Саморазвитие
Жизнь в любовном треугольнике: как перестать винить себя и не разрушиться
9 сентября 10 796 просмотров
Саморазвитие
Жизнь в любовном треугольнике: как перестать винить себя и не разрушиться
9 сентября 10 796 просмотров

Олеся Ахмеджанова
Олеся Ахмеджанова

Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами Марина Травкова рассказывает, как быть внутри любовного треугольника и при этом не разрушиться. Марина объясняет, как устроена жизнь с изменяющими партнером или партнершей — когда нет возможности или желания уйти. И разбирает, как себя во всем этом сохранить.

Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Анатомия измены». А пока мы публикуем его отрывок.


Курс «Анатомия измены»

Жизнь с изменяющим партнером/партнершей

Как мы здесь оказались?

Ситуация, когда приходится терпеть, сидеть на месте и ждать, чем закончится измена партнера, чаще происходит с женщинами. Это не случайно, ведь гендерные роли, которые мы проживаем, сформированы патриархальным строем. У нас есть довольно жесткие идеи о том, что значит быть хорошей женщиной и настоящим мужчиной.

Быть мужчиной или быть женщиной в ригидном, жестком, стереотипном варианте — это значит, исполнять роли, которые часто совпадают с эмоциональной травматизацией. Воспитывая кого-то «очень-очень мальчиком» или «очень-очень девочкой» со всеми сопутствующими атрибутами, мы не только ограничиваем человека в диапазоне его проявлений, но и даем ему массу стереотипов и страхов, которые могут в будущем на него повлиять. И эти роли совпадают с патологическими реакциями на утрату.

Супружеско-партнерская измена — это ситуация резкой сепарации.

Когда человек был с нами, мы на него опирались, у нас была стабильная реальность — и тут всё это внезапно вырвали из рук. Наш мир разрушен, мы потеряли доверие и веру в то, что любимы. Это болезненно. Мы горюем, и это естественная реакция на утрату. Болезненная, но естественная.


Источник

И некоторым образом воспитание вот этих истинных мужчин и женщин навязывает и приписывает ограниченный спектр реакций: например, женщине — навязчивую заботливость, а мужчине — эмоциональное отчуждение.

«Патриархат разъединяет „я“ и отношения. Чтобы быть признанным другими мужчинами… нужно отринуть „женское“, стать псевдонезависимым. Чтобы женщине быть признанной мужчинами… ей нужно отказаться от себя, своего гнева, своего голоса, своего права на высказывание, стать удобной, не слышать себя». Гэллиган К., «Почему патриархат все еще существует»

Предписанные реакции отчуждают одного от другого, и это нас разъединяет. Когда одна сторона зависима от партнера, сложно уйти. Ведь зависим мы не только финансово или физически, но и эмоционально.

Человеку, который оказался по одну сторону измены и наблюдает, как его любимая и любимый продолжают роман, безумно тяжело.

Самообвинение

Изменяющие партнеры ведут себя по-разному: кто-то чувствует себя виноватым, кто-то прямым текстом говорит: «Не нравится — уходи», — прекрасно понимая, например, что уходить некуда. Это превращается в своеобразное насилие. И здесь очень важно одолеть свое чувство вины, потому что когда-нибудь эта стадия непременно наступит — самообвинение.


Источник

Самообвинение — главный враг. С ним надо бороться, потому что оно вводит нас в заблуждение. Дело в том, что в любой, даже самой идеальной паре есть моменты, где партнеры чем-то недовольны. У нас всегда есть зона развития, ведь мы не сразу получаем то, чего бы хотели от партнера. В обычные периоды мы не обращаем на это внимание. А вот когда начинаются разногласия — особенно сексуальные, когда речь об измене — всё это вызывает у нас чувство вины. Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — к партнеру. Человек начинает злиться на ту жизнь, которую ведет, ведь она мешает ему быть в другой, более счастливой параллельной реальности.

Что делает человек, который живет рядом? Начинает винить себя.

Возможно, вы думаете: «Это я не доделал, недокормил, недолюбил». Но в любых отношениях есть то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал вести такой образ жизни.

Мифология, которая мешает

Мифы — это мысли, которые возникают автоматически. Они посещают любого человека, который оказался в такой ситуации.

Миф № 1: измена — всегда симптом

Люди вокруг нас верят, что измена — это всегда симптом. Если это случилось, то вы чего-то недоделали. Такое вот перекладывание ответственности за совершенный поступок с того, кто его на самом деле совершил, на того, кто этого не делал.

Но даже если вы ругались, не любили, не варили борщи, не занимались сексом — это не причина вам изменять. Это все основания для того, чтобы сказать партнеру: «Мне не нравится. Давай это менять». Часто измена происходит из-за отсутствия диалога и коммуникации. Но не всегда.

Порой вход в эти темные воды происходит спонтанно: время — место — атмосфера — стечение обстоятельств. Например, измены на курорте.

Пострадавшему партнеру важно это понимать, чтобы перестать себя обвинять. Если у вас были трудности в отношении, вы ответственны за то, что вы, возможно, не обсуждали это. Но вы ответственны на 50%, другие 50% — все равно у вашего партнера. Ответственность за то, что кто-то другой решил изменять — не ваша, вы здесь не виноваты.

Миф № 2: изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке

На самом деле те, кто изменяет, сами меньше вовлечены в отношения и меньше в них вкладываются; следовательно, и меньше рискуют.

Это традиция в стандартной патриархальной роли, когда женщина должна быть хлопотуньей по дому, а мужчина на работе должен деньги зарабатывать, приходить и ничего не делать. Нужно делать вместе — это укрепляет отношения.

Миф № 3: если партнер в курсе, то это не измена. Измена по предварительной договоренности

Все зависит от того, где проходят границы пары. Они необязательно проходят по границам сексуальной эксклюзивности. Но в ситуации, когда один хочет, а второй смиряется, например, с приглашением третьего в отношения, — это имеет характер той же измены, и даже еще более разрушительный для согласившегося партнера.

Некоторые изменяющие партнеры говорят: «Подожди, не трогай меня. Не мешай мне иметь две реальности сразу. Всё будет хорошо. Я останусь с тобой, но ты дай мне проживать и эту реальность тоже». Кто-то говорит: «Ты не высыпаешься, устаешь, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Некоторые мужчины слышат от изменяющей партнерши: «Ты пойми, мне нужно разнообразие».


Источник

Я, конечно, не патологизирую это разнообразие: оно и правда может быть кому-то нужно. Но если два человека не сели и не поговорили, а один пошел изменять — это их общая ответственность.

Миф № 4: люди изменяют из-за разницы в сексуальных потребностях

Часто люди начинают переживать, что, возможно, они не состоялись сексуально. Но когда люди довольны браком, они оценивают вклад секса в свои отношения на 20%. Когда люди недовольны своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в среднем на 60%.

Если у вас была разлажена сексуальная жизнь, то ответственны за это двое. Сесть за стол переговоров и обсудить должны были оба. Это не обоснование, чтобы изменять.

Миф № 5: хороший левак укрепляет брак

Это может быть так, но нередко до поры до времени. «Гидравлическая система», в которой один или оба партнера удовлетворяют какие-то потребности за счет привлечения постороннего ресурса, вполне устойчива, пока не нарушится гомеостаз.

Идея, что якобы кто-то из партнеров может что-то вынести на такой «аутсорс» — как ситуативное решение может сработать, но в стратегическом плане это наносит огромный ущерб. Один выход за эти рамки означает позволение, которое в будущем кризисе снова сработает.

Ну вот, например, банальный классический пример, связанный с дисбалансом власти. Это история про то, как женщина сидит дома с детьми, а мужчина действительно много работает и зарабатывает достаточно, чтобы они могли себе это позволить. Ощущение, что «я же даю, я содержу» мешает воспринимать партнера как равного. Когда появляется какой-то другой человек — будто открывается еще один кран для эмоционального слива. Человек начинает проживать какие-то романтические моменты не с женой, ведь дома он дежурит как отец. Затем он уезжает в командировку и проживает идеальную короткую встречу — ведь идеальными на 3 часа быть проще, чем на 3 года.

Может установиться даже такое расписание: он уезжает в командировку, она встречается с подругами. Кажется, что да, это укрепляет брак. Но когда третий человек уходит, отношения в паре тоже начинают разваливаться. Хотя казалось бы, что теперь мешает жить?

Возникает пустота, потому что эмоциональный материал некуда нести.

Это может выглядеть как укрепление. Но это укрепление из серии, как если бы бетонную плиту укрепляли палкой, зная точно, что однажды она непременно сломается.

Как не разрушиться в подобной ситуации

Возвращаем авторство жизни.

1) Физическое тело: сон, спорт, еда

Первое, что реагирует — тело. Эндокринологи говорят: если потеря веса составляет более 5% от вашего обычного, то это довольно резкое похудение и серьезный удар по гормональной системе.

Очень банально, но ужасно важно — следить за тем, чтобы вы нормально спали. Если есть нарушения, нужно идти к врачам-сомнологам: это часто врачи-психиатры, они могут помочь. Спорт тоже важен: хотя бы прогулки пешком.

Физическое тело нам нужно. Если оно не выдержит, то не выдержит ничто и никто.

2) Эмоции, или Как уговорить себя не реагировать

Не поможет: взять себя в эмоциональный капкан, ничего не показывать и не переживать. Реагировать надо. Просто реагировать надо не с этим человеком и не в этом месте.

3) Мысли: избавление от навязчивостей, горизонт будущего

Если вы попали в треугольник, важно определить, в какой угол вы попали. А также: в чем роль треугольника и какая в нем у вас роль?

Вы можете быть аутсайдером или инсайдером.

Аутсайдер. Когда ваш партнер и третий человек откровенно объединяются против вас. Например, если бы собрались три подруги или три друга, и двое из них решили с третьим не дружить. Очевидно, третий человек — аутсайдер.

Иногда аутсайдер — это любовник или любовница. Даже если изменяют вам. Когда вы чувствуете, что вы — основная пара, у вас основные отношения, но человек рядом с вами никак не может поставить точку. Часто это совпадает с тем, что третья сторона догоняет, преследует, чего-то хочет. Тогда вы оказались внутри, вы — инсайдер, а аутсайдером является третий.

Почему это важно?

От вашей роли зависит предполагаемый план действий. Потому что если вы аутсайдер, вам нужно срочно перестать им быть. Нужно становиться человеком как можно более нейтральным (легко сказать, но крайне нелегко сделать). Но с помощью того же спорта, еды, сна, отвлечения на то, что вам важно, приятно и полезно, обретения иных смыслов жизни и увлечений, поддержки друзей, психолога, вы можете стать тем, кто не будет подкреплять собой эту коалицию.

Как можно подкреплять собою то, что и так создалось против тебя? Выглядит это обычно так. Поскольку в любом треугольнике мы общаемся чаще всего со своим партнером, каждый раз, когда он приносит какой-то кусок из того, что там придумалось и заварилось, вы это просто спускаете на тормозах. Вы не даете реакцию, потому что понимаете, что вас провоцируют.

Если вы эту позицию с себя немного уберете, то напряжение уйдет обратно — аутсайдером может стать другой человек.

Если вы оказались инсайдером, то вам предстоит укреплять коалицию и разговаривать с вашим партнером про то, как, почему и зачем появилась третья сторона. Часто третий человек нужен как «аутсорс». Иногда такие романы заводят, чтобы растормошить мужа или жену.

Часто такие ситуации возникают, когда появляется долгожданный ребенок. Женщина отдается детям, а мужчина пытается сказать: «Мне тебя не хватает». Но получает отказ и заводит этот «аутсорс». Когда это всё всплывает, третий человек не отделяется — и не потому что его любят. А потому что недостаточно крепка ваша пара.

Понимаете, человек, который был рядом, тоже выполнял некую функцию: он слушал, они занимались сексом, и это часто невозможно отпустить. Еще раз: это не оправдание, а объяснение. Здесь как будто работает закон равновесия: человек понимает, что если этого третьего отпустить, то потребность-то всё равно останется. Поэтому без коммуникации, без налаживания того, что есть между вами, нет никакого смысла в отношениях.

Нужно посмотреть на ситуацию трезво. А чтобы смотреть трезво — смотрите пункт один.

Еще нужно избавиться от копания в прошлом. Оно часто превращается в навязчивую историю, особенно в ситуации действующего треугольника. Это нормально в первое время — так проявляет себя стрессовое расстройство. Месяца 2-3 у вас есть на это право: не надо себя корить, что вы постоянно прогоняете ситуацию в голове. Но потом, если это длится год или больше, пора себя остановить и понять: когда вы отслеживаете эту связь, вы тратите много сил на это занятие. Вместо того, чтобы понять, что в вашей коалиции не так (в случаях, когда партнер-инсайдер, и от него не собираются уходить).

Что делать? Сфокусироваться на том, что происходит здесь, и перестать эмоционально обслуживать, что произошло там. Это некое возвращение авторства жизни. «Я живу жизнь, не подчиняясь тому, как мне всё это исправить».

Обложка: unsplash

Похожие статьи