Вы любите человека. Возможно, когда-то он отвечал вам взаимностью. Или ведет себя так, будто обещает полюбить, но только когда-нибудь… в будущем. Или открыто говорит, что не разделяет ваших чувств и вряд ли ответит на вашу любовь.
Приходит момент, когда мы понимаем: эти отношения пора заканчивать. Это непросто, но часто — единственный способ перестать страдать. Не меняться ради кого-то. Не торговаться с высшими силами. Не терять себя ради любви этого человека. Потому что вы заслуживаете лучшего отношения.
В книге «Разрыв» психолог Сьюзен Эллиотт рассказывает, как пройти через болезненный разрыв. В этой статье — 5 советов из книги.
Установите режим «Никаких контактов»
Чтобы вновь обрести себя, вам нужно эмоционально, физически и психологически отделиться от нездоровых отношений. Первое, что необходимо сделать, — оборвать все контакты. На время это должно стать жизненным приоритетом, и тогда вы обретете свое пространство, в котором найдете покой, чтобы исцелиться и двигаться дальше.
Разрыв
Постарайтесь прервать все каналы общения и перейти в режим «Никаких контактов» (НК). Примите твердое, осознанное решение: не звонить, не писать, не оставлять голосовых сообщений, не отвечать, если вашему мучителю приспичит поболтать. Режим НК требует полной самоотдачи, и никакие неожиданности не должны сбить вас с пути.
Упражнение, которое поможет удержаться
Желание немедленно позвонить и поговорить похоже на зависимость. Следовательно, работают те же приемы. Если вы зависимы от алкоголя или никотина, то не ждете, что в один прекрасный день желание выпить или закурить бесследно исчезнет. Вы понимаете, что сначала будет больно и тяжело, но со временем все наладится.
Чтобы легче было контролировать себя, заведите дневник. Записывайте, когда вам хочется позвонить или написать. Что вы чувствуете в этот момент? Что делаете? Какого результата ожидаете? Вам кажется, что негативное внимание лучше, чем никакого?
Составьте список шагов, которые нужно сделать прежде, чем звонить или писать. Например:
Прикрепите план на видном месте, чтобы он был перед глазами в тот момент, когда вам захочется так или иначе связаться с возлюбленным. И каждый раз, когда удается преодолеть соблазн, хвалите себя.
Проживите свое горе
Когда отношения рушатся, мы испытываем чувство горя и утраты, но часто не желаем этого признавать. «Со мной все в порядке, я справлюсь!» — многие повторяют эту мантру в надежде, что боль утихнет, если ее игнорировать. Это иллюзия. Пренебрежение чувствами горя и утраты не приведет вас к свету; напротив, вы будете ходить по кругу.
Пройдя весь путь горевания, вы начнете чувствовать себя намного лучше, станете опытнее и сильнее. Эта работа над собой исцелит вас и преобразит всю вашу жизнь. — Источник
Как только вы начнете справляться со своими утратами, то осознаете, что мир на них не заканчивается, — и вы прорветесь. Как только преодолеете свой страх и научитесь рисковать, перед вами откроются новые возможности. Вы поймете прелесть настоящих отношений — без ограничений, без глупых условий, когда вас будут принимать целиком и полностью, а вы будете отдавать себя без всякого принуждения. Вы перестанете бояться собственного горя и сумеете выбрать человека, с которым будете самим собой.
Упражнение
Сейчас вам важно проработать сильные эмоции: печаль, обиду и гнев. Вот несколько способов это сделать:
- Напишите послание людям, разгневавшим вас, например родителям, бывшему возлюбленному, друзьям. Письма не отправляйте, они нужны вам.
2. Поделитесь с друзьями.
3. Поговорите с психотерапевтом.
4. Побейте мешок или боксерскую грушу.
5. Разбейте старые тарелки.
6. Выложитесь в спортзале.
7. Выкричитесь, сидя в своей машине.
8. Побейте палкой подушки.
9. Порвите от души на мелкие кусочки что-нибудь бумажное (в идеале — старые открытки и письма от бывшего).
Или пойдите в противоположном направлении:
1. Релаксация.
2. Глубокое дыхание.
3. Медитация.
4. Счет до десяти.
Учитесь заботиться о себе
Благодаря расставанию вы получаете от жизни один из самых ценных подарков: выкидываете из головы все, что связано с бывшим, и занимаетесь исключительно собой. Но часто мы зацикливаемся на чужих ожиданиях. «Я стану лучше, чтобы он (она) понял, кого потерял». «Перестану лезть из кожи вон». «Стану сильнее — и меня полюбят снова!».
Это не сработает. Перестаньте копаться в себе и выискивать, что в вас не так. Вполне возможно, вам есть над чем поработать, но это не означает, что вы не симпатичны, не заслуживаете внимания и любви.
Не предавайте себя. Пока вы мысленно живете интересами бывшего партнера, откладывается ваш собственный процесс обновления.
Упражнение
Работая со своим горем, тяжелые эмоции нужно ежедневно компенсировать, то есть заботиться о себе и поддерживать себя самыми разными способами:
- заносить в дневник свои мысли и чувства;
- подкреплять себя добрыми, теплыми, позитивными мыслями;
- останавливать бесполезный и вредный внутренний диалог;
- составлять списки благодарностей;
- бороться с навязчивыми мыслями;
- работать над своими жизненными целями;
- доверять себе, ценить себя, нахваливать себя и не забывать как можно чаще отдыхать во время физической и душевной работы;
- заботиться о своем здоровье и своем теле;
- заниматься приятными и любимыми вещами хотя бы один вечер в неделю;
- найти поддержку в друзьях.
Выберите 2-3 дела из списка (или придумайте свои) и сделайте их сегодня же. На каждый день запланируйте себе что-то, что поможет позаботиться о себе: здоровый сон, любимое занятие, вкусную и полезную еду, которая поможет себя поддержать.
Выстраивайте личные границы
Есть ли у вас ощущение, что люди принимают вас за коврик? Вам невыносимо трудно кому-то отказывать? Вы никогда ни о чем не просите, потому что боитесь нарваться на грубость, жадность, бессердечие и равнодушие? Вы опасаетесь, что люди перестанут к вам хорошо относиться, если вдруг начнете говорить им в лицо, насколько вас не устраивает их поведение?
Четко оговоренное и хорошо защищенное личное пространство избавит вас от страха перед общением. — Источник
Если хоть на один вопрос вы ответили «да», стоит подумать о личных границах. Они обеспечат вам и хорошие отношения с людьми, и высокую самооценку, и эмоциональную стабильность.
Личные границы означают, что в любых отношениях вы осознаете: «я отвечаю за собственные мысли, чувства и поступки, а ты отвечаешь за свои. Это моя ответственность, насколько я позволяю другим людям обременять меня чем-то или лишать меня чего-то».
Кроме того, личные границы означают следующее:
- вы знаете, какие проблемы, обязанности, обязательства и дела являются вашими, а какие — чужими, и не тратите силы на бессмысленные пререкания;
- вы знаете, как сказать нет, а если говорите да, то по своей воле — без принуждения, без ощущения вины и ложного чувства долга;
- вы сами определяете, что, когда и сколько вы отдаете другим, поскольку знаете, что ваши ресурсы не безграничны;
- у вас четко определены рамки отношений с родителями, детьми, друзьями, любовниками, коллегами, кошачьей няней, собачьим парикмахером, обслуживающим персоналом, операторами банков, администраторами гостиниц и всеми-всеми другими людьми — и никто не сможет использовать вас в своих интересах;
- вы заботитесь о себе и твердо даете понять людям, что они не могут вторгаться в пространство, которое вы обозначили как свое;
- вы без злости и раздражения говорите то, что имеете в виду, и имеете в виду то, что говорите;
- вы удовлетворяете все свои потребности, потому что не боитесь честно заявлять о них.
Упражнение
Начните тренироваться в выстраивании личных границ. Допустим, мама каждую субботу просит вас отвезти ее на рынок, нарушая ваши планы. Вот что стоит сделать:
- Запишите в дневнике, как вы собираетесь установить границы в своих отношениях с матерью. Может быть, вы захотите сказать: «Прости, но я не смогу тебя завтра подвезти».
- Представьте все ее многочисленные ответы. Скажем, она возмутится: «После всего, что я для тебя сделала, ты не можешь за мной заехать?!» Записывайте свой ответ: «Мама, извини, но на этой неделе не получится».
- Ниже перечислите все приемы, к которым она прибегала в прошлом, чтобы, спровоцировав чувство вины, манипулировать вами. Теперь сформулируйте, как будете отражать атаку. Проговорите это вслух.
- Несколько раз прокрутите свои ответы в голове. Вообразите этот эмоциональный разговор. Погрузитесь в него. И говорите себе, что твердо намерены установить границы в общении с матерью. Повторяйте себе, что отказывать матери — это не страшно, потому что нормально.
Нет необходимости беспокоиться о том, чтобы другие поняли ваши поступки. Конечно, первое время трудно отказывать людям без объяснения причин. Однако вы еще не раз убедитесь, как важно уметь говорить нет твердо и без оговорок.
Возвращайтесь к жизни
Не спешите нырять в новые отношения. Сначала научитесь быть с собой, заботиться о себе и чувствовать себя счастливым в одиночестве. Наличие собственной жизни даст вам ни с чем не сравнимое чувство защищенности и сделает все ваши будущие начинания и отношения такими же безопасными. Благодаря внутреннему стержню вы сможете всегда позаботиться о себе и своих близких. Когда от человека исходит такая уверенность, он становится привлекателен для других психологически благополучных людей.
Научившись находить счастье в себе, вы сможете построить отношения, основанные на любви и уважении, а не на страхе остаться в одиночестве. — Источник
Если захочется, начинайте понемногу ходить на свидания, но не старайтесь покорить каждого визави. Определите свои ценности. К чему вы стремитесь? Где проходят ваши личные границы? Что для вас приемлемо, а что нет? С какой вещью вы ни за что не станете мириться? В чем вы готовы пойти навстречу? В чем не станете поступаться своими интересами? Запишите ответы на эти вопросы и подумайте, какое будущее вы хотите для себя.
Следующий шаг — клятвенно пообещать, что останетесь верны своим ценностям и убеждениям. Не снижайте планку, что бы ни произошло. Вам нужен партнер, который будет дорожить вами. Ищите его, не забывая о себе. И всё получится.
По материалам книги «Разрыв»
Обложка поста — unsplash.com
