне кажется, что в таком случае мы просто напросимся на неприятности. Я чего-то не понимаю?»

Я никогда не забуду случай из моей ранней практики в качестве клинического психолога. В то время у меня было два кабинета: один на дому, другой — в клинике. Однажды, когда я была дома со своими сыновьями-подростками и их другом Джонатаном, мне позвонила мать, чей сын собирался жениться. Она спросила: «Я хотела бы узнать, могу ли я оплатить десять семейных сеансов для него и его невесты? Много лет назад мы с мужем ходили на консультации, и нам это очень помогло».

Обсудив все детали с этой женщиной, я повесила трубку и увидела, что Джонатан истерически смеется на полу моей кухни. «О Господи, — орал он. — Ну и парочка! Они еще не женаты, а уже ходят на семейную консультацию. Вот умора!»

Я успела подумать только: «Джонатан, ты идиот». На самом деле он был просто слишком молод и неопытен, чтобы понимать, как трудно даже в хорошем браке поддерживать здоровые и крепкие отношения.


Источник

Десятью годами позже Джонатан женится. Еще спустя четыре месяца и несколько тайных свиданий с бывшей девушкой он разведется. Вот вам наглядный пример, для чего нужна добрачная семейная терапия.

В любых отношениях важно иметь реалистичные ожидания и понимать, что есть норма.

Если, например, вы считаете, что в хорошем браке нет места конфликтам или что женатые партнеры приходят к согласию почти по всем (если не всем) важным вопросам, ваши отношения, скорее всего, будут далеки от идеала, и разочарование навлечет на вас беду. Большинство партнеров не согласны по многим вопросам. Те, кто хорошо уживается, принимают это как данность и учатся не делать из этого камень преткновения.

По материалам книги «Измена»
Обложка: pexels

Похожие статьи