Саморазвитие
7 вопросов об изменах — о верности, боли и детских травмах. Отвечает клинический психолог
13 сентября 4 872 просмотра
Саморазвитие
7 вопросов об изменах — о верности, боли и детских травмах. Отвечает клинический психолог
13 сентября 4 872 просмотра

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Спустя 43 года работы с клиентами и парами клинический психолог Джанис Спринг собрала наиболее часто задаваемые вопросы и ответила на них в своей книге «Измены». Публикуем несколько ответов доктора Спринг — они помогут в восстановлении после кризиса и подскажут, что делать дальше.

1. «Я обидчик — тот, кто изменил, — но на самом деле я и пострадавший партнер тоже. Мне тоже больно»

Пострадавшим партнерам часто бывает полезно понять и признать, что они тоже своими действиями рвали на части сердце партнера и сделали его более уязвимым к вниманию другого человека. Я не говорю, что измены оправданны или что пострадавшие партнеры заставляют своих партнеров им изменять. Я просто утверждаю, что измены по своей сути часто являются следствием неумения справляться с болью и порой в конфликте нет невинной стороны.


Курс «Анатомия измены»

Измена Пола привела его с женой в мой кабинет. Его жена, пострадавший партнер, выплескивала гнев и обиду. Пол сидел, впитывая ее боль. Но во время следующего индивидуального сеанса он сказал мне: «Я знаю, что поступил плохо. Я не оправдываюсь. Но, с вашего позволения, моя жена пьет. А когда она выпьет, она становится злой. Она говорит со мной так, что мне становится противно от самого себя — точно так же моя мать словесно унижала меня».


Источник

Он помолчал, а потом сказал то, что я никогда не забуду: «Я мог бы построить для моей жены Тадж- Махал, но она увидела бы только птичье дерьмо на крыше. Я связался с другой женщиной, с которой мне было хорошо, я чувствовал, что меня ценят. Я знаю, что поступил неправильно. Я знаю, что причинил жене ужасную боль, но она не невинная овечка: она тоже причиняла боль мне».

Чтобы заслужить прощение и, возможно, сблизиться снова, оба партнера должны быть готовы с открытым сердцем и без пререканий выслушать боль друг друга и дать своему партнеру почувствовать, что его слышат и понимают. Они должны принять свою долю ответственности за то, что позволили третьему человеку встать между ними. Иногда эта доля ответственности равна нулю, порой она значительна.

2. «Мой муж занимался с любовницей сексом в нашем доме: в душе, на кровати, в детской. Я не могу зайти в дом, не испытывая отвращения. Меня бесит, как он отравил мое личное пространство. Нам стоит переехать?»

Может быть. Некоторым парам, некоторым партнерам нужно начать все с чистого листа. Переезд вовсе не обязательно решит проблему, но порой готовность обидчика к тому, что я называю высокозатратными поступками, направленными на восстановление доверия, может помочь исцелить пострадавшего партнера.

Есть иной способ, который я называю переписыванием травматичных воспоминаний. Он заключается в том, что во время восстановления пострадавший партнер (именно пострадавший) берет инициативу в свои руки и предлагает неверному партнеру помочь ему переписать травматичные воспоминания и создать новые, более приятные ассоциации. Например, пострадавший партнер может сказать: «Ты возил ее в Париж; я хочу, чтобы ты отвез в Париж МЕНЯ (или в другое место, куда я всегда хотел поехать)». Или пострадавший партнер решит сделать ремонт в ванной, чтобы перестроить и преобразовать пространство дома. Разумеется, паре следует разобраться с тем, что послужило причиной измены, и проработать слабые места, но новые ассоциации тоже могут принести пользу.


Источник

Еще один способ, с помощью которого можно переписать травматичные воспоминания, — это сжечь все письма, фотографии и подарки от любовника. Это должен организовать неверный партнер, хотя пострадавший партнер тоже может помочь, поучаствовать и внести свой вклад.

3. «Я из Египта. У моего отца было две жены и по несколько детей от каждой из них. Я первая дочь от первого брака. Я всегда чувствовала, что он любит вторую семью — детей от того брака — больше, чем меня. Когда мой муж изменил мне, вновь вскрылась вся моя прошлая печаль и тревога — появилось ощущение, что меня заменили и я недостойна любви. Это ненормально?»

Это не только не ненормально, это абсолютно естественно. Именно так работают травмы в отношениях. Я называю это вашим каналом уязвимости. Он помогает понять, что именно нормально. Травмы из раннего детства обычно никогда не исцеляются полностью и остаются чувствительными и открытыми. Когда впоследствии случается нечто, что сдирает корку и вскрывает рану, вы можете ощутить, что проживаете в полной мере всю ту боль, которую накопили в этом канале. Ваш разум все помнит и реанимирует прошлые травмы в отношениях и значения, которые вы им придаете, с той же болью и ужасом, как когда вы впервые их испытали.


Источник

Возможно, вам будет полезно знать, что ваше убеждение — ваш отец любил вас меньше других детей — может быть ложным. Может быть, что вы правы и ваша реакция объяснима. Я позволю себе надеяться, что вы сможете проявить к себе такое же сочувствие, как к любому другому человеку, расскажи он вам такую же историю.

Иногда семейные раны влияют не только на реакцию пострадавшего партнера, но и на причину, почему второй партнер изменил.

Когда Генри было четыре года, его мать разозлилась на него и оставила в большом торговом центре. Эта детская травма легла в основу его стойкого убеждения, что люди, которых ты любишь, тебя бросят и, чтобы защитить себя, нельзя ни с кем сближаться. Через год после своего 24-летия и свадьбы Генри начал встречаться с женщинами, которых находил в интернете. Он не задавался вопросом, зачем он это делает, но впоследствии, на сеансах, размышляя над своими поведенческими паттернами и выборами, он понял, какой негласный договор заключил с собой еще в раннем возрасте: «Любить — значит потерять. Никогда больше не позволяй себе сблизиться с кем-либо».

Знание ваших детских травм и того, как они на вас отразились, защитит вас от прежних паттернов поведения, которые в какой-то момент вашей жизни были вам нужны, а теперь только мешают.

4. «Мой муж мне изменил. Он говорит, что все кончено и та женщина для него ничего не значит. Как я могу ему верить? Я хочу встретиться с ней и задать несколько вопросов по поводу их отношений. Это хорошая идея?»

Пострадавшие партнеры нередко хотят встретиться с любовником по многим причинам: от простого желания узнать, как этот человек выглядит, до намерения высказать ему все накипевшее. Важно, чтобы вы четко понимали, чего именно хотите добиться от личной встречи и что вы ведете себя в соответствии со своими намерениями.

Одна женщина, чей муж изменил ей с секретаршей, ворвалась к нему на работу с младенцем на руках, бросила его на стол любовницы и закричала на весь офис: «Вот эту семью ты разрушила! Ты мерзкая сука! Надеюсь, ты собой гордишься!» Пострадавшая супруга выплеснула свою обиду и гнев перед всеми коллегами мужа — поступок, о котором она впоследствии горько сожалела.


Источник

Да, я знаю и другие случаи, когда встреча пострадавшего партнера с любовником оказалась очень полезной.

Когда Тамми узнала, что ее муж Том изменил ей со Сьюзен, он написал Сьюзен прощальное сообщение и отправил его по телефону в присутствии Тамми. Но однажды, когда Том был в душе, Тамми взяла его телефон и от его имени написала сообщение Сьюзен, предложив встретиться на следующий день в ее любимом баре. Когда Сьюзен пришла и увидела Тамми, она сначала хотела убежать, но Тамми вежливо попросила ее остаться. «У меня нет желания причинить вам вред, — заверила ее Тамми. — Как раз наоборот: может быть, вы сможете помочь мне». Сьюзен согласилась ответить на несколько вопросов.

Это была странная встреча. Пострадавшая жена делилась потаенными страхами с любовницей (своей новой лучшей подругой), а любовница утешала пострадавшего партнера. Сьюзен сказала Тамми: «Послушайте. У меня нет никаких иных причин говорить вам это, кроме правды: ваш муж любит вас и ваших детей так, как никогда не любил меня. Он сошелся со мной, потому что ему было одиноко. И ему было больно. Он чувствовал, что нужен вам только ради денег на счете, а больше вас в нем ничего не интересует. Вам обоим следует поработать над вашим браком. Я не представляю для вас угрозы». Это был хороший совет — совет, которому пострадавший партнер могла поверить, — он помог ей освободиться от переживаний по поводу любовницы и начать работать над восстановлением брака.

5. «Я тот, кого вы называете неверным партнером. Я думаю о том, чтобы оставить жену и семью ради любви всей моей жизни, Джоанны. У нас много общего в постели, а еще мы ходим в один винно- дегустационный клуб. Моя жена не употребляет алкоголь и не любит секс. Упускаю ли я что-то в данном случае? Какую-нибудь причину, по которой стоит остаться в плохом браке и отказаться от шанса на счастье?»

Кто я такая, чтобы говорить вам, что вам не стоит прожить свою единственную жизнь с тем, кто приносит вам радость? Однако в вашем случае вы можете допустить две роковые ошибки.

  • Первая: алкоголь и другие наркотики могут затуманивать ваше восприятие.

Сегодня они объединяют вас с вашей подругой, но со временем, когда вы будете в постоянных отношениях, они могут разжечь конфликты между вами и лишить способности мириться с различиями друг друга.

  • Вторая: романтическая любовь застилает глаза.

Поскольку из исследования психологов Джона и Джулии Гутман нам известно, что самые счастливые пары в Америке никогда не решают 69% своих конфликтов, я бы предложила вам прежде, чем переходить к активным действиям, составить список качеств вашей любовницы, которые вас раздражают. Если у вас не получается его написать, просто имейте в виду, что вы еще недостаточно хорошо знаете этого человека, чтобы получить ответ на свой вопрос.

В романтическом влечении есть тенденция разделения: преувеличение негативных качеств вашего законного партнера и идеализация партнера незаконного.

Я не утверждаю, что один человек не может быть для вас лучше, чем другой. Но помните, что романтическая любовь порой искажает зрение. Добавьте к этому алкоголь и другие вещества, и ваш взгляд станет еще более мутным.

После 15 лет брака Марк и Пэйли пришли в мой кабинет с вопросом, есть ли им смысл оставаться вместе. К тому времени Марк жил с другой женщиной, с которой делил множество пристрастий, в том числе и к алкоголю. Пэйли была несчастна и признавала, что она плохая жена — думает только о детях и не отвечает на сексуальные потребности Марка. Она просила его дать ей еще один шанс, но он решил развестись и жить со своей подругой. Пэйли наняла адвоката, получила солидные алименты и вместе с детьми уехала в Канаду, поближе к родителям.

Прошло четыре месяца, и я встретилась с Марком. Он пил очень много и, оказавшись в обычных отношениях со своей подругой, понял, что погряз в ссорах с ней. Мораль сей басни: одни отношения не лучше, чем другие? Нет, просто брак — это трудно. Добавьте алкоголь и измену, и он становится еще сложнее.

6. «Мой муж изменил мне, когда мы проходили курс лечения от бесплодия. Хватит и того, что у него низкая подвижность сперматозоидов, но если я терплю крайне болезненные, мучительные процедуры, чтобы у нас был ребенок, он мог бы по крайней мере хранить верность. Мы безнадежны?»

После измены неверный партнер мало что может сделать, чтобы загладить вину, но один из важнейших шагов — составить список того, что я называю сопутствующими факторами. Они не извиняют и не оправдывают измену и даже не распределяют вину за нее.


Источник

Обычно подобный список помогает выявить, почему неверный партнер стал уязвимым к вниманию другого человека. Злоупотребление алкоголем и другими наркотиками, неудача в попытке понять или решить проблемы в отношениях, избегание близости — вот наиболее распространенные причины измен.

Вместе партнеры должны изучить: почему произошла измена? Что она говорит о тебе, обо мне, о нас? Как каждый из нас создал пространство между нами?

Один из новейших сопутствующих факторов, с которыми я столкнулась в своей частной практике, — это лечение бесплодия. Врачи часто не предупреждают клиентов о сильнейшем внутреннем напряжении и натянутости в отношениях, с которым они столкнутся в попытке зачать ребенка. Это не просто невесело и неприятно, это может быть болезненно и неудобно. Процесс может сопровождаться вспышками глубокого отчаяния, безмолвными или не безмолвными обвинениями либо внезапными и резкими перепадами настроения, подогреваемыми выбросами эндогенных химических соединений. Пары должны подготовиться к этим эмоциональным американским горкам, чтобы не взъесться друг на друга и справиться с глубоким ощущением потери, никчемности и обиды, которые испытывают, когда дорогие процедуры себя не оправдывают. В этих условиях легко привязаться к кому-то другому.

Вам стоит знать, что часто в таких ситуациях неверного партнера влечет не к любовнице, а к тому, как он себя чувствует рядом с этим человеком: живым, сильным, сексуальным, желанным, то есть испытывает все то, чего не ощущает, когда, зачастую безрезультатно, пытается доставить удовольствие партнеру и создать новую жизнь.

7. «Моя невеста хочет, чтобы мы еще до свадьбы посетили семейного психолога. У нас нет никаких проблем, и мне кажется, что в таком случае мы просто напросимся на неприятности. Я чего-то не понимаю?»

Я никогда не забуду случай из моей ранней практики в качестве клинического психолога. В то время у меня было два кабинета: один на дому, другой — в клинике. Однажды, когда я была дома со своими сыновьями-подростками и их другом Джонатаном, мне позвонила мать, чей сын собирался жениться. Она спросила: «Я хотела бы узнать, могу ли я оплатить десять семейных сеансов для него и его невесты? Много лет назад мы с мужем ходили на консультации, и нам это очень помогло».

Обсудив все детали с этой женщиной, я повесила трубку и увидела, что Джонатан истерически смеется на полу моей кухни. «О Господи, — орал он. — Ну и парочка! Они еще не женаты, а уже ходят на семейную консультацию. Вот умора!»

Я успела подумать только: «Джонатан, ты идиот». На самом деле он был просто слишком молод и неопытен, чтобы понимать, как трудно даже в хорошем браке поддерживать здоровые и крепкие отношения.


Источник

Десятью годами позже Джонатан женится. Еще спустя четыре месяца и несколько тайных свиданий с бывшей девушкой он разведется. Вот вам наглядный пример, для чего нужна добрачная семейная терапия.

В любых отношениях важно иметь реалистичные ожидания и понимать, что есть норма.

Если, например, вы считаете, что в хорошем браке нет места конфликтам или что женатые партнеры приходят к согласию почти по всем (если не всем) важным вопросам, ваши отношения, скорее всего, будут далеки от идеала, и разочарование навлечет на вас беду. Большинство партнеров не согласны по многим вопросам. Те, кто хорошо уживается, принимают это как данность и учатся не делать из этого камень преткновения.

По материалам книги «Измена»
Обложка: pexels

Похожие статьи